Il mondo di Clarissa (COMPLETA)

Non riuscire ad amare(Capitolo 11)

Pov's Clarissa

È passata ormai una settimana da quel bacio. E io non posso smettere di pensarci continuamente. Da quel giorno non ho più chiamato Nick e Marina usciva da sola con Jack..beh si infondo loro si sono fidanzati ieri. Invece io sono qua e non so ancora cosa fare. Ho la testa tra le nuvole, i mille pensieri che mi assalgono e quel bacio che si fa vivo nella mia testa ogni volta che vedo qualche fidanzatino per strada che bacia la propria ragazza. Mi sento così strana, non capisco ancora cosa provo per Nick. Adesso ci conosciamo un pó meglio, ma è come se qualcosa mi impedisse di aprirgli il mio cuore. Ci siamo fatti delle foto al mare quando ci siamo conosciuti e ho la foto nel cellulare che mi ricorda di lui. Vorrei dirgli di non illudersi con me, di cercare qualcun'altra, ma non ne ho il coraggio. Qualcosa mi blocca in ogni minima decisione. Il cuore che ormai non batte più da molto per qualcuno, il sorriso che s'inarca poche volte sul mio volto, le lacrime che mi bruciano, anche quelle non le sopporto più. Quei fottuti ricordi di quel dolore che ho provato per quella persona che neanche voglio nominare mi hanno devastata. Era il mio primo amore, vero da parte mia, falso da parte sua. Il fatto è che quando mi affeziono a qualcuno succede sempre che quel qualcuno va via. Non ho mai avuto una vera amica oltre a Marina che c'è sempre stata per me. Mi sento sempre molto fredda nei confronti  degli altri, distaccata. Il fatto è che nascondo un segreto a tutti,compresa Marina. Il mio segreto è il cielo. Quando sono triste guardo le stelle, ascolto musica guardandole ed immagino quanti segreti possa nascondere una meraviglia così unica. Mi creo un mondo tutto mio con il mio principe azzurro. Beh si..sogno troppo. Infondo vorrei anche io quegli amori delle fiabe dei libri con un bel "E così furono felici e contenti" oppure quelli dei film tratti dai libri. Come ad esempio quel bel libro "Io prima di te" è una storia magnifica con un amore vero, sincero, ma non durato molto a lungo a causa di quell'incidente che ha messo Will su una sedia a rotelle. Mi augurerei un amore cosí, ma senza nessun incidente. Vorrei che funzionasse tra me e Nick. Io non sono sicura di amarlo, ma già credo di essermi affezionata a lui. Quel bacio..Così intenso, così lungo, mi sfiora ancora le labbra. Non so cosa mi ha spinto nel continuare, forse dal fatto che è così maledettamente stronzo dal tenermi testa e forse anche nel farmela perdere in alcuni momenti. Cavolo..Non riesco a capirci niente! Di certo so che non posso fuggire da lui per sempre. Dovrò pur incontrarlo ancora e parlargli altrimenti non potrò mai sapere se mi piace davvero. So soltanto che adesso sono le 20:31 ed è ora di guardare il mio cielo. Di andare un pò nel mio mondo fatto di musica e stelle e soprattutto del mio principe azzurro. Chissà se sarà mai Nick il mio principe azzurro, oppure no, Beh questo dipende da me. Mi tornano le mie parole in mente "Non mi farai soffrire vero?" E le sue parole in quel momento non avrebbero potuto essere migliori. " Principessa..Se ti facessi soffrire mi metterei allo stesso livello di chi ti ha distrutta dal non riuscire più ad innamorarti.  Non lo farei mai. Principessa..Io ti amo con tutto me stesso. Mi hai fottuto il cervello e il cuore che inconsapevolmente quando ti vedono se ne vanno dal mio corpo per cercare il tuo. Principessa..Cosa mi farai prima o poi? Sei la regina del mio corpo, la mia mente e cosa più importante: Il mio cuore" Cavolo! Quelle parole per me sono droga. Nessuno mi aveva mai detto tutto questo. Tutti sono andati via, tutti hanno pensato a rinfacciarmi che sono pesante, asociale, tutti, nessuno escluso. Nessuno mi ha mai fatta sentire importante prima di Nick. Ringrazio Dio che quest'anno cambio scuola. Nuove amiche e nuova vita. Lontana da tutti quelli che mi hanno fatto soffrire. Infondo anche se cambio scuola continuerò a sentirmi a disagio come sempre. Mi nascondo sotto dei vestiti non curati. Le uniche cose che metto sono: leggins, jeans, felpe, magliette e d'estate indosso pantaloncini non troppo corti e magliette a mezze maniche. Non mi sono mai sentita la principessa delle fiabe con vestiti eleganti. Se li indosso lo faccio solo in occasioni di un uscita il sabato o la domenica, comunque sempre sentendomi inadeguata su ogni cosa che indosso. Mi sento presa di mira da mezzo mondo che mi osserva ogni volta che metto un vestito più corto dei soliti pantaloni della tuta. Infondo non sono neanche magra come tutte quelle ragazze e la cosa che più odio è essere presa in braccio semplicemente per il fatto che mi preoccupo per chi mi prende e potrebbe cadere dato che sono un quintale. Beh..si sa ormai che mi prendono in giro anche per questo. Ormai la gente giudica e non capisce ciò che dice e le persone deboli come nel mio caso vanno sempre a finire con un metodo sbagliato per risolvere le cose nel mio caso è l'autolesionismo. Mi danno nomignoli orribili solo perchè non sono magra come dovrei essere e ci sto male anche perchè la colpa non è mia. Infondo non ho mai voluto questo corpo, ne la mia vita. Non avrei voluto stare qui ora. Avrei preferito morire con i miei "metodi" solo che me lo ha impedito mia madre dopo che gliene ho parlato in preda ad una crisi isterica, me l'ha impedito anche Marina. Anche se ho smesso da poco più di un mese con tutto ciò, non c'è un giorno in cui io non pensa a tutto questo. Nick probabilmente è l'unico che mi ha presa in braccio con le sue braccia muscolose e di certo credo che per lui io sia leggera dato che si allena molto e riuscirebbe a sollevare qualsiasi cosa. Con lui credo che riesco a sentirmi più a mio agio tra le sue braccia. Anche se continuo ad odiare il fatto che se non voglio fare qualcosa lui mi prende in braccio per farmela fare mettendomi a disagio. Ad esempio quando dovevamo ballare e mi ha portata in pista con la forza. Beh..forse me lo meritavo.. dovrei essere meno fredda con lui. Infondo sta diventando speciale per me. Credo che sia l'unica persona che mi sta dimostrando che mi ama davvero. Almeno credo. Infondo che ne so io dell'amore. Riconosco soltanto la sofferenza in questo momento. I momenti belli sono fuggiti assieme a tutto quello che ho scoperto di quell'essere. La solitudine è stata la mia migliore amica per molto tempo e lo è ancora. Non solo perché non avevo amici, ma anche perché io mi sono allontanata da tutti. Alcuni mi hanno tradita e altri li ho lasciati andare via. Forse hanno ragione a dirmi che sono io a sbagliare e che dovrei cambiare atteggiamento. Dovrei rendere felice me stessa e non gli altri. Mi hanno sempre detto "Sei speciale,ma non devi seguire le orme di qualcuno. Devi essere te stessa. E quel qualcuno seguirà te". Ho sempre voluto essere al centro dell'attenzione lo ammetto. Perché non lo sono mai stata davvero. Non ho mai capito cosa significasse ricevere quegli striscioni sotto casa con su scritto "Tanti auguri". Non ho mai avuto degli amici maschi. Ho sempre creduto che esistesse l'amicizia tra ragazzo e ragazza, ma non ho mai avuto l'opportunità di avvicinarmi. Sarà perché sono timida,ma preferirei che ogni tanto qualcuno pensasse a me. Che mi scrivesse, che mi desse il buongiorno al mattino. Un Buongiorno sincero. Invece apro Whatsapp e niente. Nessuna notifica, nessun Buongiorno, Nessun amico. Ho sempre creduto che prima o poi doveva finire tutto questo. Ho creduto sempre nel lato positivo che però non è mai arrivato. Adesso credo che sia tutta una stranezza ritrovarsi con Nick come amico o qualsiasi cosa sia per me e Jack con il quale non ho mai avuto l'opportunità di parlargli ne di essere una sua amica. E beh poi c'è Marina..Lei è meno presente questo è normale, ma non ho più occasioni per parlare con lei. Sono sola. E forse è questo che mi merito. Una delusione dopo l'altra non è il massimo per me. Di certo farò come sempre. Osserverò ogni cosa, osserverò quel cielo limpido e costellato, osserverò dentro il mio mondo. Cazzo..Io che credevo di passare una bella adolescenza come quelle perfette di alcune persone che conosco. Credevo di riuscire ad avere un gruppo con cui uscire,divertirsi e cose così. Beh si, mi reputo una sognatrice. Sogno troppo. Infondo perché Nick vorrebbe essere il fidanzato di una come me?  Per deprimersi insieme a me? Boh..Non so cosa credere. Di certo so che devo parlare con lui. Devo capire tante cose, devo chiedergli il perché di tutto questo. Devo superare tutto. Devo lasciare una volta e per sempre quelle maledette cicatrici che nascondo, ma è difficile e so che devo cambiare. Stavolta per me stessa e non per gli altri. La cosa più bella che mi sia capitata al mondo era già lì da sempre. Il cielo. Quelle stelle luminose che non ti lasciano mai completamente al buio, quelle costellazioni che cercano di darti sempre la giusta strada ovunque tu vada, quel blu intenso che dipinge l'atmosfera attorno ad ognuna di essa. Il cielo è sempre stato il mio migliore amico. Mi ha sempre fatto sorridere. Mai una lacrima, mai un sorriso falso. Mi ha sempre aiutato a cancellare le mie insicurezze, anche se adesso ne ho altre. Mi ha sempre dato la calmezza. A volte cammino sola con le cuffie nelle orecchie. Infondo io sogno e a farmi compagnia c'è la mia musica preferita. Mi sono sempre sentita al sicuro in ogni parola di quelle canzoni. E beh..niente..Io sono semplicemente me stessa rinchiusa nel mio mondo. Un mondo fatto di sbagli, un mondo fatto di tutte le sofferenze, un mondo fatto di speranze senza successo, un mondo fatto di voci che mi insultano di continuo. Insomma..un mondo imperfetto di una ragazza imperfetta. Il mondo di Clarissa.

Continua
Allora..che ne pensate di questo capitolo intenso? Questa è la Clarissa che nasconde a tutti. Sembra banale a volte quello che dice alle persone, ma quando è sola si esprime come in questo caso. Ad ogni modo..Vi piace questo capitolo? Mettete una stellina e lasciate un commento se vi piace🙈❤