Как мы крипипасту задолбали😶

Джефф Убийца или «О Боже какой мужчина 2»

-Go to sleep!- повторил Улыбка.
Мы медленно повернулись и ... закричали от радости!!!
-Джеффииик!!!!! О Боже!!! Любовь всей моей жизни!!!!Аааааа!!!
От неожидоности у Джеффа выпал нож. А мы чё, мы не чё. Мы взявшись за руки стали водить хоровод вокруг Джеффа под песню «О Боже какой мужчина. Мне кажется, Рапунцель плохо. Ха! После этого мы стали обнимать Джеффа по очереди, а потом...
Юля:
-Джефф,а Джефф! Когда у тебя свадьба с Настей? Я если, что всё приготовлю ! А можно я тамада???
А кто свидетель??? А свидетельница?
Джефф в ахуе.
Я в ахуе.
Я шепнула Джеффу:
-На счёт три бежим. Окей?
-Окей.
-Раз... Два... Три!!!! РАН, Форест,РАН!!!!
Мы с Джеффри рванули в сторону леса. Юля бежала за нами и спрашивала:
-А где вы жить будете? В особняке крипи? А детей сколько планируете?
Пять? Десять? Аааа, я знаю!!! Двадцать!
-Эм, она про что?!-Джефф.
-Не обращай внимание. Она, наверное, что-то курила!
Мы пробежали километров 20. Лан, шучу, 200 метров. Прост Юля нас догнала, споткнулась и налетела на меня. Джефф начал орать с нас. Потом мы пошли к нам пить чай. Я рассказала Улыбашке про нас и наши приключения. Он спросил смеясь:
- Так это вы Джека разукрасили?!
- Да- ответили мы хором. Он начал громко ржать. Я и Юля переглянулись и медленно и незаметно взяли сковородки и ударили ими Джеффа. Он без чувств упал. Мы дали друг другу пятюни. Взяв Джеффа за ноги, мы понесли его в зал. Мы покрасили его толстовку в розовый, написали взади «Я Гей» , потом мы нарисовали у него на роже хомяка , мужской кхм,кхм и покрасили его волосы в сиренивый. Муахахахаха!!!!
Мы разбудили Джеффа , вылив на него ведро с холодной водой. Он подпрыгнул, ударился головой об люстру, упал на жопу, попытался встать , но подскальзнулся на масле, которое мы разлили на полу. Он ударился головой об шкаф и отрубился. Мы вздохнули и потащили его на спине. Под покровом ночи мы пронесли эту тушку в лес и заорали:
- Слендер!!! Мы Джеффа притащили!!!!
Слендер появился перед нами .
Посмотрев на нашу Рапунцель, он заржал как конь. Проорав, Швабра взвалил его на плечи и ТП куда-то. Мы со спокойной душой домой. Тут, откуда не возьмись, появился местный бомж Ваня. Увидев нас, он заорал:
Девочки, водка есть?
-Н- нет.- мы.
-А если найду?- Ваня. Он чё, гопник?
Он начал надвигаться на нас. Мы начали орать и подрапали домой. Бомж Ваня погнался за нами. Мы кинули в него тапком и он отстал. Мля, откуда у нас тапок? Ой да ладно. Мы забежали в квартиру и начали ржать и жрать, ибо животы пели о еде и молили о пощаде. Потом мы начали смотреть фильм и не заметили как заснули.
************************************************************************Хай всем! Сорян,если есть ошибки. Готовтесь к следующим двум главам,их я буду писать нанюховшись приправ!!! Детям до 18 читать запрещено!!! Ладно шучу. Можете читать!Но помните ,я вас предупредила!!
Пока!