CUANDO TE FUISTE

Otra vez no

El fin de semana se acabo, me dejo con deseos de más, ya sea por la boda que disfrute con mi gran amigo, la compañía de Emmanuel, la agradable sensación que tenia en los brazos de mamá o quizá el sol sobre mi rostro, creo que es un poco de todo lo que me tiene enamorada de los últimos días.  

Desde que te fuiste hice todo lo posible por hacer nuevas actividades, por hacerme nuevas rutinas, por ser libre, por ser feliz, por quitar todas esas costumbres que pudiesen atarme a ti, entre ellas deje las series en común, los amigos en común, depure amistades, elimine personas que no vale la pena tener en mi vida, recordé lo mucho que quiero ser feliz y evalué si estas personas en realidad me aportaban algo en esa dirección, resulto que algunas lo hicieron y otras ni hablar, eran lo contrario.  También me aleje del club, tengo tiempo de no presentarme en ese lugar, con la sencilla razón de no cruzarme contigo, no sera así para siempre, quizá un día podamos vernos y yo no sienta nada, a decir verdad, esperare el tiempo prudente para buscar una manera de hablarte, esa sera la prueba definitiva, sabre si te supere o no.

Aun cuando los día me dan algo nuevo, procuro disfrutar con gran intensidad a mi familia, disfrutar a mi hermana, abrazar a mamá, besar a papa, dar tiempo a Alfredo; mi padrastro, platicar con mi hermano y sobre todo disfrutar el tiempo conmigo.   Aveces creo que la vida no puede ser ganar ganar, pues sin pleno aviso se encuentra la nueva ansiedad de mi vida, durante todo el día no e tenido noticias de Emmanuel, esta totalmente alejado, cortante, como si no me quisiera cerca, simplemente me dejo en visto y no supe más.  Las horas que le precedieron no fueron sencillas, pase revisando el teléfono como una loca, espetando que en algún momento me escribirá, llamara o diera alguna seña pero simplemente nada, a tal punto llego mi desesperación, mi ansiedad que le escribí, solo para saber si todo estaba en orden, resulto que no quiso hablarme, que no le dio la gana buscarme, la sensación que tuve al hacer consciente esto fue amarga; un escalofrió recorrió mi cuerpo, las piernas me hormigueaban, un dolor pequeño pero constante se posiciono en mi pantorrilla y la ansiedad se intensifico.  Sin aviso tuve una regresión, fue como si una fuerza mayor invisible me llevara al pasado y como un golpe en seco, un pensamiento llego a mi mente; tan fuerte que solo podía pensar "Lo mismo hacía Erick"  seguido del pensamiento, mi respiración se hizo agitada y fuerte, no podía estar calmada, el pánico me invadió, e golpe no se compara al tiro de gracia dado como presente, atado con moña por cortesía de Erick.  Aun así este golpe lo sentí justo al estomago.

 No puede ser, después de todo lo que lucho para salir de la ansiedad, no estoy recuperada por completo y tiene que ser esto,   justo ahora, que apenas empiezo a respirar, ahora que sigo tan frágil, no puede se, esto no puede estar pasando otra vez, la historia no se puede repetir otra vez, ya no, no puede ser, no, por favor ya no, por favor ya no quiero esto, ya no, ya basta, haré lo que sea pero esto otra vez ya no, no estoy lista, Dios mio ya no.

El día laboral termino y mi dolor, mi angustia, mi incomodidad, mi deseo de desaparecer era lo único que me acompañaba.  Puedo recordar el sonido agudo y repetitivo de la alarma indicando el final de la jornada laboral, corrí como nunca y conduje tan rápido como el acelerador lo permitió, no sabia si fumar, beber, llorar, gritar, golpear a cualquiera, no sabía nada, solo sentía un nudo en el pecho y la garganta, era como si hubiese englutido una pelota de boliche.  Estacione el vehículo y me tome el cabello con fuerza, corrí por los pasillos del edificio, al estar frente a la puesta del octavo nivel solo me quebré, caí de rodillas frente al picaporte y llore, lloraba con tanta fuerza, con tanto sentimiento atrapado, confuso, intentando salir por todas las rendijas posibles en mi alma, un dolor agudo y constante se alojo en mi cabeza.   Ya estaba, me desmorone otra vez.

Otra vez todo lo que cría haber superado llego como estampida a matar todo en mi, a destruirme por completo, llego y no se si con la intención de quebrarme; sea como sea lo hizo, estoy rota otra vez. 

No pude dejar de preguntarme por largo tiempo ¿qué esta mal en mi? ¿qué tengo de malo? ¿porqué no puedo solo tener paz?  no puede ser que todo quede así, todo me haga esto una y otra vez, no puede ser así, no se supone que sea así.

No quiero que sea lo único que tengo, lo único que me acompañe para siempre, esta mierda de indiferencia, de dolor, de perder paz, no quiero que la vida sea tan inestable todo el tiempo, acaso no puedo buscar o encontrar la estabilidad con ser humano imperfecto que me acepte como soy y que no me haga esto, que no me deje en sin pleno aviso.

  Erick eres quien me hacia sentir así, sintiendo que eras todo lo que tenía, todo lo que podía existir en mi, todo lo que tendría.