CUANDO TE FUISTE

El amor que quiero

Ya olvide la ultima vez que llore por ti, hoy la vida es tan diferente a lo que esperaba sin ti, recuerdo como sentía que mi vida se partía, tenia esa sensación terrible, ese malestar de nausea todo el tiempo a tal punto que no me dejaba comer.  La comida no sabía a nada, los día eran dolorosos y todo me recordaba a ti, por fortuna tuve un golpe de suerte, apoyo o quizá solo fue Dios, pero quien dejo que todo se desencadenara como debía a mi conveniencia.  

La vida tomo otros rumbos, se lleno de otras persona y descubrí nuevos panoramas, hoy ya no duele tu recuerdo, ya no siento un vacío en mi pecho, ese nudo en el estomago y ese ardor en mi garganta, eso acabo, hoy estoy mejor, no imagine que la vida fuese así.  De manera que no se explicar no comprendo si la vida cambio porque yo cambie, pero si se que estoy satisfecha de que no seas parte de mi vida, no evito pensar en ese meme, uno muy famoso de "No era lo que esperaba pero estoy satisfecha" bueno me ocurre así, la vida tiene otras cosas hoy en día, nuevas persona, muchas personas se acercaron, otras se fueron, a otras no les permití cabida, me equivoque en algunas cosas, pero logre salir.  

Lo curioso es lo poco que siento, me tope un chico sin querer, me tato lindo y me gusto, me parece alguien conveniente para esos días en los que mis conductas dependientes florecen, puedo tenerlo conmigo esos días, al igual que esos día donde el lo necesite, sus acritudes y forma de ver la vida me permiten conocer un enfoque nuevo y experimentar otras cosas, un nuevo comienzo.  En ocasiones lo extraño mucho y en otras no me place saber de el, quisiera solo alejarlo, pero se que no es conveniente terminar por el momento.  Cada vez que intento acercarme  a sus emociones y conectar con ellas, no puedo lograrlo, son pocos los instantes donde lo que el dice puedo sentirlo intensamente, incluso, en ocasiones me causa la sensación de ser falso, como si le faltase algo, ese clic conmigo que me permite sentir sus palabras en lo más profundo.   Hace tiempo contigo lo sentía, en ocasiones deje de sentir esa intensidad, pero no es como ahora, ahora no siento profundo, logro sentir pero solo en superficie, sin atravesar la coraza.  Imagino que es por lo mucho que sufrí cuando me dejaste, solo espero que esa sensación de no sentir se marche en su momento, temo solo de imaginar que me vendo la idea de amor, me lavo el cerebro diciendo que estoy enamorada, solo, por el simple hecho de no querer estar sola.   Llegue a pensar que es por que aun te amo, desgraciadamente aun pienso en ti por momentos, no como antes y eso me alegra, me da esperanza, tengo deseos de que regreses solo para darme cuenta que te supere, quizá aun no lo hago por eso quiero comprobarlo.   ¿Por qué otra razón mi ego necesita afrontarse?

Los días pasan y pocas veces pienso en ti, pero cuando lo hago lo detesto, me molesta recordarte aveces, ya quiero salir de esto, ya no quiero estar con este apego maldito que yo misma hice para encadenarme a un ser que no tiene definido nada y no le intereso en lo más mínimo.  Estoy cansada de esas conductas dependientes que solo me dejan con resultados terribles y lastimosos para mi.   Ya no quiero más estos círculos, ya no quiero seguir con esta conducta y dejare a tras esta porquería que llamamos amor.   Si de algo estoy segura entre tanta duda es, el amor no es dependencia, el amor es libre y eso es amor sano, es el amor que yo quiero en mi vida, es el amor que nunca tuve contigo.