Muero, Muero cada instante mientras te amo a la distancia, duele tanto amarlo, es como si todo lo relevante se marcho con él, ahora solo me queda escribirle, solo me queda llorar por las noche, solo me queda aprender a dejarlo ir, me queda vivir con...
Estuve observando por la ventana de mi trabajo, sabes que es lo más difícil de olvidarte, te permití acercarte tanto a todos los aspectos de mi vida que a donde quiera que corra, a donde sea que busque no recordarte... bueno... estuviste allí conmigo. Al ver por la ventana, fue como regresar el tiempo, logre revivir esas tardes donde pasabas por mi en esa moto gris, me esperabas todas las tardes 5 minutos, tomabas tu celular y me escribías diciendo "amor ya estoy aquí". Fue tan lascivo ese recuerdo, en verdad logro remover sentimientos en mi, tengo tantas emociones últimamente y lo sé, creía que te supere en gran parte, pero, realmente no es así, creo que me mentí, quizá quise hacerme fuerte y pensé que si lo creía pasaría. Por Dios Erick ¿por qué te ame tanto? ¿Por qué te deje ser mi pilar? ¿Por qué no pensé en protegerme de ti? Si amarte era un peligro, si regresar a pesar de tu engaño ¿Por qué no me cuide de ti?
No olvido lo duro que fue, sabes, pase 6 mese deprimida, esperando que dejaras de tratarme como lo hacías, esperando que los cabellos de ella no siguieran en tu ropa, aun puedo oler su perfume en tu ropa, aun recuerdo las horas que espere por ti y no llegaste; puedo saborear lo amargo que fue, tras varias horas darme cuenta de la verdad, me plantaste, para darme cuenta en Facebook que estuviste con ella. Sabes las noches enteras que llore preguntándome que tenia ella que yo no, las muchas veces que decidí decirte que yo podía hacerte lo que ella hacia. Te pedí tantas veces que me dieras mi lugar y no lo hiciste, pero entendí que tenía que sacarte de mi cuando baje de peso a tal punto que mamá me pidió que te dejara, que estar contigo sería mi muerte. Las veces que la almohada fue la testigo de mi llanto profundo al contarte que tenia un atraso y me aseguraste que no podías seguir con eso. Después de todo eso no quise dejarte, me aferre a ti porque en verdad te ame, te ame con todo lo que tenía, te dí todo lo que podía dar, lo único que no pude darte fue un bebe; no lo hice porque no se dio.
Lo que me hizo saber que debía terminar fueron esos 4 días que desapareciste, me plantaste de nuevo para luego no saber de ti, no te busque en esos días esperando que tu lo hicieras, esperando que en algún momento lejos me extrañaras, era evidente que yo no te importaba, si realmente te hubiera importado, no habrías sido así. Llego un punto en el que llegue a odiarme por amarte de esa manera tan enfermiza, te ame más de lo que me ame, de lo que debí amarme y por esto tuve que terminarte la primera vez. Esa mañana al hablarte y decirte que terminábamos solo dijiste "ojala un día en el futuro seamos felices"
Los meses pasaron y te veía constantemente en el trabajo, termine trabajando allí por pensar en mi tonta cabeza que trabajando junto a ti podría salvar nuestra relación, mientras lo escribo no evito sentirme tan patética mientras lloro, realmente siento pena por mí.
Los meses pasaron y regresamos, te permití acercarte otra vez, llore muchas veces en tus brazos y te pedí tantas veces una explicación de todo lo que paso, pero nunca la tuve. Hasta hoy no entendí que hice mal y realmente ya no importa, saberlo ahora no cambia nada. El tiempo paso y con dificultad logre sobrevivir, tuve momentos que compensaban en gran parte, pero yo ya no fui igual, en verdad quería saber que era ser suficiente desde el principio y lo encontré Erick, quizá él me encontró a mí, pero algo es verdad, puso mi vida de cabeza, no lo ame nunca pero me dio el lugar que tu nunca me diste, los dos hacían al hombre perfecto. El sexo con él no era tan bueno a decir verdad, no me llenaba en ese aspecto, era en compensación de lo que me daba; el me veía como su princesa, la princesa que quise ser para ti. No creo que me comprendas o pueda que si, ya no lo se, pero es verdad, no lo ame, al principio intente amarlo en verdad quería amar a otra persona que no fueras tu, pero no pude, nos engañe, lo engañe a él, te engañe Erick y me engañe. Años atrás me prometí nunca hacer algo así, me prometí jamas lastimar a un ser así, pero lo hice, los años de eso ya pasaron y sigo preguntándome que nos hice.
Cuando lo supiste... no puedo olvidar tu cara, tus ojos, estabas roto, yo te rompí, también lo vi a el roto y no me importo, realmente nunca lo extrañe, no me pregunte que sería de el, es porque no lo amaba. Por otro lado corrí a tu casa, te busque y te deje poner las normas que quisieras para demostrar que no pasaría de nuevo, aun cuando parece una venganza yo no quería vengarme. Te lastime profundamente y me vi hecha todo lo que me dije no sería, aun así lo hice. Nada fue igual, ahora que escribo todo lo ocurrido me doy cuenta que desde el inicio siempre fuimos un desastre, lo hicimos todo mal, realmente no debimos regresar y aun falto tanto por recordar.
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