Muero, Muero cada instante mientras te amo a la distancia, duele tanto amarlo, es como si todo lo relevante se marcho con él, ahora solo me queda escribirle, solo me queda llorar por las noche, solo me queda aprender a dejarlo ir, me queda vivir con...
Tengo que contarte mucho, quizá no te importe pero en verdad quiero sacarlo de mi, desde que me terminaste hice algunas cosas de las que no me enorgullezco y otras que si, bueno... no se si me agrada pero lo estoy intentando. Conocí nuevos amigos y le di la oportunidad a la vida de traer nuevas personas, depure amistades, aun lo hago, pero me gusta más así, con menos personas que no necesito en mi vida. Le permite a nuevas personas acercarse y tuve un breve romance con un amigo en común, bueno, para ti es un conocido, realmente nunca te agrado, pues ambos sabíamos que sus intenciones no eran de un amigo, aun así no me aleje porque no intento nada, siempre hablo y se comporto como un caballero, así que inicie la aventura de conocerle, tuvo cosas interesantes y otras no tanto, no duro mucho. Entre este chico y yo acordamos no poner etiquetas y ver que pasaba, conocernos; realmente fue así a mi petición, yo no quería un novio nuevo, puesto que aun te extrañaba inmensamente. El sexo no fue muy bueno, hubo un para de experiencias agradables, no comparables a ti. Realmente creo que fue por su distancia constante, por mi lastimado corazón, por tu ausencia, solo buscaba llenar el vacío, sentirme mejor en algún punto. Lo intente con fiestas relajadas en la casa de una amiga, cigarros, bebidas, música y platicas, aun así no funciono y pasadas un par de semanas solo desistí de ese método.
Inicie terapia, era hora de avanzar y dejar ir todo, quiero ser diferente, una mujer como yo, siendo tan controladora, no soy ese típico control femenino en llamadas, redes sociales, lugares que visitas, amistades, etc. No mi control es más sutil e invasivo que ese, mi control inicia suavemente y cuando despistas, estas haciendo, viviendo, pensando y soñando según mi estándar de lo correcto. Mi control se basa en lo mucho que me acomoda, que me causa seguridad que todo salga según mi plan, que todo se logre según lo calcule, aplico esto a mi entorno, por muchos años no comprendí por que te quejabas de mi, de decir que siempre estabas en una constante prueba, diciendo que siempre haces las cosas mal, que no comprendes porque no podías ser más como yo quería. Cría que era algo que tu tenias, pero no es así, yo lo cause en ti, yo te hice dependiente a mi, controlando de manera sutil como verte, como amarte, como vestirte, como hablar, como pensar, que metas buscar, que cosas lograr que te harían mejor persona solo porque yo así lo veía, mi control sobre ti llego al nivel de absorber te. Tengo que aceptar la responsabilidad de la mierda que ambos hicimos, yo te hice ser como yo quería y cuando hice esto consciente en mi, bueno ya era tarde, el daño estaba hecho, te hice tan dependiente que me hice tu droga, me convertí en la droga que calmaba tu ansiedad, tu inseguridad, todas esas conductas tan dependientes se hicieran enormes, llegaron a ser monstruosas, mi presencia era como la cocaína sabes que te hace daño pero necesitas inhalar con tanta ansiedad y desesperación, aun sabiendo de lo mucho que terminaras dañándote solo seguirás inhalando hasta que la cocaína te consuma en vida. Yo nunca quise ser así, no quise ser tu droga, solo quise estar contigo, amarte y que me amaras. Hoy comprendo bien esa parte del amor, decidir amarte es solo de mi lado, yo no puedo decidir si tu me amaras, como me amaras o si dejaras de amarme, me guste o no, el amor que yo siento es solo mio, solo puedo decidir o planear sobre mi amor, sobre lo que yo siento, pero no puedo hacerlo contigo, hacer eso sería obligarte a ser lo que yo quiero que seas y no lo que tu eres. En estos años de experiencias contigo aprendí que amar es como una pintura, las obras más bellas tienen imperfecciones que separadas de los trazos perfectos la evidenciaran como un desastre, pero en conjunto, visto como un todo, el acabado de la imperfección y los trazos perfectos, parejos y acertados la harán una verdadera obra de arte. Con el tiempo entendí que el amor es así, amas a un ser por ser un todo o no lo amas, no podemos separa lo bueno de lo malo, ya que una persona siempre tendrá adheridas esas dos partes.
En verdad lamento haber sido así, tomado esas actitudes tan castrantes, solo hice por mi y fui totalmente egoísta, no pensé en ti, no te ame como un todo, no valore todo lo que eras en el momento que debí hacerlo, cuando lo hice ya era tarde. Tu también me lastimaste, lo hiciste con gran fuerza, Erick en verdad me partiste, en verdad llegue a sentirme el problema, me pregunte muchas veces que hice mal, si no era digna de ser amada, si no merecía amor, si yo tenia algo mal, por muchos años no me sentí suficiente para ti, a tal punto llego que en verdad creí que no podría llegar tener un amor mas grande o mejor que el tuyo. Realmente nos hicimos daño y solo quiero decir que lo siento.
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