CUANDO TE FUISTE

3 Años Pasaron

Tanta cosas ocurrieron en ese tiempo, como ya se sabía, no regresaste, no volverías y después de todo el sufrimiento, el drama, el dolor, la angustia y ese terrible sentimiento de abandono; me enamore de nuevo.  Si, lo hice, después de prometerme que no amaría otra vez, que no me entregaría con facilidad, bueno... me entregue, me enamore e incluso, hice una vida con este hombre, resulto era que un mal hombre.  ¿Como puedo contarte esto de forma simple pero clara?  Lo conocí por casualidad, nos acercamos y nos hicimos íntimos amigos, con ideas y pensamientos cercanos, ambos con grandes vacíos que desmesurada y desesperadamente buscamos llenar en otro, si, teníamos esto en común, ninguno de los de se amaba a si mismo lo suficiente como para que todo lo que ocurrió se hubiese podido frenar. 

Me enamore, tanto y dependientemente que sin pensarlo tanto me puse el vestido de esposa, todo era perfecto hasta ese día, esa tarde y esa noche.  El termino siendo mi carcelero, mi abusador, me llevo mucho tiempo tomar valor para romper las cadenas del abuso.  Es incluso vergonzoso admitir que soy sobreviviente, soy de esas mujeres que fueron maltradas, ultrajadas, dañadas, de esas que nadie quiere ser, de esas que se finge no existen pero caminan por partes y te cruzas con una de ellas al menos una vez al día.  Me llevo meses reponerme de las incontables agresiones, golpes y miedos, llevo mucho tiempo recuperarme de los daños emocionales y psicológicos que esta supuesta maravillosa vida de esposa me dejo.  No lo puedo culpar solo a él, deberé reconocer que para que un victimario exista, debe existir una victima y yo abrace este papel no solo con los brazos, con el alma también.  Fue realmente duro darme cuenta que la mayor culpable de todo era yo, por dejarlo impune, por no amarme lo suficiente, por no ver las señales que siempre estuvieron allí, pero que preferí obviar, al fin y al cabo estaba tan necesitada de amor y atención que cualquier precio sería justo a cambio de ya no sentirme tan sola y claro, le nombre a eso amor, enamoramiento.

Pero nada dura para siempre y lo deje una mañana después de tanto sufrimiento, engaños y permitir que mi autoestima se partiera en mil pedazos, logre  salir de allí, de él, o por que no, de mi misma.  La cura fue peor que la enfermedad, era un vició esa relación, esa dependencia era un dolor, era estar en abstinencia, con una sensación aun mayor de soledad y menos valiosa que nunca, lo sé, te impactaras al saber todo esto, sé que preguntaras donde estuvo tu familia, bueno, soy buena escondiendo cosas y el muy bueno intimidando, sabía muy bien como mantenerme oculta y atrapada, encarcelada en una jaula, aparentemente un hogar hermoso pero una vez dentro, llevo mucho antes de salir.  Una cosa hice bien, no tuve hijos, no me permití llegar a ese nivel de mentira, ya sabes, el de "cambiara cuando tenga un hijo", no lo hice, una parte de mi cordura no murió.  Que más te puedo decir, lo deje al final, aun cuando hubo mucho arrepentimiento por dejarlo y ese juego de regreso para luego irme, bueno, lo deje al final.

Algunos meses han pasado de eso, mucho a decir verdad, en el proceso salí con otros hombres y descubrí que debía arreglarme para poder dejar todo eso atrás, me llevo mucho tiempo entender que aun cuando salí del abuso, no salí de mi misma, no por completo.  El trabajo en mi misma y la ayuda del terapeuta lograron que pueda ser yo, sin nadie, yo, conmigo, en este camino que se llama vida.

No creas que es lo único que hice, estoy terminado los estudios, es más, tendré dos carreras, seré doblemente Licenciada. he logrado un trabajo, no es el de mis deseos pero cuanto he aprendido en mi vida por ese empleo.  

Hoy soy feliz de que me dejaras, que dejaras en mi ese sentimiento de abandono, pues siempre estuvo y si aun estuvieses, seguramente seguiríamos siendo un amor enfermo, uno dependiente, uno doloroso, uno insuficiente.  Por eso decidí volver a terminar estas cartas, por que no podía dejarlo así, culpándote de lo que es una culpa compartida, seguramente debes tener una vida diferente, imagino que también creciste, espero que no te fuera tan difícil como a mi, pues al Erick que recuerdo con nostalgia no es al que fue mi pareja, más bien, al que fue mi amigo, es al que extraño y al que de forma lejana y distante espero que encuentre el lugar y la persona justa en el momento justo para que sea feliz y llegue a mi de una u otra forma.

Hoy más que nunca entiendo que el "amor es trabajar activamente en la libertad del otro, aunque su libertad no me incluya" (Jorge Bucay).  Sigo pensando que encontrare con quien pueda ser yo, esta nueva y verdadera yo, un poco más simple y amorosa, la que conoce lo verdaderamente importante en la vida, lo que realmente es valioso y créeme no esta afuera del mismo ser, más bien, dentro de el.   Creo que la única arma que tenemos es a nosotros mismos y la actitud que tomaremos frente a la vida, ser participativos en nuestro propio proceso, es una idea humanista, claro, pero es importante reconocer nuestro poder.

Se feliz antiguo amigo, se feliz intensamente.