CUANDO TE FUISTE

Muero y vivo a cada instante

Muero, cada día muero un poco más por ti, estoy muriendo sin darme cuenta, a cada instante a cada momento, cuando creo haber logrado avanzar me topo con la desgarradora verdad, no avanzo, quizá doy pasos pero pronto noto que sigo sin moverme realmente.  Es verdad Erick, avance en la depresión, sigo en el duelo pero ya no estoy partida, simplemente es una sensación de desconcierto; ¿alguna vez supiste que algo pasaba pero no sabias como explicarlo? justo eso me pasa.

Los día parecen tomar sentido, mi corazón siente calidez; es como cerrar los ojos cuando el sol te da en el rostro, cuando sientes por la mañana como la calidez del sol invade tu piel, poco a poco, hasta que pareciera abrazarte, eso siento en el corazón.  Tengo esa tranquilidad, ese cobijo de la vida, realmente se siente bien, empiezo a disfrutar cosas pequeñas, procuro reír todo lo que puedo, me gusta mucho tener compañía nueva, ya sea de amigos, familia o simplemente conmigo, me gusta preparar comida y darme el tiempo para que esta sea sana y deliciosa; cada bocado lo disfruto en gran manera, disfruto dar un abrazo; lo hago con gran amor, me gusta sentir como el abrazo es tan cálido que la persona entre mis brazos pareciera acercarse más, es como si nos nuestras almas se hicieran una; algunos abrazos son profundos, llenos de calidez y amor en toda su libertad, a tal punto que deseo poder meter en mi cuerpo a las personas, quisiera poder adheriralas a mi, para sentir su calidez por siempre.  Quizá es una locura, pero en ese momento es como si el tiempo se detiene y no hay nada mas que disfrutar esa muestra de amor.   No es lo único que a cambiado, ahora estoy iniciando una vida más sana, donde puedo hacer ejercicio y mi alimentación sea buena para mi, suelo tocar el piano constantemente; lo retome después de mucho tiempo.  La vida inicia con gran color y armonía hasta que un pensamiento llega a mi, un recuerdo o simplemente algo que me saca de la vida tan bella que empiezo a notar.  En ese momento muero, cada día muero un poco más por ti, estoy muriendo sin darme cuenta, a cada instante, a cada momento muero, un poco más en cada respiración.  ¿Cuándo sera el día en que te marches de mi?  ¿Cuándo Erick? ¿Cuándo? 

¿Ya lo ves? no te marchas de mi, en ocasiones quisiera saber si tu piensas en mí como yo lo hago, ya no se cuanto tiempo más llevara esto, quiero dejar de sentir por ti, ya no quiero que mis emociones tengas una reacción al verte, quiero que dejes de ser el estimulo, solo quiero no sentir nada, ya hice todo lo que debía hacer para llegar a eso, ya acepte que termino, ya te elimine de todas mis redes sociales, elimine a tu familia para no saber de ti; para no recordarte al saber algo de ellos, para no toparme un comentario tuyo en sus estados o publicaciones, para no ver tus fotos en sus perfiles.  Tire todas las cartas, fotos, adornos, peluches, ropa; deseche todo, borre tu numero de teléfono, me aleje de nuestros amigos en común, le pedí a mis amigos que no te mencionen, no quiero saber de ti, no puedo, no debo saber de ti, busco desintoxicarme.  Al verte de lejos, suelo alejarme, suelo irme, si, es verdad, estoy huyendo, pero no estoy lista para verte de frente y hablarte si es necesario, solo no quiero, ya no quiero verte y sentir ese clic, ya no, solo quiero superarte  y no regresar a ti jamas, quiero enamorarme de una persona que me encante, que me guste tanto, que lo ame con intensidad, que me sorprenda, quizá es tonto pero quiero encontrar a una persona que me haga entender por que no funciono antes. Sigoextrañando los momentos de sexo, donde me tomabas las manos con fuerza y me decías "Te amo" mientras me veías a los ojos, extraño eso, es una mierda extrañar eso. Cada vez lo extraño menos, pero aun lo extraño, ya no quiero extrañarte.

 Emmanuel es diferente a ti en todo sentido, no es tan alto, es más moreno, no es tan fornido y grande. Tu eres el tipo de hombre que me gusta, tu complexión física fue lo que me encanto. Emmanuel por otro lado es diferente, totalmente contrario, es delgado, muy delgado, hace deporte; tu siempre odiaste el deporte o esfuerzo físico, él ama ser futbolista; es su pasión, tiene un abdomen impactante, me encanta tocar su estomago y espalda, es preciosa, ni hablar de sus brazos, unos brazos tan bien definidos, su sonrisa es encantadora; me atrapa cada vez que sonríe, es dulce, realmente dulce; nunca compartí la vida con alguien similar. Tiene labios delgados y pequeños, una mirada picara pero inocente, cuando decide ser sexy, ni hablar, realmente lo es. Son polos apuestos, solo tienen una cosa en común, ambos tienen miedo, miedo a enamorarse tanto que la ruptura los dañe y no lo soporten. Hace cosas similares a ti, se ausenta y escribe menos, pone una pared para alejarme, sabes algo, a esto le temo, realmente temo que sea otra vez la misma historia. Quizá el también tiene miedo de eso, quizá el teme que yo pueda ser su ruina y en verdad, no quiero serlo.

Hace un tiempo abordo el tema de vivir juntos, de hacer una vida, mi primera impresión fue terror, pues me sentí apresurada por su propuesta y no definimos nada, a decir verdad evite el tema, ahora, asimile la idea y estoy consciente no es el tiempo, pero si se da, pues que se de, ahora que asimile la idea, él se aleja, pone ese muro de contención. Siendo honesta, Emmanuel me gusta mucho, es el único que me hizo sentir tranquila después de tu partida. Cuando lo conocí no esperaba que el tomara este papel en mi vida, realmente no le preste atención, no resalto de manera impresionante al cruzar platica, lo note dulce, muy amable, encantador y lleno de paz, fracciones interesantes sobre el, pero no fue más que un gusto conocer a una persona tan refrescante, pasaron algunas semanas antes de las primeras conversaciones por una red social, me invito a salir y acepte por el simple hecho de tener un amigo más, de vivir nuevas experiencias, de aceptar con un gran sí las oportunidades que no representaran un mal. Todo fue muy relajado, como una amistad, una tranquilidad y platica amena. La noche fue inesperada por completo, todo fue espontaneo, iniciamos en una feria y terminamos en un festival de bandas conocidas, me presente con el pensamiento de una amistad y termino siendo la cita perfecta, nadie a logrado superar esa cita, nadie me hizo sentir así antes, esa noche algo hizo clic, algo ocurrió y fue en ese momento, cuando sentí ese clic regrese en el tiempo, sentí ese mismo clic contigo, totalmente inesperado, me sentí feliz por ello, me dije "estoy lista, es hora de avanzar" es curioso, desde que el llego muchas ideas que tenia sobre un futuro cercano me hacia pensar en ti y hoy ya no eres el primero en el que pienso, me gusta como es ahora, se que si el se va sufriré pero encontré una manera de alejar a cualquiera de mi cabeza y aprendí a distanciarlo de mis emociones, no por completo pero en buena parte, lo suficiente para no seguir muriendo por ti, para no morir cada día, dejando de morir un poco más por ti, empezando a vivir cada día, viviendo un poco más por mi a cada instante, quizá por primera vez pruebo una migaja de libertad, unos pasos sin tu sombra.