CUANDO TE FUISTE

La tormenta

Las cosas han sido un remolino estos días, no imaginas Erick, en verdad son una locura, inicio como una mala temporada, Emmanuel es distante y frío, hace unos días intente hablar con él, quiero hacer las cosas bien y procure arreglar esto.  Le dije como me siento y como es para mi estos días, pero no se, solo no se logro, no se soluciono nada.  Los días pasaron y por casualidad me tope a un viejo amigo en común, me tope a Aldana, estoy segura que lo recordaras, platicamos mucho últimamente, la compañía es muy amena y realmente la paso bien, salimos un par de veces, para retomar la amistad, tenía años de no saber de el.  Nos distanciamos después de su intento de tener una relación en una de las muchas veces que terminamos y regresamos.  Ya te lo había contado.   

Emerson es otro amigo que suelo frecuentar estos días, desde hace ya tiempo que salimos, platicamos, comemos y pasamos hablando horas de libros, tonterías y cosas muy bobas, las horas no tienen fin y la pasamos increíble.   Estos días me siento muy cambiante, aveces te extraño, cielos en verdad te hecho de menos, es como si las emociones de culpa, enojo, frustración, entre todas las que hay, se desvanecen, como si estas empieza a tomar otro rumbo, pero definitivamente se con toda la racionalidad que poseo "no debemos estar juntos" somos una relación enfermiza, somos la destrucción del otro, somos el dolor; no se por que sigo pensando en esto si no me has buscado desde que yo deje de hacerlo, se que seguiste tu vida así que ¿por qué sigo pensando en no regresar contigo si no me lo has pedido? seguramente es porque en lo profundo de mi aun guardo la esperanza de que me busques, si lo pienso un poco más, si, es verdad, quiero que me busques, quiero que te intereses en mi de nuevo, pero también se que esto debe ser parte de las mismas conductas dependientes.  Quizá estar con Emmanuel es solo un capricho, no lo sé, quiero que funcione, pero quizá busco una pomada salvadora, yo tengo muy claro que si dejo de buscar a Emmanuel se acaba todo, no me buscara, se que si no le busco el no me buscara, por esto empiezo a creer que solo es un capricho, lo malo de este capricho si es así, es lo difícil que me es no hacerme expectativas, permite que esas ideas tontas llegaran a mi cabeza, ahora ¿cómo las saco? maldita sea me falta tanto por madura.  Entre más experiencias se acumulan, los día transcurren y las ideas reposan hasta menguar, estoy decidida a  lograr saber de una vez ¿qué es amar sanamente?  Quizá es como un autor dijo "a menudo el problema de las personas es creer que del amor no hay nada que aprender" quizá tiene razón, a decir verdad estoy convencida de que ese podría ser uno de los espacios en blanco en la idea que tengo de mejorar todo, si lo pienso con detalle, solo cambie rutinas y me ayudo mucho a estar mejor, pero ¿qué pasará cuando me sienta mal de nuevo?  Sera igual, como el otro día, entrare en crisis y me partiré otra vez, voy a derrumbarme parte por parte.  Esto me hace recordar a un amigo, el cual en una platica muy al  existencialismo  dijo "es importante construir tu vida, procura construirla con bloques de concreto, buenas cimientes y un terreno estable, a menudo construimos con legos, es mucho más fácil, económico, ahorra tiempo y a menudo terminamos reconstruyendo con los mismos materiales"  si esto era verdad, yo quiero columnas y un gran terreno, no legos.  Quizá es eso lo que hago, quizá soy de las que no piensa en los materiales que usa, quizá deba tirar todo para mejorar mi vida y sabes Erick, tengo que hacerlo tirare todo, necesito empezar de cero, necesito botar todas las ideas que tengo de amor y empezare a buscar que es amor, como es ese amor que quiero, no creo que importe mucho el amor que todos quieren, yo quiero el mio.  Seguramente di amor, pero no un amor sano, di un amor tan decadente y ahora que veo la descripción de cuenta, mi saldo esta en rojo, lo peor es que esto no se lo debo a un banco, me lo quite a mi, me lleve a la quiebra, lo hice yo, no hay nadie más a quien culpar, la única que se hizo esto soy yo.  Todo lo que solía conocer o creer que esta bien, solo no lo esta.  Quisiera preguntarte que hice mal, que calidad de amor dí para tener un punto de partida, pero por el momento no puedo preguntártelo, no creo que paso el suficiente tiempo como para poder hablarnos, un tema como este sería la peor incomodidad del mundo.  Ay Erick, antes podía hablar de estas cosas en tu compañía y nos dimos consejos, recuerdo como aprendíamos mutuamente y ahora ya no tengo con quien hacer esto, creo que empezare por allí, creo que debo retomar mi terapia, creo que necesito algo nuevo, algo mejor, necesito llegar a saber mejor quien soy, debo incluir comida, terapia y ejercicio en mi canasta básica del mes.

Estoy perdida, no estoy en pánico como en otras ocasiones que me perdí, pero estoy perdida y ahora que lo se, debe encontrarme para poder encontrar mi camino, ya no se si esta bien que estés lejos de ese camino, seguramente si lo estas, debo dejar de escribirte, lo haré un día, dejare de escribirte estas cartas constantes que todos pueden leer, lo hago por que de alguna manera creer que la posibilidad de que leas esto un día o lo estés leyendo ahora, no sé por que me consuela.  No te dejo ir aun verdad, aun importas mucho y pueda que me importes mucho por demasiado tiempo, quizá siempre o quizá poco, pero marcaste mi vida, no solo en lo sexual, eres el primero con quien si quise hacer algo llamado familia.  Cielos Erick, ya no dueles como esa herida abierta, con ese pánico imposible de olvidar, con esa locura inmersa en desesperación, angustia y todo ese remolino de emociones, bueno eso ya no esta, se a disipado la, el huracán se disipo para dejar de paso una tormenta, la tormenta empieza a ceder, pero aun llueve, no son malas noticias, es todo lo contrario, solo que aun no termina.