Corta Venas.

Entre el "quiero" y el "no lo haré".

Nunca en mi vida sentí tanto el deseo de emborracharme como ese día.

Literalmente quería perder la consciencia a causa de la borrachera.

Pero ¿Por qué? ¿Por qué a mí? Soy inocente, soy buena gente. Algo olvidadiso tal vez, no me comunico mucho también, pero soy sincero, no miento con respecto a mis sentimientos, me moderó al decir alguna verdad y por más que no me caigan bien las personas no por ello las trato como si fueran un desperdicio de la humanidad.

Me siento confundido, estoy delirando, estoy anonadado, quiero beber y me contengo no deseo caer en un vicio por mis adicciones pero es muy duro siempre fue muy fácil apartarme cuando ya no había más remedio aunque eso me doliera. 
Siempre me dije "No voy a obligar a nadie a estar cerca mío si no lo quiere" ¡pero es duro! En mi interior siempre lloraba aunque por fuera sornriera.

Es triste si me miro en el espejo. Ahora yo también me abandonaría si pudiera.

Quiero huir, hiur de mí, de los demás, de todos y de todo.
No quiero ver a nadie ni aunque tenga que hacerlo obligatoriamente.

Llámenme cobarde, no me importa.

Estoy cansado, cansado de sonreír, cansado de sufrir, cansado de estar para todos pero nadie este para mi.

¡Estoy cansado! Me duele tanto, me siento cada ves más pesado, mas triste, mas lamentable, mas idiota, mas... patetico.

Como quisiera que todo lo que escribo en esta ovación fuera real.
Que realmente me voy a abandonar, que realmente voy a huir, que realmente nadie nunca más va a saber de mi. Pero no soy tan mala gente, no soy tan ególatra como siempre suelo bromear, no soy tan feliz.

Ja. Sino, no por nada hubiera escrito "Corta Venas" ¿pero a quien realmente le importa? No me tomen en cerio, siempre soy así de dramático y terminó haciendo lo mismo que hago siempre; sonreír y decir "está bien". Cave decir que ahora mismo estoy a un paso de llorar de lo mal que me siento pero que no cunda el cunico porque no lo voy a hacer no voy a beber ni a drogarme o cortarme no soy tan valiente tampoco porque me aterra pensar que dirán de mi si lo descubren.

Tengo que admitirlo, sólo me estoy desahogado. Sigan su vida como si nada porque eso voy a hacer con la mia.
Tal vez publique más seguido, presiento que este va a ser un año muy denso para mi.

Y siento mucho que está no sea una historia y sea algo más personal pero si no se lo puedo contar a nadie porque nadie me da el hombro, al menos puedo liberarme con la escritura que parece ser mi único consuelo.

Cuidense, sean amables, siempre sinceros, y coman verduras ¡que son sanas!

PD: arriba una imagen que nada que ver con todo lo que hable recién, no me culpen acá son casi las 6 am y aún no duermo.