emotionless
me duele, que nada me duela.
he pasado gran parte de mi vida buscando algo que me provoque sensaciones, emociones fuertes. nada logra durar más que unos pocos minutos u horas con mucha suerte. no puedo comprender el amor ni el afecto del todo bien aún en mis diecinueve años de vida.
simplemente vivo con una sensación enorme de vacío que me llena y no le da espacio para nada más. nunca he llorado sinceramente. nunca he sentido ese amor de película hacia otros. sólo puedo encontrar algo parecido, una sensación de calidez, en los animales no-humanos. pero me cuesta muchísimo con los de mi misma especie.
quisiera sentir. quisiera llorar por amor. incluso he tenido algunas parejas y jamás sentí verdadera pasión. nunca sentí dolor al terminar. me hubiera gustado saber cómo se sentiría. habría llorado y hubiera tomado alcohol hasta estar completamente borracha y olvidarlo todo.
pero no.
me gusta emborracharme para engañarme a mí misma. me gusta esa sensación de no entender nada. me gusta estar mareada y reirme o llorar por cualquier cosa. es una de las sensaciones más reales que he vivido y una que no me canso de repetir.
no es que sea muy fría. en realidad, si lo soy. casi todas mis sonrisas son fingidas y con mucho esfuerzo. aunque el problema es que no termino de comprender los que muchas personas dan por sentado como cosas naturales.
quizá me gustaría dejar de analizar tanto todo y simplemente sentir.
