Argentinidades

El bondi

En Argentina, al autobús se le dice colectivo, y más vulgarmente bondi.
En el bondi pueden pasar mooochas cosas.

Los choferes.

Está el copado, que usa anteojos de sol y cuando entras te saluda sonriendo. Aguanten ellos.

Está el que no te dirige la palabra y te cobra nomas.

Está el que no quiere perder el semáforo y es tipo SUBÍ QUE CIERRO LA PUERTA AHORA TE COBRO *acelera como si lo persiguiera la policía*

El que se pone a hablar con el que está sentado adelante.

El que escucha música y canta re tranqui, aguanten ellos también.

El que se pone loco por el tránsito y putea a todos, vos re incómodo ahí con miedo a tocar el timbre por si le agarra un brote psicótico con delirio místico.

El que te cobra de más y a estos los odio.
-Hasta Avenida 25 de Mayo.
*le marca $11,50*
-Pará, ¿no era $11?
-Con 50.
-Pero ayer otro me cobró 11.
-Bueno flaco yo te cobro esto, no seas rata son 50 centavos.
-50 centavos son un montón para mí o sea el crédito no me dura NADA VIEJA, CARGUÉ $100 AYER, TENÍA -19 ASÍ QUE ME QUEDÓ 81 Y ENCIMA EL CHABON DEL KIOSCO ME COBRÓ $3 POR LA RECARGA, LA PUTA MADRE QUE PAÍS DE MIERDA SON TODOS CHORROS, USTED ESTÁ MAL, TODO ESTE MALDITO SISTEMA ESTÁ MAL

Bueno así tenía ganas de reaccionar pero me la tuve que bancar.
Ahora hablemos de cuando ya entrás en el colectivo. Lo primero que vas a buscar es un asiento. Si está medio vacío, podés conseguir los asientos que están de a uno o de a dos. Si viene maso, te tenés que sentar con otro. Si viene lleno, te quedás parado. Y si viene repleto que la gente tiene que colgarse de los caños y si llegara a entrar una persona más explota todo, esperás el próximo, querido. La pobre gente que está adentro ni respirar puede.

Si te sentás en los que están al revés, preparate, porque cualquier cara que hacés, cualquier cosa, sentís que todo el colectivo te mira. Es un HORROR.
A veces pasa que vas pensando en tus cosas y hacés caras sin darte cuenta tipo "uy mañana es el examen de lengua" y la gente te mira raro por la cara de odio mi vida que tenés. O te acordás de algo gracioso y contenés la risa para no parecer loco pero mientras más la contenés, MÁS GANAS TENÉS DE REÍRTE.

La que no puede faltar es la persona que escucha audios/habla por teléfono A TODO VOLUMEN. Habla re tranqui como si estuviera en el living de la casa, y en diez minutos que hiciste de viaje te enteraste de que el amigo perdió a su perro, recursó dos materias y el fin de semana salió y se chapó a otra entonces la novia le cortó.

Después el horario. Hay algunos que pasan cada dos minutos, otros cada diez, y otros cada UNA HORA. Y no estoy jodiendo porque una vez me clavé una hora y ocho minutos esperando.

Hay colectivos que tienen tres puertas y otros que sólo tienen la de entrada y la de salida. Así que si estás sentado por el medio, tenés que levantarte bastante antes para llegar al timbre y no perder la parada.
Y tenés suerte si el timbre funciona. No sea cosa de que te levantes con el tiempo justo, cuando lo toques NO SUENE, pierdas la parada y te bajes como dos cuadras después.
Hay algunos que se animan y le gritan al chofer que les abra, PERO YO SOY MUY INOCENTE.
Otra que te puede pasar (y me pasó) es bajarte una parada antes porque no estás seguro de si se pasa de donde tenés que bajar. Y vos como un boludo viendo como todos bajan bien y vos antes.

En el colectivo también te enamorás, y no me mientas porque nadie se salva de eso. Es cuando te morís por que esa persona te mire y darías lo que fuera para que el viaje sea eterno. Aunque después se bajan, no lo ves nunca más y perdiste a -quién sabe- el amor de tu vida.