a los seis años me detuve a pensar que todas las cosas malas comenzaban con la inicial de mi nombre.
pero luego pensé que no soy mala.
pense que pensar tanto me hacía mal, así que deje de hacerlo- y tuve una recaída.
oh, y luego me hice un blog...
hola hoes, ¿cómo han estado? amo que esto tiene mas fantasmas & glitches en ojitos que personas reales, wow.
anyways, la pregunta de arriba iba en serio. supongo que estoy por hacer un maldito life update que cerrará este blog de manera definitiva, uno bastante... bueno, es personal, porque el psicólogo de la escuela dijo que no es saludable quedarse cosas y que cuando no tuviera a nadie a quien hablarle ya sea por distancia, vergüenza o lo que sea, escribir siempre ayudaba. y llevo días escribiendo, pero jamás nada directo como esto, y necesitaba sacarlo de algún modo porque ya me acabé las lágrimas y bue, me deshidrate por un tiempo y eso da miedo así que esto es mejor supongo??? igual ya necesitaba cerrar este blog y que mejor que in life update para hacerlo???
bueno, ya.
1# ¿recuerdan lo que les dije acerca de una operación en Mayo? bueno, era una operación a mi mamá. durante los últimos dos años llevaba haciéndose pruebas del cáncer y thnkgod la del cáncer de mama fue negativa! pero mientras se hacía otro chequeo a eso de noviembre, le detectaron una leve anemia y un noseque (olvidé el nombre) que podría significar cáncer de piel. le dieron unas inyecciones y también hizo una cita para que le quitaran esa cosa, por si las dudas y si era canceroso, pero le dio miedo y era caro y lo canceló. trato de no pensar en eso porque sería una carga muy fuerte con todo lo que ha pasado, pero bue da miedo pensar que todo este tiempo si fue canceroso y luego mi mamá oculta todos sus problemas súper bien y uno se entera hasta cuando ya no hay nada que hacer chau la amo pero me preocupa :^(
2# mi amiga (si leyeron el pequeño """poema""" que subí sabrán quien) cumplió este martes una semana de estar desaparecida, y créanme que es horrible. en especial la gente. algunos de sus compañeros aprovecharon la situación para decir que estaban tristes y que no querían graduación ni nada ni clases, pero bien que subían fotos estando en malditas fiestas. dijeron que podíamos faltar si queríamos por seguridad, y unos imbeciles decian "aprovechar a jugar fortnite!", otros ni siquiera entendían la gravedad del asunto y una hija de puta en mi salón andaba creando chismes y morbo al respecto. los secuestros son muy comunes aquí, así como las muertes, amenazas y así, creo que todos aquí hemos visto un cadaver, pero me parece horrible la reacción de la gente. pidieron tres millones por una mujer hace poco, ¿cuanto pedirán por dos? maldita sea, me dan ganas de golpear todo de pensarlo. de paso hay unos videos de la presentación que tuvimos hace poco, ella participó ahí y en los videos esta súper feliz y yo estoy siempre a su lado y se escuchan sus bromas de sus animes y del kpop y juro que me sentí fatal. tuve una pesadilla hace poco de algo similar y me desperté con ansiedad y llorando sin saber porqué, no me imagino cómo estará su papá. simplemente no puedo dejar de pensar en ello mientras que todos parecen haberlo olvidado y, maldita sea, es demasiado.
3# mi hermana está por mudarse. y la última vez dije que era algo genial y todo, y tiene sus cosas lindas pero, pensándolo bien es sacado de una jodida película de terror. se ira sola a una escuela donde hay familias de aquí amenazadas, vivirá en un callejón y es súper poco precavida, ¿qué si le pasa algo? no podría con ello. paso todo el tiempo con ella, la quiero mucho a pesar de todo y aunque jamás contesto sus "te quiero" y le aparto los abrazos, aunque me grite por cosas tontas y sea un dolor de cabeza, le quiero demasiado. tengo mucho miedo por ella, porque además es su mejor amiga quien está secuestrada, y su otra mejor amiga se ira súper lejos. ira a una escuela donde está en el mismo grupo una chica que le hacía bullying, y le cuesta hacer amigos, no quiero pensar cómo la pasará ahí. tantas cosas negativas alrededor que pensar en negativo es lo único que puedo hacer sin control alguno
4# la situación con mi padre se ha vuelto más tensa. el Día del padre le evite todo el tiempo, hasta que fue la noche y pasó por mi cuarto a decir que se iba a trabajar. le prometí a mi mamá que le felicitaría como mínimo, y lo hice, pero me pidió un abrazo. una vez lo abracé, me dijo "te quiero mucho. lamento si te decepciono con todo, y si hay algo que he hecho mal por favor dímelo. quiero que me vuelvas a hablar y que volvamos a esos días donde íbamos los dos al cine y la pasábamos bien". de tan solo escribirlo estoy llorando de nuevo, porque en serio, llore toda la noche como nunca. no entiendo como es alguien capaz de llorar así. porque hasta me paso por la mente perdonarlo, pero es imposible, no puedo, no lo merece. tengo un dilema bastante fuerte ahora mismo, porque esta muy muy enfermo y, después de sus ya 5 choques y ni hablar de ideas suicidas, se que no tendrá mucho tiempo aquí. y no se si dejarlo irse sin arreglar las cosas será algo bueno o malo, y siento que el tiempo se me acaba y, no, no puedo. es demasiado. simplente no puedo. me es difícil verlo a la cara, incluso más sostenerle una oración. pero sigue maltratando a mi mamá, siendo un hombre de mierda y teniendo sus ataques de celos; es horrible. siento que no puedo más y realmente no puedo pedir ayuda en ningún sitio con nada– las veces que lo intente se rieron de mi, me dejaron en vergüenza y me hicieron sentir peor, ¿qué sería peor, seguir en silencio o arriesgarme a decirle a alguien sabiendo que puede ir peor y hacer las cosas peor?–.
5# esta es más ligera, pero entre más pienso en ella se vuelve peor y con todo lo demás, parece bastante malo también. verán, llevo toda mi vida, desde que puse un pie en la primaria, secundaria, etc, trabajando como nunca en mis calificaciones. yo era el estupido que faltaba a fiestas por estudiar, el niñito en la primaria que se mortificaba por un 92, ese imbecil. y ahora más que nunca que estoy por graduarme y vivir por mi cuenta, necesitaba un promedio muy alto. lo mínimo, y aún decepcionante, era un 900. este año fue difícil a decir verdad, pero hice lo que pude, y el viernes dieron las calificaciones. lo maximo, repito, maximo que puedo tener (o sea, que puede que tenga eso, pero probablemente sea más bajo) es un 840. no puedo tener una beca con 840. no puedo salir del pueblo, presentar mi jodido curriculum donde he estado fantaseando desde que me dieron la oportunidad en mi infancia, por 60 puntos. eso, solo si no bajo más. no pase mi infancia e inicios de adolescencia partiéndome el lomo con proyectos, haciendo tareas hasta la madrugada, jodiendo mi horario de sueño y vida social para que me digan que no puedo pasar por 60 puntos. en total tengo que tener 1200, y este 84 es de 384, que es un tercio de los 1200. así que aunque tenga esos dos tercios faltantes impecables, tendré un 84 al inicio, cosa que me restará bastantes puntos. y solo eso si pasó el examen de admisión, que igual solo podré quedarme si acabo siendo lo suficientemente alto para un 50+ de beca. en resumen, es una joda, y muy decepcionante.
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
a pesar de todo eso, aún puedo pasarla bien estos días. probablemente todos los días tenga un perdido de un par de horas donde todo es bastante caótico, pero el resto del tiempo si no estoy dormido estoy escribiendo cosas que me gustan. tengo que cuidar mi salud por un par de cosas que me da flojera mencionar, y entre esas cosas tengo un track de sueño y breakdowns, y es deprimente ver tres breakdowns gigantes en la lista y nueve noches registradas con insomnio (solo registradas que por mitad de mes no quise hacer nada porque me parecía tonto, pero estoy seguro de qué hay más, joder). como ya dije, ante todo esto me sentía peor solo llorando, así que comencé a cuidar mi salud y cosas así, y además tenía que ir a la escuela y supongo que me hizo bien, porque cuando no estoy escribiendo, estoy con mi hermana, mi madre, yon, o las chicas de medio curso– que hicieron de mis últimos días de clases algo bastante lindo y acogedor dándome ánimos y risas mientras realizábamos exámenes–. estoy bastante agradecido por esas cosas, por mi gatito, por tener a yon y zam, por esos pequeñísimos detalles que nadie pensaría que me afectan positivamente y me hacen olvidar momentáneamente de toda la mierda que comente.
aún estoy bastante sensible, y además no me siento contento del todo con este blog. en fin, probablemente lo elimine, y no digo que eliminaré mi cuenta porque es mentira cochina y no quiero hacerlo porque ya estoy avanzado en proyectos geniales.
ay, en fin. me sentía mal dejando todo así. y quería decir algo porque se que probablemente no vuelva a decir nada en meses, o bien vuelva a ser súper activo aquí. ya nadie lee esto igual, así que no pierdo nada en publicarlo porque sería lo mismo que no hacerlo.
soy un año más viejo desde hace dos semanas y me siento absolutamente igual, por cierto.
