Y'know Is The Weapon!-Billie Joe Colpisce Ancora!

Un Presepio Di Nome E Di Fatto

Mike’s pov

“Faccio questo per impedire che altra povera gente come me resti traumatizzata dopo essere stata vomitata da un narvalo spalmato di grasso di balena”. Annunciò Billie, stando in piedi sul tavolo.

“Noi ci mangiamo là sopra”. Protestai guardando i sudici piedi di Billie.

“Mike, tu sarai la prima pecora del mio sciame di pecore”. Rispose lui con convinzione, poggiandomi una mano sulla testa.

“Si dice gregge!”. Lo corresse Trè.
“ERETICO! SATANAAAA!!”. Cominciò ad urlare, indicandolo.

“Questa è l’idea più stupida che ti sia venuta in 35 anni di vita! E ne hai avute di ideone, tipo quando hai deciso che il burro d'arachidi era più salutare del dentifricio perché se lo ingoiavi non faceva male”. Gli ricordai.

“Ma Mike, essere Dio è il mio sogno nel cassetto”. Piagnucolò come i bambini che hanno solo l’intento di farti disperare.

“Billie, sei a stento un uomo, come puoi essere Dio?”. Gli feci notare.

“Non m’importa cos’hai da dire, stupido pagano indegno, io prenderò questa pietra…”. Disse, cercando di spostare quello che sembrava un macigno. “Vabbè, facciamo che la prendo dopo. E su questa pietra scaverò la mia chiesa!”. Annunciò.
“Scaverai la tua chiesa?”. Chiese Trè.

“Siederò la mia chiesa!”. Si corresse.

“Siederai?”. Domandai io.

“Scalderò la mia chiesa”. Tentò ancora.

“La scalderai?”.

“La pianterò!”.

“Come fai a piantare su una pietra?”. Chiese, Trè, sempre più confuso.

“E che cazzo, io sono Dio e con la mia pietra della pietanza posso fare ciò che voglio!”. Protestò arrabbiato.

“Pietra della pietanza?”. Chiesi.

“Mike, ti brucio al rogo, ti perseguito per tutta la vita che in confronto le condanne della santa inquisizione sembreranno un falò di mezz’agosto in riva al mare”. Mi minacciò.

Così, come un cane bastonato dovetti stare ai suoi ordini.

Trè’s pov

“Non puoi capire, vuole fare una religione tutta sua perché la tua salsiccia arrostita alla brace lo ha vomitato mentre inzuppavate le macine”. Raccontai a Frank che stava seduto di fronte a me.

“Veramente? Posso fare satana, giuro che sono bravo”. Sorrise con occhi imploranti.

“Io voglio essere la Madonna”. Annunciò Gerard, schiaffeggiando Frank coi suoi capelli.

“Ma sono solo io a pensare che Frank dovrebbe fare il bambinello?”. Chiese Ray.

“O forse  meglio Maria maddalena?”. Chiese retoricamente la salsiccia arrostita, guardando il nulla cosmico.

“Penso che non vi sia ben chiaro perché siamo qui”. Intervenne Mike.

“San Gerardo è il protettore delle partorienti”. Se ne uscì Mikey.

Tutti lo guardammo con un misto di compassione ed ammirazione.

“Dobbiamo farlo smettere”. Disse poi Mike, tornando alla nostra discussione.

“Ma già mi ci vedevo a partorire in una stalla”. Sbuffò il signor Gerarda.
“Io già vedevo Ray a quattro zampe a fare la pecorella smarrita”. Sbuffò Mikey.