Una historia jamas contada

03/08/2018

Esta noche escribiré como si no me dirigiera a nadie... como si de verdad fuera mi diario el cual no actualizo mucho.

Querido diario:

Me he sentido de múltiples formas durante varias semanas. He pasado por mucha mierda y también por muchas cosas buenas... necesito un poco de tiempo para pensar las cosas con claridad pero lamentablemente todo avanza de una manera tan rápida. Y la verdad es que me cabrea un poco; siempre he tratado de controlar las cosas que hay a mi alrededor pero al final siempre terminan controlándome.

¿Por donde comenzar? Hay tanto que contar... te lo dire conforme recuerde

Primero, ya no se lo que es un amigo. Antes me gustaba ser mas... inconsciente de como son las personas. Pero ahora parece que mientras mas uno crece es imposible confiar el uno del otro. ¿Lealtad? ¿Amistad por siempre? Todo es mierda. Si estas leyendo esto "mejor amiga" quiero que me digas que chingados esta pasando. Tal vez tu no me necesites, pero yo a ti si... y me estoy yendo a una zanja muy oscura, en picada y sin salida. No creo que lo vaya a soportar por mucho tiempo yo solo... me has abandonado; No te odio, jamas podría... y estoy apunto de decir una de las palabras que mas odio pero, me has decepcionado.

Ammm ¿que mas? Oh si, trato de aparentar ser mas listo que los demas, moralmente mejor, sin miedo, capaz de todo y que me la pueden sudar todos pero la realidad es que estoy mas asustado que nunca. No se que hacer, no se que decir... en muchas ocasiones desearia no hablar pero las palabras salen de mi estupida boca y no se detienen causandome mas problemas. A veces pienso que seria bueno no hablar nunca mas, me ahorraria bastantes problemas.

No te miento diario, estoy escribiendo esto y me tiemblan los dedos... no se si es por impotencia, enojo, tristeza o lo que sea. Me siento solo y perdido y me gustaria en verdad que si hay alguien alla afuera a quien le importo venga hacia mi y me lo haga saber. Quien sea, que este ahi para mi tanto como pueda... y si yo se que puedo ser alguien dificil de tratar... por lo general alejo a las personas que me aman y no se por que. Tal vez me entenderian mejor si supieran que tengo TLP.

Mucha gente habla de mi, algunas bien y las demas mal. No deberia darles poder de hacerme cuestionar lo que quiero ser y quien soy a aquellos que hablan mal de mi. Hago como que no me importa y trato de dar todo de mi para mi.

No soy la mejor persona, lo se... pero no soy la peor. Todos se quieren hacer los correctos pero si miran atras encontraran que eran una mierda. Lo se, yo lo he visto.

Tengo el jodido problema de contarle a todos lo que pienso, lo que hice, lo que quiero ser y al final toda esa mierda solo sirve para que me perjudiquen.

He hecho daño, me han hecho daño... se que no va a parar, tengo que lidiar con ello y trato de decirle a los demas que estaran bien y lograran salir de donde sea que sienten que estan atrapados pero yo mismo me siento en una puta celda escuchando voces que me dicen que deje ir el pasado y sea mejor pero cada vez que comienza un dia algo me recuerda lo que fui y me quiere hacer creer que siempre lo sere y puede que nunca termine porque la verdad es que no siento que he cambiado, sigo haciendo daño, sigo cometiendo errores... no creo que lo mio sea tan serio... me refiero a que yo no he sido violado, secuestrado, he estado involucrado en asesinatos o cosas mas serias pero aun asi, no por eso se le debe desacreditar que me siento de la verga.

A todo esto, claro que la idea de suicidarme ha pasado por mi cabeza. Pero no lo he hecho por dos cosas siemples y poderosas que me mantienen en un conflicto: No estoy seguro de si quiero morir... pero tampoco estoy seguro de querer seguir vivo. Me da miedo morir y me da miedo vivir. ¿Que dilema no?

Quiero gritar todo lo que pienso, pero siempre hay mucho ruido y me impide hacerlo.

Tengo mucho que decir y no lo quiero callar... por ahora esto esta bien. Despues le seguire porque la verdad es que se que este dia va a estar muy extraño y lleno de conflictos. He perdido mi espiritu, la luz de mi alma al hacer cosas que me hacen sentir bien por unos instantes pero que durante los meses siguientes me haran sentir arrepentido.

Si hay alguien alla afuera que aun lea esto... necesito de su ayuda. Por favor...