Desintoxicación

Patas para arriba

Si fuera un día normal me daría exactamente igual, seguiría haciendo las mismas cosas de siempre, sin que mis pensamientos se vieran alterados. Puede que él esté repleto de trabajo por no asistir ayer, sin embargo, si lo pienso, tuvo una hora de descanso. Le escribí en la mañana y ya serán las 8 pm, no sé nada de él. Si vuelve a hacerme lo mismo voy a colapsar, sería demasiado, es por eso que el miedo llega al imaginar que está evitando hacerlo otra vez, decir que todo está arreglado o se va a arreglar para luego arruinarlo, con esta ya sería la quinta vez que lo hace. Nunca creí tener tanta paciencia con alguien.

Odio esperar, más aún cuando se trata de sentimientos. Juro que no lo puedo entender, me descoloca demasiado el "estoy confundido, pero te amo". En un "te amo" siento que no deberían existir los "pero", no van y peor es cuando van acompañados de un "no como antes". No quiero odiarlo, pero me está llevando a eso. Su confusión de mierda la odio, si me dijera concretamente que ya no me ama no sentiría esta rabia, porque estaría hablando claro, sin dudas ni confusiones que no llevan a nada, peor aún, me causan cada vez más daño.

Ayer hablamos y decidimos intentarlo, son muchas las cosas que le molestan de mí. La que más me disgustó fue el hecho de no ser sociable. Estoy sintiendo que le doy vergüenza, vergüenza por el sólo hecho de no ser extrovertida como él, tan perfecta como él se considera en muchos ámbitos. Pienso que tal vez por eso no le gusta mi falta de perseverancia, siento que quiere que sea perfecta y exitosa en algo para decírselo a todos sus amigos, a los que quiere tanto últimamente.

Estoy tratando de hacer panoramas nuevos, para salir de la rutina. Pero no puedo dejar de sentir la sensación de que al estar juntos querrá estar en otra parte con sus nuevos amigos. Eso me dijo, que la pasa mejor con ellos que conmigo, es decir, soy una tipa aburrida. Se aburrió de mí, tanto que por más que trate de ser divertida no querrá estar conmigo. Me parece tan estúpido que me compare con ellos, hasta llega un punto en que dudo si es con ellos con los que me compara o si en realidad es una sola persona.

No sé si creerle cuando me ha dicho que sí me ama, lo dice con tristeza, lo refleja su cara cuando me lo ha dicho mirándome a los ojos. Odio que me tenga lástima, odio que no vaya a ser capaz de terminar con todo esto, porque sé que no lo hará. Me dejará eso a mí, como si yo fuera la única responsable de nuestra relación.

Hoy pasó por mi cabeza que tal vez tenga algún interés en alguien en Santiago, admiración o como lo quiera llamar. Quizás quiere que yo sea esa persona , lo que debe causarle demasiada rabia el hecho de que yo, su pareja, no pueda ser esa ella, que no pueda tener sus mismos intereses, que yo no sea perfecta.

Hicimos una lista anoche, sobre cosas que nos gustan y molestan del otro. La hice cansada, lo reconozco, la noche anterior había dormido sólo tres horas por todo este problema, pero la mía era tan pequeña en comparación con la de él, él tenía tan claro todo lo malo en mí, todos mis defectos, hasta los más pequeños e insignificantes. No sé que pasará, pero sea lo que sea tomaré la lista y cambiaré ciertas cosas sólo por mí, por mí bienestar, dejándolo a él a un lado. Quiero pensar que esto se va a solucionar, sino seguiré adelante simplemente, como lo hacía antes de que él llegara a mi vida.