Desintoxicación

Confiar o no

Dijo que me ama. ¿Cómo volver a confiar en que ese sentimiento sea real? Quizás si lo siente ,pero ¿Quién me asegura que en una semana o un mes eso no cambiará? No puedo evitar imaginarme su voz al teléfono diciendo "Valentina, disculpa, la cagué de nuevo, soy lo peor, espero algún día me perdones" ¿Cómo no pensar eso? Si hace una semana acepté el hecho de que no me quería, que él estaba en perfectas condiciones sin mí, pensando en lo difícil que sería acostarse con alguien nuevo, ese era su único problema hace una semana.

La tipa, por otro lado está ahí siendo una molestia. Hoy juro que pensé en mi cabeza tomar una cierra y cortarla en pedacitos. No sé si deba insistir en preguntar que pasó, no sé si será mi imaginación la más cruel o la verdad. Me duele saber que existió ese mes en que yo pensaba que todo estaba bien mientras él hablaba con ella, que hablaran mientras yo dormía o cuando estaba solo en Santiago,sobre lo aburrido que era ya estar conmigo, que hace meses ya no me quería como antes, odio pensar eso pero es tan probable que haya pasado. Odio saber que por su mente pasó tener algo lindo con ella, siento que imaginó que podía sentir lo que vivió conmigo cuando nos conocimos. Iluso. 

Si todo esto es verdad, que su amor sea de verdad y no sea sólo la costumbre de tenerme al lado, siento que podré superarlo pero lo tengo que hablar, tengo que decirle todo lo que siento, tirarle toda esta mierda que tengo en la cabeza sino no podré. Necesito saber lo que pasó, cómo empezó todo, pero cuando me lo diga necesito tenerlo al lado, necesito que me diga que fue una estupidez sin sentido, y que sólo fue un imbécil.

Lo amo más que a nada, y aunque lo dudé en su momento, sé que sólo fue para no seguir sintiéndome mal. Quise pensar que realmente sentía cariño por él, pero no. Si me falla de nuevo al menos esa etapa ya la tendré superada aunque me haga sentir mal de todos modos.
Es tan horrible sentir que no te quieren de la misma forma en que tu lo haces, es una sensación de horror que no se la doy a nadie. Querer desearle lo mejor al otro mientras tu estás destruido por dentro, querer seguir con tu vida pero no poder, que a pesar de tener gente al lado te sientes completamente solo.

Sé que puedo estar sin él, obvio costará mucho pero sé que puedo estar sin él, el problema es que no quiero. Todo lo bonito que me espere en un futuro quiero que sea con él, con nadie más aunque otra persona sea la más bondadosa y perfecta del mundo. Quiero estar con él y sé que si lo intentamos nuevamente será difícil, pero aún así quiero eso. Lo extraño mucho. Aún así el miedo aparece, el miedo a que no me quiera de nuevo. Sé que puedo soportarlo, pero no quiero volver a empezar.

Nuestra relación no era perfecta, ambos teníamos caracteres y actitudes erróneas pero eran tan reparables. La falta de comunicación en ese sentido nos pasó la cuenta horriblemente.