Desintoxicación

Fue un placer conocerte

Siento un calor en mi pecho, ya sé que definitivamente no me ama. No sé que reacción voy a tener en realidad porque esta tranquilidad que siento es claramente falsa, tanto así que estoy llegando al punto de pensar si lo quería realmente o no. Es extraño el sentimiento si es que está. No siento nada la verdad, ojalá estuviera así todos los días. Aún no reacciono, pero ya sé lo que pasa en relacion a lo que él siente por mí en realidad, es totalmente seguro, no lo dudo ni siquiera un poco.

Me tranquiliza saber que pese a todo es una buena persona, ambos lo somos pero no podemos estar juntos por el simple hecho de que el sentimiento mutuo se acabó. Me alegra que todo eso haya existido, un amor tan bonito, inocente y tan puro como el que tuvimos los dos. Sé que fue recíproco en algún momento y eso me tranquiliza.

Terminó todo cuando debió terminar, y aunque está más que claro que no fue la mejor forma de hacerlo, me consuela saber que todo fue de verdad y que si en algún momento algo fue falso o forzado fue sin querer, con la mejor intención de nuestra parte.

Me gusta no sentir rabia hacia él y si bien le he deseado lo peor me arrepiento de haberlo hecho. Nunca me hizo nada malo, al contrario a pesar de tener un carácter insoportable muchas veces con el resto de la gente, siempre fui la excepción.

Lo borré de todas las redes, ahora si no sabré nada de él. Siento que es lo mejor, tomaré su consejo, el que me dio camufladamente antes de terminar conmigo. Además de tomar todas las cosas que me dijo sin dejar de ser yo misma.

Quiero leer esto cuando me sienta mal, sé que lo estaré en algún momento. De hecho siento el estado de shock está pasando y la angustia está llegando de a poco. No la quiero. Quiero que se vaya. Ya no lo quiero recordar. Me hace mal. Me siento patética y no lo soy.

Simplemente ya no me ama, sólo me tiene cariño.¿A quién se le tiene cariño?¿ A un amigo? ¿A un hermano? No quiero su cariño, lo odio.

Extrañar esa sensación de sentirme especial con él, de que era lo mejor del mundo en todos los sentidos, de que a pesar de mis preferencias extrañas o poco comunes le gustaba, era lo máximo. Tenía mi autoestima por las nubes en nuestros mejores tiempos.

Quiero que esta mierda pase pronto, no quiero sentir nada. Tengo ganas de arrancarme el pecho y simplemente no sentir, odio sentir, no quiero volver a sentir nada nunca. Me da miedo hacerlo.

Sería tan fácil si hubiera sido el peor de todos conmigo, pero así no fue. Sólo actuó mal esa semana de mierda que nunca en mi puta vida olvidaré, sé que no debo concentrarme en eso pero es tan inevitable.

Estoy pensado en asumir que murió, y no de mala forma, no por desearle mal, sino como una forma de aceptar que ya no estaremos juntos, ni ahora ni nunca aunque yo quiera. Quizás en algún momento pueda aceptar que sí, está vivo y está bien, sin mí, pero ahora no puedo. Era tan genial verlo, saber que el viernes era bonito sólo porque nos veríamos. Esa seguridad de estar con él, no sé si la vuelva a sentir por con persona. Me da asco la idea de estar con alguien en estos momentos,real asco. Más aún la presión social que sé que llegará en algún momento de verme con alguien nuevo. No quiero sentir eso otra vez. La sola idea me repugna, la sola idea de buscar a alguien me da rabia y me hace sentir muy triste.

Risa me da haber pensado que se podría haber arrepentido, obvio no hubiéramos vuelto de inmediato ,pero si me hubiera quedado con la sensación de que ese amor aún seguía ahí luchando por no desaparecer. Pero no, ya no está, y esas cosas nunca vuelven.

Siento que estoy en cero, en nada. Que estoy en el vacío y no puedo puedo avanzar. No sé que tiene el futuro para mí, quizás muero mañana no lo sé. No me importaría tampoco, eso ya perdió algo de sentido.

Ojalá todo pase pronto, no quiero pasar nueve meses , como los que tuvo que pasar él para superar a su otra pareja. Me complica sólo el hecho de ser algo obsesiva, debo verlo como una droga, no debo consumir nada de él y tenerlo como contacto no es bueno. Lo mantuve hasta ahora porque aún tenía la ilusión de que me quería, pero por razones externas no podíamos estar juntos, pero no. No me quiere y punto. Y ahora no lo digo con duda, ni con tristeza. Lo digo porque así es, y no hay vuelta que darle. Debe hacer su vida tranquilo, sin sentir que le hace daño a alguien con lo que está haciendo. No sería justo que lo sintiera, por eso prefiero cortar todo lazo.

No sé si quiero volver a verlo, no sé si algún día estaré realmente preparada para hacerlo. Me pongo a pensar en las ultimas cosas que hicimos juntos. Siento que en mi interior sabía que serían las últimas. Cómo cuando dormimos en mi cama esa tarde que faltó al trabajo o cuando fuimos a la plaza. La caminata que tuvimos de vuelta fue tan extrañamente vacía, lo sentí pero no lo acepté. Lo que más lamento es no poder recordar el último beso que nos dimos, no lo recuerdo simplemente, no sé si fue de despedida o sólo una demostración de afecto.

Espero no volver a soñar con él, no quiero soñar con él porque todo será una mentira, una mentira de mierda que al despertar será horrible de aceptar. No sé porqué da tanta pena, no me gusta sentirla, de verdad no quiero. Siento que nunca se quitará.

De verdad odio ser la tipa patética que no puede superar a alguien, odio ese rol. Así que no lo seré. Fue lo mejor para los dos todo esto. Así que adiós Pablo, te amo aún pero se pasará, fue un placer conocerte.