Surdouance, mais pas trop non plus

Journée d'appel 2

Bref. Donc, je me suis couchée tard, et... levée trop tôt... Enfin, pas levée hein, réveillée.

Je me suis dit que j'étais dans la merde parce que j'allais devoir tenir toute la journée avec aussi peu de sommeil. (Et moi qui n'ait jamais de cernes normalement, j'ai le coin des yeux vers l'arrête du nez noir-violacé. Mais pas sous les yeux haha)

Enfin bon. Je me rappelle aussi que je dois reprendre des tickets de transports. La borne ne fonctionne pas. Ensuite je manque de louper le tram. Puis je suis compressée dedans malgré l'heure très matinale. Puis je me trompe de rue. Puis je me trompe d'entrée. 

Mais, j'arrive à l'heure.

En revanche, je suis la seule à ne pas avoir de convocation papier, et à qui l'horaire donné n'était pas le bon. Haha, 8h01, quoi... C'était plutôt 8h10, en fait... Mais bon, rien de grave.

Bref je passe un peu. Surtout le test de français. En soi, je trouve que c'est pas une mauvaise idée, mais pour la partie "dire si ces mots se prononcent de la même façon", mettez au moins que des mots qui existent, les gars...

Je me suis endormie à la pause du matin, après le repas et à la pause de l'après-midi.

J'étais : morte.

Et puis le gars était sympa, mais... il disait pas des trucs très intéressants et avait une voix trop calme... Un peu comme moi, mais moins quand même. Parce que je suis vraiment un cas.

Enfin bon. Ensuite on a eu le fameux et génialissime qui remplace le secourisme.

Un autre type est venu nous le présenter. Il était tellement drôle c'était super.

Il a commencé par nous expliquer pourquoi il devait nous présenter ça, sans nous dire quoi. Même, il commence en disant : vous allez rire en entendant ce que c'est. Moi aussi, j'ai éclaté de rire.

Puis il nous fait son petit speech. Il commence par mimer les ministres, à leur petit Cocktail, qui se poucavent. 

-Wesh pelo, dit madame la ministre de l'éducation à monsieur le ministre des armées. Alors comme ça, tu oses faire du secourisme aux jeunes durant ta journée ?

-Bah ouais, j'le fais avec mon argent, t'sais mes p'tits cinq millions.

-Mais nan mais c'est nous à l'éducation nationale qu'on fait ça d'abord !

Du coup, vexé, monsieur abandonne en disant bah ouais aller, j'te laisse faire pff.

(J'ai pas osé lui dire que j'ai déjà suivi des cours de secourisme à l'école...)

Mais du coup, on n'a plus de module pour la JDC ! Oh mon dieu !

Les services un peu type espion proposent alors une idée pas trop mal, un truc un peu psychologique pour apprendre à reconnaître un gars potentiellement capable de foutre sa vie en l'air dans pas longtemps pour un acte terroriste. Bah ouais, c'est cool, ça.

Mais non. Parce que, attention nouveau Cocktail, et cette fois c'est... monsieur le ministre de l'environnement qui s'approche !

-Dis... il paraît que tu fais plus ton secourisme... Tu sais que je t'aime bien mon bon ami ? ça te dirait de...

-Oui, oui, bien sûr !

Et donc, résultat, ce qu'on fait en primaire. Au collège. Au lycée. Et ben, on le refait à la JDC : la prévention routière.

Mais c'est pas ça, le pire... le pire c'est la vidéo qu'ils sont sensés nous passer... (sensés, parce que nous, on l'a pas vue. L'instructeur est tellement contre qu'en plus de deux ans il ne l'a jamais passée).

Il paraît donc (on dirait que je raconte une légende haha), qu'il s'agit d'une vidéo de 5 minutes et 40 secondes. Et que c'est un put*in de dessin animé, type Disney (je n'ai rien contre Disney, hein, j'essaye juste de retranscrire au mieux les paroles dont je me souviens), montrant une souris qui marche sur la route, parce que oui, c'est bien connu, les souris ça marchent sur la route hein, puis, sur une route perpendiculaire, c'est un chat. 

Et là, carrefour, et PAF ! La souris se fait manger. Il fallait respecter la priorité à droite.

Attention, hein, conduire peut tuer !

... Je... Hem. Comme il a dit à la dame qui leur avait présenté le projet (d'ailleurs il l'a mimée, c'était drôle), on est des adultes, hein... ça, tu le montres à des gamins de CE1... Mais bon. Nous on l'a pas vue haha.

Et du coup ensuite il a continué de raconter cette "petite" introduction, puis on a parlé de la prévention routière, enfin.

L'alcool, la drogue, la vitesse.

Attention, un verre de trop et ça devient dangereux de prendre le vélo, le scooter, la voiture ou le cheval, surtout si le cheval a bu aussi.

...

BREF, ce genre de conneries tout le long. C'était plutôt drôle.

Puis ensuite on a parlé d'autres choses et pis voilà. Flemme d'en dire plus.