Encontrándome A Mí Mismo {INCOMPLETO, NO LEER}

Mi Proceso De Transición Hasta Ahora (Noviembre, 2018)

Empecemos refrescandoles la mente, como hace dos meses salí del closet ante mi familia. No hubo escándalo ni mucho qué decir. Siento que se lo están asimilando y tanto fue la sorpresa que por eso apenas dijeron algo.

Mi mamá y yo siempre en el chance que hemos podido, hemos buscado si hay un terapeuta de género cerca de donde vivo. Todavía no he encontrado uno. Y el problema no es solo eso sino que necesito uno que cubra mi plan médico porque si no lo cubre, no podré pedir cita.

Estos últimos días me he estado sintiendo muy decaído. Ayer fui a la universidad y me sentía ahogado. Me frustraba que el profesor apenas me pudiera ayudar porque somos como veinte y algo y él intenta lo que puede. Para variar, mi mente estaba en otro lado. Mi disforia estaba por mil. Me sentía tan frustrado e impotente. Yo estaba ahí aguantando la represa como si yo fuera Superman, evitando que se rompiera y estallará en llanto.

Tuve que salir dos o tres veces a dar una vuelta. En unas de esas aproveché y comí. Y hasta fui al baño a encerrarme en uno de los cubículos y llorar pero eso no me calmaba. Nada me calmaba. Me ponía peor pero yo pensé, no puedo estar aquí tanto rato sino contará como corte de clase y necesito demostrar que a pesar del estado que me encuentro, que trato de hacer el trabajo.

Y cuando estaba de regreso al salón, un compañero estaba caminando rápido para entrar y me vió, se detuvo y me preguntó: ¿qué te pasa?

Una parte de mí se sentía tan pero tan feliz que al parecer alguien por fin notara que me ocurría algo. Lo único que pensaba era ir a abrazarlo y echarme a llorar y contarle todo pero él no es mi amigo. ¿Cómo yo iba a saber que no se lo iba a contar a los demás? Además, no podía atrasarlo en sus trabajos de la clase por mi culpa.

Traté de responderle con un tono de: "qué te importa" pero salió como un triste: "nada, nada". (Yo quería decir, no me pasa nada).

Me quedé luego todo el día con el pensamiento, quizá tuve que haberle dicho que me pasaba pues no falta mucho para yo ir con el binder a la universidad y todo el mundo lo sepa. Pero me acordé de Ms. Sonic, mi amiga, yo no le he dicho nada, se podía haber molestado. Ese es otro problema que no sé cuándo decirle, creo que días antes de que yo vaya con el binder por el primer día.

Como sea, hoy sigo con la incógnita de que si tuve que haberle dicho algo a mi compañero. Fue el único que se "preocupó" por mí. Y lo podía saber por su comunicación no-verbal. Si él no se hubiese "preocupado" no hubiese movido todo su cuerpo dirección a mí. Lo que hubiese hecho era mover medio torso y ya está. Y ese que te pasa hubiese sido como por decirlo sin sentir empatía o algo así, ¿si me explico?

Y no sé si fue impresión mía o lo malinterpreté pero como que extendió casi completamente sus brazos hacia mí. ¿Él quería abrazarme? O quizá fue como un, "¿qué te pasa?" Y agitó sus brazos para que estos cayeran en sus costados. Así en plan, enfatizando lo que dice pero de mala gana pero su tono no sonaba de mala gana.

Enserio, no sé si estaba preocupado por mí de verdad o no. Pero prefiero pensar que sí, pues me pareció bonito. Porque fue de quien menos esperaba.

Aún así, sé que no le debo una explicación. No le diré nada a menos que mañana me pregunte pero tampoco iré tan a fondo. No puedo ir contando mi vida a todo el mundo que parezca que fue amable conmigo.

Aparte de esto, después de un rato que definitivamente no podía con el trabajo y yo me estaba tapando porque estaba llorando, el profesor me dijo: "si te sientes mal, puedes llamar a tu mamá para que te busque" y yo no quería eso. De todos modos faltaba poco para terminar la clase e irme a mi casa.

Nota: Acá en Puerto Rico en vez de decir recoger en el caso de recoger a la persona de un sitio, decimos buscar.

En vez de haber dicho lo que me dijo, me fui a la oficina de la consejera. Y al llegar ya era el siguiente y no tardó en llamarme. Yo le dije al del al lado, ve tú. Y me dijo: no, señorita vas tú. Ese señorita me pareció extraño pues nadie me dice así frecuentemente y no pensé tanto en qué se había equivocado sino en su voz, era un chico con voz muy femenina. Pensé y si, ¿es trans? Pero por su ropa se veía bien varonil. Pero bueno, no le di tanto casco ni me le quedé viendo tanto para no hacerle sentir mal.

Le expliqué a la consejera poco a poco porque yo no tenía ganas de decir nada, lo que quería es que mágicamente ella supiera lo que me pasaba sin yo tener que decir las palabras: soy un chico trans, me siento hombre, etc. Pero no fue necesario. La conversación fue más o menos así:

-Lo que pasa es que... Me sentía ahogada en el salón, -expresé mirando el escritorio y jugando con el Popsicle de mi celular- .

-¿Por qué? -Preguntó mirándome a los ojos y yo la miré de reojo y seguía haciendo lo mismo.

-Porque no me perciben como quiero.

-¿Quiénes?

-Los estudiantes.

-¿No te perciben cómo...? Ellos deben percibirte como una estudiante igual que ellos.

<<Ese es el problema. No soy una estudiante, soy un estudiante>>, pensé.

Tenía ganas de reírme porque esperaba que ella me hubiese dicho como: te ven como uno de ellos, igual que ellos pero el término tan género definitivo no me lo esperaba.

Como decía...

-Por eso. No quiero que me vean así, -dije aún mirando el escritorio y jugando con el coso ese de mi móvil.

-¿Cómo quieres que te vean? -Preguntó la consejera universitaria mientras recuperaba la compostura y entrelazaba sus dedos encima del escritorio como para aparentar esa pose de "autoridad".

Muchos confunden esa pose como si fuera de autoridad pero sé muy bien que esa pose en realidad demuestra debilidad y la persona busca protegerse a sí misma. ¿De qué? Pues yo creo que ella pensaba que yo iba a decir algo fuera de lugar o algo y se estaba preparando para saber responder y que se viera que lo que iba a decir, lo decía enserio.

-Yo quiero... Que me vean como un... Estudiante, -dije por lo bajo, todavía no tenía el valor de mirarla a los ojos.

-Pero si así te ven, -contestó-.

-No... Yo quiero que me perciben como un estudiante, no una estudiante. O sea, no una. Un. -Expresé despacio y con claridad para no tener que repetirlo pues era muy difícil para mí-.

Créanme, salir del closet siempre no es fácil aunque uno de ustedes este pensando que ya he salido varias veces. Pero eso no cambia de porque x personas se lo tomaron bien pues las próximas también, no es así. Y siempre es muy doloroso para mí tener que decir esas palabras tan llenas de mi ser, de mis sentimientos. Siempre he sido una persona que sabe expresarse pero cuando viene a esto, le doy muchas vueltas.

En fin, para no alargar más esto. Me dijo que de hecho había más gente en el curso que estudio que son así pero no me iban a decir los nombres. Un flashback vino pero sin éxito de pensar, pues eso explica porque x o ye compañero se ve andrógeno o algo así.

Pero también me acordé de que todos son mayores a mí por 2 hasta 13 años de diferencia. Que ya pudieron hacer su tratamiento al nivel que no se parecen del sexo que se les fue asignado al nacer.

Bueno, la consejera me dió un número de teléfono para llamar a la Comunidad LGBT de Puerto Rico. Quiero llamarlos con mi madre presente para que a la vez nos orientemos pero a ver cuando se pueda.

También le envío un WhatsApp a una terapeuta de género a ver si podía darme información de otros terapeutas que trabajen cerca de mi zona pero no respondió. Vamos a ver si mañana me dice o qué.

¡Muchas gracias por leer! ¡Hasta la próxima!