Hoy desperté y me sentía despedazada, hable con mi sabia y amada abuela, pero aun cuando hablamos sobre como afrontarlo, bueno, no funciono, el me dijo que no podría haber un nuevo inicio si no sentía regresarme el daño que le hice. No comprendo por que el daño es tan grande? Yo nunca le fui infiel, tuve oportunidades, claro que si, pero no lo hice; yo no quería enamorarme y resultara que me enamore de alguien que no lo intento, que no dio de si mismo, que estúpida! Queriendo asegurarme algo que nadie nunca podrá asegurar, quería enamorarme del indicado, que esta vez fuera definitiva. Me dolió tanto cuando dijo "creo que no eres la indicada". Bueno, ya no puedo hacer nada, me equivoque otra vez, me equivoque de nuevo, me pregunto si en veradad soy tan terrible, por que tengo que hacerlo mal?
Al meterme a la ducha no pude hacer mas que llorar, llore tanto, recordando lo que me dijo, sus palabras explotan en mi cabeza "me das repulsión" me pregunto mil veces, como puedes tener sexo con alguien que ta repulsión? Yo no soy suficiente otra vez, no soy suficiente una vez mas, pero por que? Que tengo de malo.
Las horas pasan y el actúa como arrepentido, pidió disculpas por lo que dijo, pero ya me siento muy dañada, cuando me besa y me toca, cuando tenemos intimidad recuerdo su gesto, recuerdo su rostro diciéndome "me das repulsión, me siento tan usada, me siento tan dañada. Solo se que si esto termina y seguramente así sera, ya no quiero darle oportunidad a nadie de estar en mi vida.
Maldito amor, maldito eres, me enamore del amor, me deje llevar por su belleza y olvide que puede estrangularme. Ahora me encuentro durmiendo en la cama de un hombre que me odia, que me esta dañando, que me esta destruyendo, yo le mendigo amor, el me tiene en sus garras y yo soy una inútil por dejarlo y no poner un alto. Dios mio sera que estoy destinada a tener relaciones toxicas en mi vida?
Acaso todo lo bueno que pueda encontrar terminara siendo algo toxico? Que estoy haciendo para que sea así? Que hago? Que tengo? Es por como veo? Por como pienso? Por como soy? Es mi culpa? Ya pase golpes, abusos, por que tengo que pasarlo de nuevo? Acaso la violación sexual, los abusos físicos, los muchos golpes, los muchos abusos psicológicos no son suficientes? Cuantas terapias debo recibir para que esto no se repita? Que mierda tengo que hacer? O es que nunca lo podre solucionar? Estoy destinada a esta mierda. Si es así prefiero la muerte, prefiero estar muerta, esta vez el no me hará cambiar de opinión, yo se que el no me ama, el nunca me amo, el amo lo que creía que podía ser, el no me ama a mi.
