Hoy no me siento yo, hoy no es como otros días, hoy no soy yo. No estoy al borde del colapso pero siento una profunda tristeza, no entiendo a que se debe, se supone que todo esta mejorado, pero algo en mis emociones no.
Tengo miedo de otra recaída, no quiero otra depresión, la ultima vez estuve muy cerca, quizá demasiado cerca de saltar de aquel puente esa tarde. Esa mañana ya había decidido no vivir más, incluso me despedí de él, le mande un mensaje para decirle que lo amaba, que agradecía el tiempo que estuvo con migo y que se cuidara todos los días.
Había planeado salir temprano a trabajar como todas las mañanas, ir al trabajo, almorzar sola; asi nadie podría notar que tenia algo y hacerme cambiar de opinión, salir a la hora normal, dirigirme a casa y en el trayecto parar en el puente, estacionar la moto a un lado y poner luces de emergencia, subir el barandal y solo dejar mi peso caer; no sabia si en el momento tendría el valor, pero estaba decidida.
Por alguna razón me pidió que habláramos luego y le dije que no sabría si podría; lloraba sin para mientras le escribía esa mañana, me pidió que no hiciera algo estúpido y estuvo muy pendiente todo el día.
Le dije que lo vería y pensé si debía hacerlo sentir que no era su culpa, quizá debía terminarlo, asi no seria raro que desapareciera, igual no tengo a nadie, mi familia es como si no la tuviese, mi abuela es la única que me buscaría y el, bueno, si lo dejaba tranquilo quizá no lo notase.
También ppnse en decirle que iría y no ir, seguir con el plan, como si no me hubiese escrito.
Pase toda la mañana pensando en que era suficiente para quedarme, evalúe, tengo un trabajo de mierda donde me explotan, tengo una familia a la que le importa poco mi vida, no tengo casa propia, no tengo perro o mascota, no tengo muchos amigos; bueno la mayoría ni me hablan, tengo un novio, pero también me vive diciendo que me marche, que tengo realmente? Quizá, siendo honesta, no tengo nada, no tengo a nadie, no me ama nadie.
Cielos, esa vez no lo hice, al final no lo hice o no escribiría esto, pero me siento cerca de todo eso, como antes. Temo no poder mas un día, intento mirar a la soga pa decirle sigo dijo Barey. Se esta haciendo dificil.
