MEMORIAS DE CICATRICES

MEMORIAS

Algunas de mis cicatrices ....

Ahora entiendo todo esto por que aprendí que todo lo que yo hice sin pensar ,por impulso no fue culpa de nadie ni tampoco propósito de Dios.

En mi niñez no tuve la oportunidad de tener ningún juguete ,nunca fui al cine ,nunca salí con mi padre a jugar ,tampoco fui al parque,conocí a mi padre después de conocer el lado de la necesidad .
En casa todo parecía una película de suspenso ;Cómo muchos dirían yo era la oveja negra sólo por que en casa mandaba mi padrastro y la palabra de mi madre valía una mierda nada de lo que ella decía contaba se hacía lo que el diga ,desde pequeño siempre fui independiente ,me importaba más la superación que la educación ,para mi las opiniones que no apoyarán mis malcriadesas eran las malas. Cómo todo joven que no entiende encerrado sin escuchar ningún consejo,todo esto sólo por creer que los demás tenían la culpa de mi infancia y éso. Recuerdo que un día me senté a pensar y hablar con migo mismo y me dije "TE AMO TE RESPETO Y TE VOY HACER GRANDE" ésta palabra nunca se me olvida por que justo en ése momento en casa nadie quería saber de mi por que yo no era conformista y no me adaptaba a ésa forma de vida hacía todo lo posible por ocupar mi lugar de adolescente en la casa pero era tan difícil para mi ser normal en una casa dónde no existía el amor y en dónde nada era color de rosa todas las cosas que un adolescente necesitaba para ser un adolescente en su familia yo no la tenía por éso me adelante hacer todos los disparates de la calle para poder decir soy alguien y por no soportar el bullying de mis amigos que si tenían todo éso,mi madre nunca asistió a una reunión de la escuela ni tampoco me dijo cómo estás cómo te sientes ,te pasa algo ,nada de éso ningunas de esas palabras que motivan al cambio entraron en mi cabeza .
Nadie tenía la culpa de mi vida, nadie, quise culpar a Dios en muchos momentos y en medio de mucho lamentos me arrepentí de lo que hice y volví hacerlo y seguía ahí en ése circulo de la necesidad haciendo todo por comprarme unos tenis,salir con los amigos ,encajar en mi entorno a ésa edad parecía que ya hubiese recorrido el mundo entero llenando mi vida de una mala fama ,lo lindo del caso era que en casa siempre se me enseñó la Biblia y nunca lo malo pero mi desesperación por tener dinero y estar cómodo a ésa edad era cómo si tenía que mantener una familia todos mis familiares me decían ;Muchacho tu estás muy joven todavía te queda todo un mundo por delante no te adelante a las cosas .Una persona de la iglesia me dijo tienes que estar tranquilo aceptar lo que es tu realidad no vivir una pantalla y llegar a casa y acostarte sabiendo que todo lo que estás haciendo no te va a llenar el vacío ,oye en ése instante quise cómo darle una pecosa y decirle tu estás en mi lugar no me venga hablar pendeja ,no ,que usted no está en mi lugar ,cuándo uno está mal le cuesta admitir su propio error y toma los consejos cómo malos nos aconsejan y decimos pero diablo está gente si joden,pero en realidad yo era quién estaba jodido. A pasar el tiempo en casa no podían con migo las quejas a mi madre eran más seguidas mi padrastro me pegaba y ya lo tomaba cómo una costumbre y se me importaba lo que me llegará a pasar en la calle yo no entendía a nadie me decían éso es de color amarillo y yo viendo que era amarillo decía rojo una persona indeseable ,por parte lo difícil para mi era aceptar que estaba mal por que una parte de mi me lo decía y si tenía razón pero nunca razone en ése pensamiento positivo, visitaba la iglesia y las personas me veían cómo el diablo las madres le decían a sus hijos no quiero que te me juntes con ése muchacho en la escuela no tenía compinches yo era yo ¥ ya un matatan pero mentira todo era una pantalla en el fondo de mi había alguien paciente y razonable pero el odio y el ego a mi padre y a mi padrastro y a la vida que yo tenía sólo me llevaron a tener un rencor de estar vivo yo mismo me intenté matar y parece que la muerte no estaba en mi en ése tiempo ,por encima de todo éso yo no quería ser así pero me llené de odio con Dios me olvidé de su existencia y que cuándo to nací mi madre duró muerte dos días y yo no respiraba ésa historia que me contaron si se me olvidó pero a Dios nunca se le olvidó despertarme cada día aún así para hacer lo malo el me daba una oportunidad al cambio y yo empeorará cada día más.

Dios siempre nos da una oportunidad día a día y estamos más siegos en el pecado por el diablo y por los deseos de nosotros mismos y no dejar que Dios sea quién obre .