Sales Gosses

Chapitre 8

"L'élection des deux délégués aura lieu demain. Bonne journée et n'oubliez pas de faire signer la feuille pour la sortie à Versailles !" Nous dit M. Schnell, le prof d'histoire.

Iiiii j'ai trop hââââte pour Versailles !
On ira là-bas dans deux mois, c'est-à-dire en janvier.
Olala ça fait déjà deux mois qu'on est entrés en première ça passe ultra vite !
Petite récap' : avec "ma bande" on s'est beaucoup rapprochés de celle de l'autre (oui je ne l'appelle toujours pas par son prénom; et alors ?!).

Du coup 1bande +1bande = 1grande bande ! (Attention ! Formule à ne surtout pas appliquer à l'école sinon on va vous taper sur les doigts)

Je crois aussi qu'il y a eu un p'tit rapprochement entre Éléonore et Arthur mais aucun des deux ne veut me l'avouer !
J'ai appris à connaître l'autre bande : donc Solène est la sœur jumelle de Florian et sort avec Guillaume (qui se fringue quand même bizarrement, hein !), Mattieu est le meilleur ami de monsieur-grincheux-mais-qui-a-une-moto et puis Florian est assez effacé mais toujours là pour les autres.

Genre on dirait que Solène c'est la chieuse (on ne s'entend toujours pas), Mattieu le grand frère, Guillaume le chelou, Florian le p'tit frère et Gertrude c'est le gamin-chieur de la bande. Voilà. Au moins c'est clair mdrr !

J'crois j'vais me présenter pour être déléguée demain. Pourquoi pas ? Ça va être cool et puis depuis la sixième je suis déléguée alors ça pourrait le faire.

Soudain je me sentis regardée.
"Tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic tic TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC !!!!"

Oh ptn. Pas ça !!

Je pivotai ma tête vers mon désespérant voisin de table -qui, bien évidemment, tapotait son crayon contre la table-.

"Oh commence même pas toi !"

Petit sourire en coin de sa part.

"Sinon quoi ?
-il se trouve que j'ai ramené un gros dictionnaire. Et il se trouve aussi que des couilles sont très faciles à fracturer, tu ne crois pas ? Lui répondis-je avec un sourire sadique.

Son sourire s'effaça.
"T'oserais pas !
-on parie ?
-okay okay j'arrête !
-Tu vois quand tu veux !"

Les filles, TOUJOURS avoir un dictionnaire en cas de chiantise extrême !

Tin tin tiin, tin tin tiiiiiiin! (Bruit de sonnerie en gros mdrr)

Ennnfiiiiin libérée de ce gros lourd !
Ah ben non en fait : il est midi...
Pff aujourd'hui on mange du "Navarin". Désespérant. Cherchez sur internet, j'vous jure que c'est... spécial on va dire.

Allez, courage Mia. Tu peux arriver à manger cette INFECTITUDE.

***17h25***

Pu**** j'ai faim sa race !!!! Heureusement qu'il y avait du pain .
Je vais vous décevoir mais j'ai pas réussi à ingurgiter ne serait-ce QU'UNE MIETTE de ce truc dégueulasse !
Par contre ch'uis morte de rire : l'autre couillon a tout mangé ! Résultat -> monsieur est blanc comme un cul !
Conclusion :ne jamais essayer d'impressionner ses amis sous peine d'indigestion.

Du coup en cours d'anglais la prof a vu qu'il était à deux doigts de vomir alors elle a demandé si qqn pouvait l'accompagner à l'infirmerie, parce que de toute façon il restait que 10minutes de cours avant la fin de la journée.

MERCI RÉFLEXES DE DÉLÉGUÉE. Gros blanc + une main levée = moidanslamerde. Merci moi !

"Thank you Mia, you can go with him to the infirmary." (Nda : vous dites si vous ne comprenez pas l'anglais, et je traduirai)

Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire quand on est dans la merde jusqu'au cou ? Vous savez pas ? Hein vous savez pas ?!

Réponse : baisser la tête !

Okay, j'ai un humour pourri mais va falloir s'y faire.

Bref, maintenant je me tape un boulet que je dois emmener à l'infirmerie (qui, précisons-le, est LITTÉRALEMENT À L'AUTRE BOUT DU LYCÉE !).
"Bon, soit tu magnes ton cul soit je te vomis dessus. me sortit un Gertrude blanc comme... ben comme un cul. Excusez ma vulgarité.
-Toujours aussi charmant toi.
-Toujours !"

Finalement il est sympa.

On était en train de marcher (/courir plutôt) quand il me sortit:

"Mia?
-quoi ?
-je crois que ça vient..."

Ah non non non !!!! Surtout pas ! Je regardai autour de moi: y'avait rien. À part une brouette mais bon on s'en fo... ATTENDEZ J'AI UNE IDÉE DE MALADE !

Il me regarda :
"N'y pense même pas."

***

Changement de programme, on va plutôt se diriger vers les toilettes.

Imaginez que vous avez une heure de libre et que vous vous posez tranquille devant les casiers avec votre tel. Tout à coup, vous entendez :

"Mais grouuuuuiiiiiiille !
-si je vais plus vite je me casse la gueule !
-rien a battre, accélère !"

Intrigué(e), vous décidez de lever la tête pour voir qui crie comme des bœufs.

Bon, le reste va être plus chaud à imaginer😅.

Je vais être plus cash : comme monsieur avait une irrépressible envie de dégueuler... ben j'ai eu l'idée de le transporter en brouette jusqu'aux chiottes. C'est si joliment dit... Oui oui vous avez bien lu. Relisez si vous doutez !

Donc là je suis en train de me taper un sprint en poussant la brouette avec le chieur (ici plus le vomisseur) vers les toilettes.

Et tout ça s'est passé en quelques secondes !

Bon, on largue monsieur et on l'attend dehors.

"Vomis bien !
-ta brrgllle !"

Ouw. Ne regarde pas Mia.

***
Je SAIS ce que vous vous demandez : où est-ce que nous avons mis la brouette ?
C'est tout simple.

On l'a rangée dans une salle d'entretien ,où les femmes de ménage rangent les serpières et tout là ! Mais si vous voyez. Si.

Quand il est sorti des toilettes il allait beaucoup mieux, comme s'il avait jamais mangé cette horriblitude à midi !

Respect mec.

"Merci."

Oh non...

"Si tu recommences."

***
En sortant du collège on vit la directrice du lycée discuter avec un homme que je reconnus : le jardinier du lycée.

Sa moustache s'agitait au fur et à mesure qu'il s'énervait :

"Mais je vous assure qu'elle à disparu ! Comment je vais pouvoir planter mes fleurs moi ??!
-calmez vous monsieur. Ce n'est qu'une brouette!" Lui répondit calmement la proviseure.

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