Lemot, cupu, nggak populer, itulah Hyuuga Hinata, si seiyuu miskin yang nggak pernah memimpikan nama besar dan hanya bercita-cita hidup mandiri, Tapi, dia malah jadian sama Uchiha Sasuke, si bintang dorama populer yang katanya playboy itu. Ditambah...
Ups! Gambar ini tidak mengikuti Pedoman Konten kami. Untuk melanjutkan publikasi, hapuslah gambar ini atau unggah gambar lain.
II.
Mulut Kiba yang udah terbuka, makin lebar pas Hinata bilang dia perlu segera ganti baju karena udah... you know kayak anak SD yang kebelet pipis. Bersikap sopan, santun, ramah, baik hati dan gemar menabung, nggak ada di daftar sifat baik cowok Inuzuka yang punya mimpi jadi rock star. Nggak heran, Hinata cuma bisa ngedumel pas Kiba ngakak tanpa kenal kata berhenti, atau setidaknya, ya... ngerasa kasihan sama temennya yang kedinginan plus malu dan bau-bau nggak sedap gini.
"Duuh, Kiba-kun..." Hinata udah mau nangis, ngarepin banget temennya bisa minjemin dia baju milik Hana, kakaknya Kiba yang cerewet dan garang.
Bagusnya, abis buntung masih ada untung buat Hinata. Kiba kebetulan ngekos di area sama dan nggak perlu jauh-jauh nganterin Hinata pulang ke apartemen bobroknya di negeri antah berantah. Kiba hampir yakin, kandang Akamaru masih bisa dijadiin tempat tinggal daripada apartemen Hinata yang reyot.
Lagian, Hinata kayak gini juga kan, karena pengen bantuin Kiba. Tanggung jawab dikit lah...
"Jadi, lo bikin acara shooting itu ancur dong?"
Hinata ngangguk, makin nyembunyiin tampangnya yang pantes banget buat jadi model cewek yang teraniaya. Bisa-bisa, PBB bikin badan khusus untuk menangani cewek tipe Hinata: yang hidup susah, bunuh diri nggak berani.
"Hebat lo, kalo gue yang jadi lo, udah cabut gue ke jembatan, loncat bunuh diri. Gak tau caranya ngebenerin nama baik yang ancur." Kiba ketawa lagi.
Duh nih orang, niat nggak sih bantuin? Pake ngomong bunuh diri segala, Hinata jadi makin sedih, kan.
Ngeliat bibir temennya yang gemeteran, Kiba langsung diem. "Dingin, ya?"
Dasar cowok! Susah banget sensi dikit!
Gak ada hitungan detik, Hinata nangis. "hiks...Hu...HUAAA!"
.
.
.
"Kau yakin, Sasuke-kun?" Hatake yang sering menyebut dirinya sebagai agen handal di dunia showbiz, nutup hidungnya. Meski lapisan kain hitam udah nutupin sebagian besar muka gantengnya, Kakashi masih perlu nunjukin ke artis orbitannya, bahwa dia bisa nyium bau aneh yang... "Kenapa kamu tidak segera ganti baju?"
"Ini bukan gue! Ini cewek itu!"
Kakashi ngangguk, tapi nggak percaya omongannya Sasuke. "Tidak apa-apa, kadang kita memang harus pasrah pada hasrat alami kita."
"Bukan gue!"
Iya deh tau, yang pipis bukan lo...
"Bersihkan saja dirimu, kita harus mengulang adegan tadi sekali lagi." Untung Kakashi pake masker, kalo nggak, pasti udah ngakak kayak Kiba.
Sasuke berusaha ngebersihin badannya yang udah bau dan nggak lagi bisa diidentifikasi nama dan jenis baunya. Biarpun misalnya agen C.S.I. atau Shinichi Kudo tiba-tiba muncul di fic ini, mereka pasti nyerah untuk ngenalin zat yang sekarang bikin Sasuke mirip sigung; keren, berambut gelap, tapi bau.
