- S L U T -

Chapitre 9 || 6:47

Il doit être un peu plus de six heures, l'heure à laquelle je me réveille d'ordinaire, sauf que là j'ai oublié de dormir. Enfin pas réellement oublié, personne n'oublie de dormir.. Peut-être que si après tout mais je m'en fous pas mal. Deux mois ce sont passés depuis que j'ai eu cette sorte de rendez vous avec l'autre Jungkook, enfin je dis deux mois mais il se peut que ce soit plus, ou bien moins. La notion du temps m'a échappé depuis un moment. J'ai essayé d'oublier cette soirée, inutile de s'arrêter sur les détails mais disons que la nuit passée chez lui n'a pas été bien longue. Jungkook est un connard, je devrais vraiment arrêter de le voir. Enfin je devrais aussi arrêter de l'insulter lui alors que le problème c'est moi. D'un autre côté déverser ma colère sur lui est assez pratique puisqu'il ne se trouve pas dans cette pièce.

Je regarde la feuille sur mon bureau, puis les soixante autres, roulées en boule au sol. Je ne sais même plus ce que j'étais censé écrire. Je sais juste que j'y suis depuis trop longtemps pour ne pas être confus. Ah si, c'était une lettre de démission, j'ai un peu de mal à me relire, comment une chose aussi simple peut devenir une nuit blanche de réflexion. Je sais que l'on me laisserait partir, sans que j'aie besoin de me justifier.

Mais j'éprouve ce besoin de le faire, pas vraiment pour eux. Plutôt pour que moi je le réalise, que je mette des années de souffrances sur papier, comme un témoignage que jamais personne ne lira parce que ce n'est pas une histoire unique, c'est celle de milliers d'autres personnes.

D'aussi loin que ma mémoire me permette d'aller j'ai toujours fait parti d'un tout, je ne me suis jamais démarqué par d'excellentes aptitudes scolaires ou sportives, je n'étais pas le garçon adulé mais je n'étais pas haï non plus. Je sais juste que ma vie s'arrêtait dès que je passais la grille de l'école pour rentrer chez moi.

La boule au ventre je traînais des pieds en espérant me faire renverser, ou alors me faire kidnapper parce que ce serait toujours moins pire que de rentrer. Ouvrir la porte dont la peinture s'est écaillée avec le temps, arriver dans ce salon que la fumée a rendu flou et supporter tout ce qui s'en suivait.

Je m'arrête un instant, surpris en quelques sortes que ma mémoire puisse en réalité aller plus loin dans ma jeunesse.

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Je me replonge alors dans un passé un peu plus récent, sans pour autant en être douloureux au point de le ressentir dans chacun de mes muscles, il n'en ai pas plus déplaisant. Pour comprendre un peu comment j'en suis arrivé à vouloir partir il faut remonter quelque peu. 

Il est important de savoir que je n'ai jamais été heureux à proprement parlé, mais ce n'est pas pour autant que j'ai besoin qu'on s'apitoie sur mon sort , parce que ça aurait put être bien pire. Mais là ça faisait un petit moment que je me sentais vraiment mal.

Et comme à chaque fois que je me sens mal, ma vie est en pause, les commandes sont comme prises par mon subconscient qui se laissent plier au désir des uns et des autres, un gentil petit automate qui ferait tout pour ne pas perdre le peu de sanité qui lui reste en se perdant entre ses pensées trop profondes pour un être vide et son utopie dans laquelle il se réfugie bien trop vite lorsqu'il est un tant soit peu contrarié.

Je pensais que me mettre en pilote automatique m'aidait à faire les bons choix. Ces dernières semaines prouvent bien qu'encore une fois j'avais extrêmement tort.

Aussi étrange que cela puisse paraître me réveiller dans le lit de Jungkook est rapidement devenue chose régulière, j'ai moi-même du mal à me l'expliquer. Mais comme toujours, tant que les questions ne sont pas posées les problèmes ne sont pas soulevés. Je n'ai qu'un avis neutre sur cette situation, j'ai conscience qu'on est du côté agréable qui pèse dans la balance des événements de ma vie, mais ce n'est pas pour autant que je pleurerais des jours durant si ça s'arrêtait. Je sais que pour lui la situation n'est pas aussi claire qu'elle l'est pour moi, parce que je sais qu'il est on ne peut plus attacher à moi mais je sais aussi qu'il ne se complaît pas à espérer que ce soit réciproque et qu'il ne tombera pas amoureux sans être sûr que je ressente ne serait-ce qu'un semblant d'affection à son égard. Enfin j'espère.