mes pensées

28/04

cela faisait longtemps que je n'avais pas écris de poste, car cela faisait longtemps que je n'avait pas de chose à dire.

cela fait 1 semaine que j'ai arrêter de prendre mes antidépresseurs, et ça faisait environ 2 moins que j'en prenais.

je ne sais pas si c'est du a ça ou a mes problème personnel mais aujourd'hui je ne ressens aucune émotion.

je sens, au fond de moi, que j'ai envie de pleurer mais pour quel raison je ne sais pas.

Ma grand-mère est morte récemment, je n'étant pas spécialement proche de première abord d'elle, je n'ai pas pleurer, seul quelque larme sont tombée. Mais j'ai l'impression que j'était plus proche d'elle que je ne le penser : je la respecte comme si elle était cher a mes yeux, je préfère jurer sur sa tête plutôt qu'un autre membre de ma famille pour dire que je jure très sérieusement. Tout ça est surement lies au faite qu'elle vivait chez moi depuis un bon bout de temps.

mais se n'est peu être pas la seul raison : les cours, le bac qui approche, les problèmes de cur de mon entourage ou de moi-même, les études supérieures avec les recherches de contrat de stage, mes problème de santé Il est vrai que ce n'est pas facile de gérer toutes ces chose en même temps quand on est, de base, une personne dépressif et artistique.

en se moment, je n'ai qu'un rêve qu'une envie, passer mon temps a écrire et crée des histoires fantastique qui enchanteront tout mes lecteurs. malheureusement, on ne peut vivre que de ça quand on est débutant. Surtout que je ne suis pas une écrivaine de talent : je fais beaucoup de faute d'orthographe, je n'écrit pas forcément très français Le peu de vue sur mon histoire en coure le prouve bien ; les seuls lecteurs régulier font partie de mes connaissance (des amis, de la famille, le conjoint) Du coup je suis obliger de me consacrer sur mes autres facilité : les science (bien qu'elle ne m'intéresse pas plus que sa) Je sais que les études que je vais faire vont m'intéresser mais je ne m'éclaterai pas a faire un métier dans ce domaine, ce ne sera qu'un moyen de gagner sa vie. Super comme projet de vie!

Ce n'est pas tout, quand je vous parler de problème de cur, ce n'est pas quelque chose de passager, car j'ai vraiment l'impression que ça va me suivre pendant bon bout de temps. Je suis actuellement encore le cul entre deux chaises : deux garçons sont toujours amoureux de moi et ne veulent pas me lâcher. ce n'est pas parce que je ne les aime pas en retour, loin de là, mais c'est que je suis obliger de choisir, et ça c'est une chose très difficile pour une personne comme moi : une personne trop gentille, qui n'aime pas rendre les gens triste et qui en plus aime les deux. Vous pourriez me dire de choisir selon leur point positif et négatif, mais chacun se complète : l'un est trop émotif, l'autre pas assez / l'un est calme est reposant, l'autre a le sang chaud D'ailleurs il faut que vous sachiez que je sort actuellement avec l'un et que je suis sorti avec l'autre ; en effet, ce problème ma déjà était poser au mois d'octobre et j'avait décider de casser avec le premier pour me mettre avec le second mais je suis toujours amoureuse du premier et le second commence a m'énervé de plus en plus.

Que faire ? choisir le sentiment de vivre au péri d'enguelade et d'énervement, ou choisir le sentiment d'apaisement qui pourrait évoluer en relation stable sans trop d'énervement ? Comment gérer ce problème tout en gérant les autre problèmes a coté ? les cours et mon entourage sont aussi des problème a prendre en compte, qui sont surement plus important que ce problème mais qui m'occupe un peu moins l'esprit.

Je dors mal, j'ai du mal à m'endormir, donc je suis fatiguer, je travaille en puisant dans mes réserve, donc j'étudie mal -> mes notes chutes, mon moral aussi -> je dors encore plus mal c'est un cercle vicieux où je ne sais pas comment en sortir.