Deux semaines étaient passées. Je n'étais clairement plus moi-même, je n'avais plus goût à rien, je n'avais plus envie de rien faire. J'essayais pourtant de m'aérer l'esprit, mais rien n'y faisait. J'essayais de rencontrer de nouvelles personnes, mais je le voyais partout, je cherchais dans chaque personne que je croisais une partie de lui. J'en avais parlé maintes fois avec Justine, j'avais vidé mon sac, j'avais fait toutes les choses possibles et imaginables mais je n'y arrivais tout simplement pas à avancer et passer à autre chose. Après avoir vu qu'il m'avait bloquée de partout sans donner aucune explication, et en plus oser poster une photo avec une fille, je n'avais pas essayé de le recontacter. À quoi bon ? Pour qu'il me détruise encore plus ? Pour qu'il me dise des choses que je n'aimerais pas entendre ? Il hantait mes pensées, mes nuits et mes journées. J'entendais encore sa voix, je sentais encore ses lèvres sur les miennes et je revoyais encore son joli sourire qui me faisait tant craquer. Je n'étais pas capable d'effacer tout cela. C'était allé beaucoup trop vite, je n'avais pas su garder le contrôle, alors me voilà ici...
Mon estomac qui était autrefois noué réussissait de nouveau à avaler de la nourriture (au moins un bon point), mais mon esprit, lui, refusait de le sortir de ma tête. J'avais essayé de comprendre pourquoi du jour au lendemain il avait changé d'avis. J'en venais toujours aux mêmes hypothèses : je n'avais clairement pas été à la hauteur de ses attentes, ou bien je n'étais qu'un passe-temps lors d'une (probable ?) rupture avec cette fille. Tout cela était absurde. Pourquoi avoir fait tant d'efforts et m'avoir tant "désirée" (à ce qu'il disait) si c'était pour au final tout laisser tomber ? Si nous avions couché ensemble, j'aurais compris (évidemment, le cœur brisé aussi, mais au moins il y aurait une explication), mais là, rien ne me paraissait vraiment logique.
J'avais tout simplement peur. Peur de fermer les yeux, de dormir, et de le revoir encore et encore. J'avais peur de rêver de ce que je désirais le plus, mais j'avais aussi peur de rêver de ce que je redoutais le plus. Je ne voulais plus qu'il me détruise, même pas dans mes rêves. J'en avais assez de me réveiller avec les yeux trempés, et de continuer de vivre pour lui, alors qu'il ne voulait plus de moi. J'étais complétement perdue, entre l'envie de continuer tout ce que nous avions entrepris et l'envie de le haïr. Au plus profond de moi, je le haïssais, mais une part de moi était toujours nostalgique.
J'avais essayé de retracer toute notre histoire, et de trouver où est-ce que cela avait merdé. Pourquoi m'étais-je attachée aussi vite, et aussi facilement ? Comment avais-je pu autant désiré quelqu'un ? Que m'était-il passé par la tête ? Qu'est-ce qui avait pu m'échapper ? Moi qui n'avais jamais été intéressée par les relations amoureuses, je n'en revenais et je ne comprenais toujours pas. Les sentiments humains pouvaient nous dépasser, jusqu'à en perdre la raison.
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Dans ma tête il n'y a que toi
Romance- Oh, regarde le mec là-bas, il a l'air plutôt pas mal ! me lança mon amie en me montrant d'un geste de la tête un garçon debout à l'autre bout de la terrasse. Je pivotai, et c'est là que je le vis. Un petit brun à la carrure assez large, il était h...
