Cartas De Una Puta A Un Idiota

Carta 16

Estoy evitando a toda costa juntarme con mi Playboy, sé que ese chico se puede sentir mal por que literalmente lo estoy evadiendo pero por más dispuesta que yo esté, no puedo. Mejor dicho, no quiero. Siento como si te engañara pero no me molestaría escuchar que tú si me engañas.

Trato de cortar las conversaciones con él y gracias a Dios me invitan a lugares, yo busco todas las excusas pero la verdad es que no estoy preparada. Sé que lo he hecho antes pero es diferente, antes no me había sentido tan así a alguien.

Por cierto, me gusta cuando hablamos tú y Yo, me hace sentir especial.  ¿No es extraño que me sienta alguien especial si todos me consideran una cualquiera?

También me cree un Instagram, nunca me había interesado en ello pero, estoy experimentando cosas nuevas. Me estoy dando oportunidad a conocer por así decirle.

No entiendo totalmente por que me gusta comentar cosas positivas a personas tristes,  yo estoy igual de mal pero aún así lo hago...  Como si algún día o momento me aparezca un mensaje diciendo que alguien me apoya, que me quieren, que les gusta lo que hago.

No puedo decir te estas cosas, por más mínimas que parezcan.  No sería yo si lo hago, mejor dicho no sería la puta que todos creen que soy.  A veces me entra rabia ¿ que se creen al juzgarme? ¿Quien les dijo que yo soy así? ¿ Con que derecho vienen a reclamar si ninguno estuvo para mi? ¿Por que me miran con asco si no he hecho nada malo?

Sin embargo recuerdo lo que soy ante ellos, soy una maldita bruja calculadora que vende su cuerpo por dinero; hay personas que me contratan para escucharlos, otras para escribir por ellos, otras para aconsejarles, otras para hacerlos sentir menos solos, otras para levantar les el ánimo, otras para jugar, otras para usar me de modelo, otras para pintarme, otras para sexo...  Pero todas suceden entre la persona y yo, independientemente de si saben o no que sucedió en la habitación,  siempre me van a juzgar.

Nunca me voy a acostumbrar, siempre me va a doler lo que piensan; mucha gente que me importaba me lastimaron sólo por rumores, me humillaron sin embargo los perdoné.  La decisión que tomé me arrastró a lo que soy ahora pero sin duda alguna las cosas que estoy haciendo me harán mucho mejor.

Estoy luchando para salir de esta vida, estoy estudiando y ya no salgo a fiestas.  Ya no ando bebiendo y hace más de 1 mes aproximadamente no he tenido sexo, siento que ahora si hago esto no habrá vuelta atrás. No estoy lista y no me importa si no lo entienden, es simplemente así.

Ayer se me soltó decirte que te amo pero lo corregí rápidamente por un te quiero, se podría decir que siento las dos cosas pero no debes saberlo ahora.

¿ y si no llegamos a nada? ¿ y si sólo quieres mi cuerpo?  No me puedo arriesgar, no puedo si quiera pensar yo traer de vuelta mi corazón a mi cuerpo ( no literalmente),  no me permito pensar lo que sucede si yo soy la única en enamorarme ( como tantas veces me ha sucedido).

Me estoy arriesgando contigo y por más que me intenté despedir de tí,  mi cerebro no deja de repetir tú imagen y mi alma sonríe cuando te mencionan...  Y pues mi corazón quiere volver a mi.

Eres un virus idiota ¿ existen realmente?

Att:  la puta chica confundida que te llamó idiota.