здесь я бы хотела разместить свои записи о моем состоянии, в коем мне приходилось пребывать больше трёх лет подряд. думаю, начну с 2016 года.
«2016, осень.
я действительно не знаю с чего начать. мне плохо. я странно себя чувствую (ощущаю). голова болит... всегда хочу спать. что-то похожее на головокружение. все происходящее кажется нереальным, ненастоящим... я бы очень хотела узнать, что происходит на самом деле. я никому не верю. люди... либо лгут, либо постоянно что-то скрывают от меня. я боюсь их. это вызывает у меня тревогу, хочется плакать... и я раздражаюсь. возникает желание убивать. обожаю вид крови.
очень... часто, когда я делаю то, что мне не хочется, что не имеет смысла, что мне не нравится... то, что мне не интересно, я сильно нервничаю и злюсь.
мое тело в это время начинает извиваться... как будто... то есть это напоминает изгнание демона. лицо застывает в кричащей гримасе. я также... начинаю причинять себе боль: царапаю кожу.. или режу ее. это несколько успокаивает меня... иногда.. то есть это первое действие, совершаемое мной в этот момент нервного срыва... - хвататься руками за волосы и пытаться их вырвать...
я люблю, когда меня царапают и кусают коты. это... приятно и смешно.
мне страшно находиться одной в квартире. постоянное ощущение кого-то рядом.
оно хочет меня убить.. всегда преследует меня.
поэтому я боюсь оставаться одна. но я почти всегда одна. очень страшно выходить из комнаты, особенно ночью».
«осень 2016, приступ психоза.
белое пространство
внутри него пыль
оно абсолютно пустое
не имеет конца
я не знаю названия
возможно это в душе
в коробке где были бинты
окрашенные белой краской
или это глазное яблоко
с лопнувшими внутри капиллярами
оно истекает кровью
тоже такой же белой
в ней отсутствует гемоглобин
и крови не видно
на фоне белого пространства
с оттенком бледных шагов
в прозрачном голосе».
«декабрь, 2016.
я схожу с ума. теперь мне не кажется.. я уверена. пожалуйста, успокойся. ты должна успокоиться. я не могу. я слишком.. нервничаю. я запуталась. что вообще означает мое "я"? может быть я это Верн...? или Верн это я.... возможно, мы периодически сменяем друг друга, сами не всегда это замечая. ..или не Верн.... может быть Верн это только одна из тех частей, что живут внутри меня и сменяют друг друга, когда им вздумается.... они никогда полностью не берут контроль над моим (или не моим) телом.. но могут легко это сделать... частично. парадоксально. я смеюсь. нет. это не мой смех. я плачу? что я делаю? что....я чувствую сейчас?. я не знаю. совсем. мне страшно..... никто не поможет мне. я никому не помогу. эгоизм (?). кто это пишет...? мои ли это мысли? я боюсь, когда.. Он (вторая личность Верна?) вселяется в мое тело и причиняют ему боль.... как помешанный начинает повторять одно и то же слово».
