с февраля по март 2018 года я посещала дневной стационар, где меня перевели на другие препараты, с помощью которых я смогла войти в медикаментозную ремиссию на ближайшие два месяца.
2018
июнь.
14 июня
«17 говорит что я должна причинять себя боль чтобы меня не нашли врачи и существа мне не хочется резать себя но он заставляет заглушает мои мысли мне хочется плакать мамы нет рядом мне так плохо вчера я порезала себе руку было больно но 17 говорил резать глубже однако я не успела потому что пришла мама я долго плакала и сейчас я снова заплачу я просто хочу никогда не знать что такое моя болезнь я просто хочу перестать бояться
я поспала немного и теперь чувствую себя лучше Верн рядом он только что рисовал с помощью моей руки получилось странно но меня это порадовало интересно буду ли я спать ночью ну что ж мне прохладно из-за кондиционера мама спит сейчас когда допишу это продолжу общаться с Верном он говорит что я не должна знать больше того что знаю именно поэтому он не преподносит мне новую информацию только изредка предсказывает какие-либо события такие дела устала слушать музыку и читать но и делать то особо нечего поэтому живём дальше ждём глубокого вечера может быть что то изменится
голоса говорят порежь себя или врачи найдут тебя и отправят в психушку я не могу уснуть мне хочется спать но голоса не хотят чтобы я спала они кричат в моей голове мне тревожно я хочу плакать
они говорят что вырвут у меня кишки если я не порежу себя страшно неприятно но я не знаю что мне делать я буду рисовать свои органы и радоваться тому что они на месте однако мой череп словно раскололся а мозг покрылся инеем и льдом никаких мыслей в голове только голоса они заглушают все процессы мыслительной деятельности нет я уже не боюсь ведь я я мертва наверное но я всё же не уверена потому что я чувствую и ощущаю пусть и совсем немного сердце бьётся очень сильно они говорят что я должна вонзить нож себе в шею когда мама будет спать тогда никто ничего не узнает голоса спрячут мое тело в глубоком лесу под сухой осенней листвой».
июль.
2 июля
«не стоит предаваться плохим воспоминаниям. это словно... раз за разом обжигать руку о горячую воду. неприятно, противно, мерзко. и самое ужасное в том, что ты не можешь остановить этот поток плохих стеклянных воспоминаний. они такие хрупкие, что стоит их коснуться своими мыслями, и они сразу же разбиваются... а осколки разлетаются, вонзаясь в разум, в сознание.
мне до безумия грустно понимать весь этот процесс. я бы не хотела переживать все эти треклятые воспоминания снова и снова... но я не контролирую. не могу контролировать. не имею права. да, именно не имею права».
