Destin.

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TW Anxiété

PDV Amal.

L'anxiété?

Aujourd'hui est un nouveau jour, mais je n'y arrive pas.

Je n'ai pas cette force, cette envie, ce truc, je n'arrive pas à sortir du lit.

Je suis vide aujourd'hui, vous me direz que j'ai tout l'amour du monde mais dans le fond je le sens si seule.

J'ai l'impression que personne ne me comprend alors que si, j'ai envie de rester seule mais en même temps j'ai besoin de lui contre moi, de ces câlins. 

L'anxiété me bouffe de plus en plus et je n'arrive plus à gérer, j'ai l'impression de périr de plus en plus à cause de ça. Je me suis battue mais là je baisse les armes, aujourd'hui je n'y arrive pas.

J'ai ce poids constant en moi, cette voix qui me rabaisse, j'arrive à aller contre mais aujourd'hui non. Je veux continuer de pleurer à m'endormir enfin de compte c'est mieux non? Tu ne crois pas? C'est mieux que de faire des bêtises.

Je suis heureuse mais là ça devient de plus en plus fort, cette maladie qui m'empêche de vivre.
Tu sais l'anxiété c'est une maladie psychologique qui empêche beaucoup beaucoup de gens de vivre normalement.

Ça touche de plus en plus de gens et c'est horrible.

T'as genre l'impression d'être suivie par quelqu'un toute la journée et il te fait des remarques désagréables tout au long de la journée sauf que cette personne c'est toi. 

Je voudrai vivre une vie normale sans devoir stressé à chaque fois avant de voir les gars, avant de sortir ou même me dire est ce que ma tenue est adéquate? Vivre sans ce poids constant que j'ai en moi, et cette peur aussi.

Ken?

L'avoir dans ma vie m'a fait un bien fou mais on est pareil.

C'est-à-dire qu'on est deux bombes à retardement et quand on explosera, on détruira tout sur notre passage. La solitude est notre meilleure amie, on a tellement vécu seul, qu'avoir quelqu'un dans notre vie nous met en danger.

Dans le sens où, il y aura toujours cette peur de détruire l'autre à cause de nos sentiments beaucoup trop flous, à cause de notre vécu.

Je suis vraiment attachée à lui, mais la chute va être terrible, j'espère au moins pouvoir le rendre un petit peu heureux, en tout cas c'est ce qu'il me fait, du bien. Plus psychologiquement que physiquement, je suis heureuse pour un court moment, mais je suis heureuse quand même. Chose que je ne l'étais pas depuis des années, c'est dur encore mais tant que rien n'est bien sûr, cette peur sera toujours là.

Ma famille?

Je ne les connais pas, certes Pedro et ces enfants. Mais mes géniteurs? Non.
J'ai grandis seule, vraiment, seule. J'ai tout appris seule, avoir mes règles pour la première fois était assez flippant, la puberté tu me diras mais oui sans une mère ou une sœur pour te guider c'est dur.
Les coups bas, je les ai encaissé seule et personne n'était là pour me relever. J'ai vraiment tout appris seule mais j'ai fais de mon mieux pour ne pas être un désastre.
Je me dis que c'est mieux ou pas comme ça, peut être que si j'aurai connu mes parents, peut être que je n'aurai jamais connu les garçons? Shay? Amir? Peut être que c'est mieux comme ça.
Je vais avoir 25 ans bientôt, je me dis que waouh j'en ai fais du chemin mais je sais que ce n'est que le début. J'ai encore du chemin à faire avant d'être vraiment heureuse, car oui, je suis persuadée que je serais heureuse un jour. Je le mérite tu ne penses pas?

Et moi?

Moi? Je suis comme une étoile, une étoile vacillante qui se balade un peu de partout dans l'univers.
Où je passe, je laisse une trace éphémère ou même définitive dans la mémoire des personnes que j'ai eu sur mon chemin.
Je suis comme cette feuille qui vole avec un coup de vent et qui atténue au hasard sur le sol, je continue de vivre mais là où le destin m'emmène. C'est assez compliqué comme vision, mais je me dis que je l'ai toujours eu, je ne suis pas celle qui a eu tout ce qu'elle voulait mais certes j'ai survécu, j'ai survécu à beaucoup de chose.

Pour faire court, l'anxiété qui m'habite depuis très jeune, fais parti de moi, mais contrairement à ce que tu penses, je penses que je vais y arriver un jour, même si je replonge, je la verrai cette foutu lumière de ce tunnel.

Ça va être dur mais je vais y arriver.

Anxiété ou non.

Je serai heureuse.