«Я попросил помочь с пирсингом, а он достал гондон!»

ГЛАВА 1

— Блять, Джун, ты разорвал её к херам собачьим!

— Нечего было отвлекаться! Я хотел только за ворот дёрнуть, не думал, что она сразу порвётся...

— Просто запомни: всё к чему ты притрагиваешься - обязательно ломается. Можно уже было запомнить.

— Да ладно тебе, Чонгук~ зато смотри как горячо выглядит.

— Да, малыш, — втиснулась в разговор алая голова Хосока, — АРМИ там в обморок попадали.

— Да ну вас, — обиженно кинул я этим придуркам.

Нет, я не спорю: тело у меня шик и разорванная рубашка смотрится божественно, но не на съёмках без рейтинга 18+. Да ещё нельзя татушками и пирсингами светить, которых у меня прилично. Мы, айдолы, должны быть «чистыми» и правильными хотя бы на камеру. Но сложно, конечно, чувствовать себя чистым, когда у тебя на руках и шее тонны тоналки, скрывающей  татухи, смешанной с потом после выступлений. Заебись чистота и свежесть.

— Что это? — нуна, что сшивала мою несчастную рубашку, подняла что-то с пола и с интересом разглядывала металлический предмет дугообразной формы...мой предмет.

Я резко выхватил его у неё из рук, прося прощения и оставляя несчастную в полном недоумении, и ищу уголок вдали от любопытных глаз. И это оказалось сделать ой как тяжело, ибо спрятаться в гримёрке где четыре стены и никаких ширм и переодевалок тяжелова-то. Но я же всемогущий (ха!), поэтому всё-таки нахожу место уединения и достаю найденную штучку, что на самом деле является полукруглым пирсингом. Пирсингом, с моего соска. Класс, спасибо, Намджун! Прикол в том, что я его сам не надену (пытался как-то —  чуть соска не лишился) и нужен чел, который в этом шарит. Корди-нуны, скорее всего, могли бы помочь, но хрен я дам им мне сосок теребить. Встанет и что мне? Со стояком выступать? Просить хёнов равносильно добровольному согласию на подколы до конца жизни. Хрен им такое счастье.
В поисках потенциального помощника, мне на глаза попадаетя парень, который относительно недалёко возиться с костюмами. Привлёк он мое внимание двумя вещами: первое, он единственный представитель мужского пола среди стаффа (менеджеры-хёны не в счёт); второе, — у него из-под огромной серой футболки красуется шикарная татушка-рукав и кольцо на губе. Огромное количество проколов в ушах я даже не считаю. Короче, годится.

— Пс, парень! Можешь подойти?

И тут ко мне подходит довольно привлекательный представитель мужского  пола с чуть ли не кукольными чертами, особенно хорошо подчёркнутыми открытым лбом из-за сдвинутой на затылок кепки.

«Пластика», - первая мысль.

— Да? — он смотрел немного отрешенным взглядом, но при этом делая вид заинтересованности. Что-то я начал сомневаться в своём выборе.

— Ммм, мне тут помощь нужна... В пирсингах шаришь?

Теперь уже он очень даже заинтересованно без стеснения разглядывал меня, как будто впервые видит. Я бессознательно отступил на пол шага назад.

— Вроде того, — наконец он закончил мой анализ. — Что такое? Не можешь пирс подобрать?

— Нет, — тут я поднимаю ладонь со слетевшим пирсингом и расстёгиваю рубашку, чтобы открыть сосок. — Можешь вставить?

Чужие глаза тут же стали исследовать обнаженную кожу, что аж так и хотелось заехать по наглой морде, но тут его лицо озарилось пониманием и дальше пошла быстрая воодушевленная речь:

— Ааа, вот, блин, повезло! Не больно? У меня тоже как-то пирс слетел, так думал, рожу от боли. Но ты тоже молодец: нахрен такую круглую серьгу вставил? Сюда только штангу или серьгу с прямым засовом. Бля, это не так просто будет. Смазка есть?

Признаться честно, я не особо внимательно слушал предыдущую речь, но на последнем меня как холодной водой ударило.

— Чо?

— Смазка, говорю, есть?

Я не знал, что ответить и тупо пялился на него во все глаза. Незнакомец вздохнул и полез в карман в свои джинсы-скинни и достал небольшой квадрат в фольговой упаковке.

— Эй, ты чего? — теперь я уже конкретно отходил назад, наблюдая, как он зубами рвёт упаковку от презерватива. — Ты ебанутый?!

Я спиной уткнулся в стену. Ожидаемо. Он же не спеша подошёл ко мне, всё ещё держа кусок упаковки в зубах и потянулся к моей руке. Тут меня прорвало:

— Блять, грязный пидор, отъебись от меня!

Парень поднял на меня глаза и я прям видел, как в них зарождается обида. А ещё я заметил у него в руках мой пирсинг, который он смачивал смазкой с гандона. Он молча  вернул его на законное сосочное место (пирс легко проскользнул в дырку), застегнул и так же молча вернулся ко своей работе.

Так стыдно мне не было никогда.