Je pense que je ressens vraiment le besoin de tout mettre à plat, tout écrire, dire.. ce que je ressens. J'ai la sensation d'être un ballon qui gonfle de jour en jour et qui un jour ne pourra plus supporter la pression de l'air. Ce jour-là, il éclatera. Je n'ai pas de date fixe, d'heure précise, mais je sais que c'est pour bientôt. Plus les jours passent, moins il reste de couleur dans ma vie. C'est comme un endroit de la nature resté trop longtemps au soleil et sans eau. Les fleurs fanent, les couleurs sont plus maussades, les feuilles tombent et tout ce qui était vivant disparaît petit à petit. Je me sens morte à l'intérieur, seules certaines petites choses comme les sentiments, les personnes ou les moments font subsister le peu de sensation d'être vivante qu'il me reste. A force de vouloir d'écrire ce que je ressens, je ne trouve plus de mots assez forts pour l'exprimer. Alors même si jusqu"à maintenant je l'ai nié, oui j'ai besoin d'aide. J ai besoin qu'on m'écoute voire qu'on m'explique, qu'on enlève ces interrogations pesantes dans ma tête. Seulement, même si je l'admet, jamais je n'aurai le courage de le dire autrement qu'en l'écrivant. Ce qui est affreux c'est cette impression que j'ai de tout le temps me plaindre, d'ennuyer mon entourage et de prendre tout ça trop à cœur. Mais quand tu as le sentiment qu'il ne bat plus, c'est que tu ne te fais pas d'idées. Constamment je me sens transparente et j'ai la sensation de devoir le justifier. De devoir justifier tout ce que je ressens, comme si c'était incohérent. Je n'arrive plus à discerner la cohérence ni les enjeux dans ma vie. L'avenir semble avoir perdu son sens à mes yeux. C'est comme si à chaque fois que je faisais un pas on me plantait un couteau dans chaque jambe. La douleur s'accumule et les chances d'atteindre mon objectif sont de plus en plus faibles. Chaque matin je me réveille avec la boule au ventre à l'idée de passer une pire journée que la précédente. Les larmes coulent dans cesse sur mon visage et la souffrance s'insinue dans mes veines comme un poison.
