Llevo un largo tiempo con vario cuestionamientos y preguntas que amenazan en unos cuantos aspectos mi tan querida escondida humanidad. Llevo aun mas, queriendo ocultarme de todo lo que llevo adentro; se supone que venimos a vivir y ser felices; o a todo lo que supone que según las perspectivas le llaman a la tan incomprendida vida. Entonces camino por las calles buscando señales, que no me hagan sentir mas dudas. O al menos una respuesta del millón de preguntas que le hago al aire cuando mi corazón no sabe entender o asumir ciertas cuestiones. Y entonces no importa que tan mal este, escribir, me hace ir a un lugar donde al fin, puedo escaparme de mi, no del todo, pero por un momento, puedo ser todo lo que esta en mi interior, todo lo que no digo. Pero lo cierto es, que de todas maneras estoy cansada de rogarle al viento o al universo que responda una de mis tantas dudas. Una de las tantas cosas, contra las que no quiero hacer frente, pero están ahí y en varias ocasiones se contradicen mas de lo que me gustaría. Pero, mente y corazón, conectarlos en cierto modo es más difícil de lo que parece. Porque me encuentro en un mundo inmerso en donde puedo ser quien quiero y explayarme sin ninguna dificultad, entonces volteo al espejo y mis ojos están mas tristes de lo que quiero aceptar. Me repito en tantas ocasiones que ser diferente no es tan malo. Que quizá estar tan sola tampoco lo es. Que la vida está más llena de injusticias de las que podamos tolerar, pero acá estamos ahogándonos con esta angustia que se aloja en la garganta y no te permite respirar. Pero entonces me cuestiono constantemente ¿Qué estoy haciendo conmigo misma? Si estoy tomando el camino correcto o si simplemente sigo saboteándome constantemente hasta sin querer. Llevo varios días de insomnio, porque la verdad es que no entiendo que se supone que esta pasando conmigo en este vaivén de emociones, donde aprendo constantemente y donde desaprendo también unas cuantas. Donde constantemente no dejo de replantearme todo, todo el tiempo. Es más agotador de lo que parece, son unas de las tantas veces en las que corro con desesperación porque sin importar cuanto lo intente aun no puedo encontrarme ni muchos menos esconderme. Esto es de a poco, lo sé, me repito por dentro hasta asumirlo por entendido, aun que mi ansiedad muchas veces me juega contras que desearía no fueran así. Y, ahí estoy, parada firme, lista para cualquier cosa que venga enfrente, y al segundo me encuentro con miedo, aterrada. El fracaso y yo fuimos amigos durante mucho tiempo. Pero de una manera, en unas de mis tantas epifanías, encontré a una yo que a veces tenia mas coraje que nada, ella me agrada el 90% del tiempo se atreve a ser lo que yo tantas veces no soy. Porque llevo tanto tiempo sin ser valiente, de hecho, creo que ya olvidé lo que se sentía soler serlo. Ni tampoco le encuentro sentido a la persona que miro en el espejo, ¿hace cuanto tiempo deje de ser yo? ¿hace cuanto tiempo no me atreví a volver a serlo?
