Y acá voy. De una extraña manera nunca me siento parte de nada, no encajo y ya está empezando a cansarme. El creer que tengo un mínimo de deber, de cumplir con estándares y posiciones sociales que a decir verdad honestamente no quiero. Empecé a preguntarme si los lugares que frecuentaban me hacían bien, o si en realidad lo hacía; porque, calculo que me sentía bastante sola, o en varias otras, totalmente sola. Si hacia lo que yo en realidad quería hacer o si lo que hacía era siempre lo que propusiera el otro. ¿Quién soy? ¿Cómo me encuentro conmigo misma y me amo por lo que soy? ¿Qué es lo que me gusta? ¿Soy verdaderamente feliz conmigo mismo?
Con el pasar del tiempo empiezo a prestarle atención a cosas que antes no notaba en cuanto hacia el trato de la gente conmigo y en mi trato hacia las demás personas. Me encontré 10000 mil veces diciendo que sí, porque por alguna extraña razón tenía miedo a decir que no, tenía miedo a que me creyeran aburrida, en realidad lo soy; pero no quería ser considerada como tal, el problema fue cuando aprendí a analizar casi todo, y el otro problema es que se había vuelto también mi mecanismo de defensa, nadie iba a lastimarme...
Yo no era de esas chicas que les encantaba rodearse de gente. Mas bien era muy introvertida, una parte de mí siempre se conectaba con mi ansiedad cuando estaba rodeada, a mí me gusta la música, leer (siempre leo, prácticamente no salgo a ningún lugar sin un libro y si lo hago, tengo muchísimos más en el celular). En muchos de esos momentos me sentía que no era yo, siempre la "callada", nunca me gusto hablar de lo que hablan todos, no me importa la vida que tienen los demás, ni que hacen o dejan de hacer (mientras no se atente contra una vida o sea algo consciente de que alguien sea herido. Cada cual es dueño de hacer con su vida lo que crea correcto y le guste o no a quien sea, a mí no me interesa) no creo que irme de fiesta sea algo malo, pero si mi vida gira en torno a eso creo que en algo me estoy equivocando ¿A eso yo puedo siquiera llamarlo vivir la vida? respuesta más clara, imposible. Y esa fue mi primera duda y la pregunta que conteste.
Si yo no era esa persona, la persona que demostraba tener x personalidad, ¿Qué era tan grande? que me hizo sentir que no era digna de ser yo misma. ¿Acaso yo tenía que reprimir quién era? ¿Para que quien me aceptara? Acaso aceptarme era un examen evaluativo para el resto menos para mí mismo criterio... en realidad, yo aprendí de mi valor, y cuando sabes quién sos, nunca más vamos a tener que fingir ni mucho menos que creamos que lo de afuera es más grande que las cosas que tenemos por convicciones y lo que en verdad somos y queremos ser. Pero el miedo siempre esta y a veces es lo que mas nos tira hacia atrás, lo que mas nos lleva a actuar como alguien que no somos por el mismo miedo a no ser aceptados. Yo jamás fui aceptada, siempre fui la "rara" "que me hago la calladita" cientos de tantos adjetivos más... Pero cuando empecé a querer sentirme parte de algo, no quería no ser real, porque en realidad; si tenia que fingir alguien que no era, para ser "suficiente" para alguien, que, ni siquiera sabía si lo valía. Entendí que cualquier persona, que nos quiera en su vida, nos va a apreciar por quienes somos. Ni mucho menos, tener que estar gastando cada gramo de esfuerzos en ser alguien que no somos ¿para qué? ¿lo valía siquiera? Y no la verdad que no lo vale, ni siquiera un segundo. Y acá esta mi carta de renuncia a todos sus requisitos y peticiones, no las quiero, porque no quiero pertenecer a nada en donde no pueda ser yo en mi mas grande expresión, no quiero estar donde tenga miedo de ser yo, donde no pueda hacerlo. Por que no quiero seguir viendo como sin importar que, jamás se va esa sensación de insuficiencia. Que soy gorda, que no cumplo con los requerimientos de estereotipos patéticos que imponen; porque si no cumplís con eso, "no sos lindo" ¿Quién nos atrofio tanto el cerebro para creernos capaces de clasificar a una persona "linda o fea"? y que más patéticamente sea un requisito para tantas cosas... desde cuando literalmente importa mas todo lo banal y estético antes que un buen corazón y una buena cabeza. Que clase de seres humanos mediocres somos que priorizamos tantas estupideces. Y perdón mi indecencia, pero no quiero ser mas aceptada por tener un buen culo antes de que por la clase de persona que soy y la cabeza que tengo.
