Será que siento miedo a fallar de nuevo, no quiero sentirme insegura. Si, el miedo me gana bastantes veces. A veces me recuesto sobre la cama y me siento vacía, observando todo y queriendo entender un poquito más de lo que no entiendo nada y cuestiono todo, y solo supongo, pero duele. Hay vacíos y dolores que no se pueden sanar con nadie más, que no seamos nosotros mismos, uf, complicado suena. Mi problema es que no sé por dónde empezar. Alexitimia y pistantrofobia; es que a veces no puedo describir ni explicar verbalmente el tumulto y enredo de emociones que tengo y el miedo de nuevamente darle el poder a alguien de romperme un poco más, de lo que considero que estoy. Y estoy tantas veces en un triste y constante retroceso, y secuencias cíclicas, me siento abulia. Pero al fin y al cabo estoy intentando encontrarme; una de las tantas veces que me pierdo. El silencio abunda en esta recámara, al menos por un rato no hay nada, solamente mi voz interior; la peor, esa que me juzga y me ataca por todos mis lugares débiles y me colma de miedos o me hace ser la persona más fuerte sobre la faz de la tierra. ¿Quién la entiende no? A esa persona que esta adentro nuestro, que muchas veces es todo lo opuesto de lo que somos superficialmente, esa persona feliz, que jamás está mal y en su vida está todo bien; nada más falso que toda la superficialidad que tenemos los humanos, todo lo que provoca que cada vez tengamos más miedo a todo, pero por fuera todo está bien... ¿no?
Nos hicieron creer, jamás estar a la altura de la rubia ojos claros 90 60 90 destilando hermosura y acá estoy yo, un desastre en 200 mil aspectos y no hace falta aclarar el sin fin de imperfecciones de un cuerpo real que tengo, pero ojo, no generalicen, todos nos hemos hecho sentir de esta manera. ¿Como no podemos, no tener miedo a ser sumamente reemplazables? con todo lo que está impuesto como "perfección". Creo que ya todos en cierto aspecto no entendemos nada, solo andamos como robots por la vida, fingiendo, viendo quien tiene más, y también gracias a eso lastimando mas; estamos las personas que nos cansamos de sentirnos reemplazables y poca cosa, comparándonos con lo que se supone que está bien y es perfecto al lado nuestro. Cansados, abatidos y con el corazón hecho mierda, esperando a que venga alguien y nos sane todo lo que ya sabemos que no puede, pero, aun así, nos rompemos contra la pared, o rogando que cuando al fin decidimos darlo todo por el todo, no nos hagan mierda y se vayan, como es de costumbre, ¿no? nos dejaron por alguien mejor, nos llenaron nuevamente de un sin fin de miedos, vamos, estamos desbloqueando inseguridades y subiendolas de nivel. Así de egoístas solemos ser. Así de mal hacemos sentir, vamos llenando de insuficiencia a quien vale oro, y vamos haciéndole creer que es un ganador al flaco que bueno tiene un auto, y es "lindo", lleno de chicas, a las que lastima, pero por dentro en ese corazón no hay nada bueno, pero no importa porque socialmente tiene todo lo que está bien (para la mierda). Todo materialista, todo superficial y viceversa también con algunas mujeres, los casos son los mismos. ¿de que servirá el materialismo no? ¿De qué me sirve una persona llena de cosas o físicamente ideal, que me haga sentir más vacía de lo que a veces ya me siento? ¿no?
Escuché la frase que estábamos en el tiempo que conocíamos el precio de todo, pero no sabíamos el valor de nada. Y lo entendí, lo supe y estuve de acuerdo cuando vi a muchas personas llorando porque no tenían un cuerpo como el que aparecía en las películas, o cosas tan estúpidamente irrelevantes que las volvieron sumamente relevantes y también son una de las principales consecuencias de porque algunas estupideces impuestas nos hacen sentir nada. No importa que tan buena cabeza tengas, si al fin y al cabo no tenes un buen cuerpo, ni sos rico, ni tienes todas las estupideces que dicen que tenemos que tener para ser socialmente aceptados, queridos y no juzgados. Pero gracias, paso de toda banalidad, me quedo con corazones.
