Quejas

No Ser Suficiente o Ser Demasiado

Está el echo de que soy una insuficiente a nivel vital.

A todos los niveles, soy insuficiente. Sentimentalmente hablando, académicamente. Sí, esta parte de mi historia es para ponerme verde and I won't regret it.

El hecho, ¿Quién no se ha sentido insuficiente una vez en la vida? Bueno, solo imaginad que en vez de sentirse insuficiente para algo en cierto momento, yo me siento insuficiente en todo, todo el rato. Verbalizarlo hace que parezca como que me lo estoy inventando, es decir, como que lo hago para convencerme como si en realidad no lo pensara. Bien, esto no es así, he dicho que pienso que soy insuficiente en todo, pero el sentido de la palabra pienso es que opino, creo, sé que soy insuficiente en todo.

De verdad creo, y no digo en un creer de tener fe, si no creer de saber, que soy insuficiente. Y no lo estoy negando, no lo verbalizo como parte de una terapia para amarme a mi misma, de hecho creo que me amo lo suficiente como para saber que no llego a la línea mínima de requerimientos de ciertas...¿habilidades, aptitudes?

Chicos, yo soy insuficiente a nivel sentimental de una manera preocupante. Modo, soy una persona asquerosa. No es que hoy me sienta excesivamente mal, pero lo opino todo el rato. 

Soy una persona sin nada interesante que contar/aportar, ni tampoco con excesivo entusiasmo por nada en concreto, que no sean cosas que no le interesan a la gente. Soy una persona, y esto si lo verbalizo como parte de auto terapia, que es muy propensa a entrar en relaciones de maltrato psicológico. No, en mi casa no me maltratan, al menos quiero pensar o saber que no lo hacen.

Pero me enamoro conforme más daño me hacen. Cuanto más me rechazan, cuanto más inalcanzable veo a la persona, o incluso sin haber llegado al punto de maltrato, solo que no podamos estar juntos, eso hace que me interese más. 

Esto no tiene que ver con que sea insuficiente, pero es algo que creo que merecía la pena contar.

Por otro lado pienso que tampoco es que aspire a grandes personas. Ni a personas bellas, en el sentido físico y abstracto de la palabra. No me fijo en el aspecto físico, pero aunque lo hiciera, no soy suficiente ni para unos ni para otros. Si, hay gente que se ha enamorado de mi, pero, ¿yo de ellos? Solo podría mencionar un nombre.

El título de la queja de mi madre viene por un tipo de creencia que me ha transmitido a lo largo de los años, muy dañina, y que, como una montaña rusa, ha ascendido para bajar de una manera brutal y a una velocidad estrepitosa. 

Yo siempre he sido una enamoradiza. Y siempre lo voy a ser. Ella dice que estoy "enamorada del amor" y eso me saca de quicio. Ella, para evitar que yo me enamorara de más gente, cuando veía a uno que me gustaba, le ridiculizaba. Creo que lo he contado anteriormente en otra queja. Eso obvio no solo no solucionó nada si no que dañó nuestra confianza y aún a día de hoy tengo miedo que vea a mis parejas por, además, otras ideas que me ha repetido.

La otra idea que viene a colación de esta queja es el que tengo que escoger a alguien a mi altura. Esto creo haberlo contado también. Yo soy "demasiado" para ellos. 

Cuando iba a tercero de secundaria y tenía un novio (muy atractivo) sin embargo, en vez de admirar que, por fin, había alguien a la altura, me dijo que era imposible que un chico así fuera mi novio, que seguro que ese no era mi novio.

Mi madre es una suegra, no le gusta que sus polluelos tengan pareja. Lo digo en serio.

En fin. ¿Por qué soy insuficiente en los estudios? Porque no trabajo lo suficiente. Porque no soy tan inteligente como en mi casa dicen que soy. Tengo miedo de decir que se me da mal algo porque mi madre no soporta que una de sus hijas admita que no es perfecta. Ella dice que no se me dan mal las mates, cuando soy nula desde que tengo uso de razón. Me podía tirar con un ejercicio de multiplicar toda la tarde porque me costaba, me confundía mucho, me liaba... y no es algo malo, a mucha gente le pasa porque nadie es perfecto.

Soy insuficiente porque no me concentro lo requerido para mis aspiraciones. Ellos lo saben, que no lo quieran ver es otra cosa. Poneros en mi lugar por un segundo y pensad que tiene que ser soportar tener una hermana melliza, para quien no sepa, una hermana de la misma edad, que siempre saca la máxima nota en todo mientras tú te reduces a un notable. Ya es algo duro de por sí, pero peor fue lo que derivaba de ello.

Todos los cursos tuve que soportar oír a mi madre decirme el mismo reproche de parte de los profesores, "¿Sabes lo que me han dicho? Lo mismo de siempre, que eres muy lista pero que no trabajas lo suficiente porque no te da la gana. Que siempre andas en tu mundo."

Yo por supuesto que me enfadaba, pero en cada reunión que tenía con los profesores decía lo mismo. No estoy negando que tuvieran razón, pero quiero que veáis el daño psicológico que vengo arrastrando desde entonces. Como yo, muchos estudiantes no trabajan al máximo, pero es normal. 

Tengo amigos muy listos, pero que yo sé que no dan el máximo, y no se sienten en absoluto culpables por ello, porque no les va mal. Yo ya estaba avocada desde el inicio de mi vida a ser la segundona, porque mi hermana no es normal, mi hermana es muy lista y además, muy aplicada. Y la manera de solucionarlo del mundo adulto era metiéndome en la cabeza que no trabajaba lo suficiente. 

Os puedo asegurar que muchas veces he dado el máximo en muchas cosas obteniendo el mismo resultado y siempre he escuchado lo mismo. "No haces lo suficiente".

Y lo peor es que en muchos otros casos, tenían razón. Pero mientras otros celebran su 8 en mates, yo en mi casa oía "está muy bien, pero si te sentaras un rato más a practicar todos los días, obtendrías mejores resultados" y esa era la respuesta suave, a veces me comparaban con mi hermana "si hicieras como tu hermana..." 

Ya no sé como decir en alto en casa que algo se me da mal y que simplemente se admita lo que, desde mi punto de vista además justificado, no sé hacer o no se me da bien. Porque estoy harta de tener que ser perfecta.

A nivel amistades tampoco es que de la talla. Pero extrañamente siempre me he conformado con ella. Soy alegre por naturaleza, otra cosa es que tenga motivos para estarlo. Si que en el instituto hice muchos amigos pero ninguno se esfuerza por mantener la amistad como los de mi hermana con ella o los de otras personas que conozco con ellos.

Realmente solo podría mencionar a un par de personas que sí se preocupan, y siento que estoy desencajada del resto de amigos a mi alrededor. 

Además en la universidad las cosas solo van peor.

Yo creo que no soy lo suficientemente interesante para nadie, al menos como amiga. Porque es verdad. Y me siento sola la mayoría del tiempo. Es pesado, pero no es algo que pueda solucionar.