One Shots (Camren y tú)

Carta

Holi, es un poco caca y corto, pero realmente tengo que recuperarme de esto y necesito escribir so... salió esto. Esto vale tanto a Lauren como a Camila, o quién sea JSJSSJ.

Quizás algún día me entiendan. Quizás algún día supere el trastorno. Quizás me muera antes de que pase todo eso.

Mi cabeza siempre va a mil por hora, pero la vida real pasa muy lenta, tan lenta que me he aburrido de ella. He dejado de soñar despierta, quizás porque fuiste tú la que me rompió mis sueños. Quise volar muy alto, tan alto que dejaría de ver el pasado y tan solo centrarme en el futuro, pero me cortaste las alas justo antes de mi despegue. No podía irme y tuve que volver a ti. Volví, pero ya no eras igual, ni me querías. Me quité el derecho a sentir, porque fue ese el problema, ¿verdad? Sentí demasiado y por eso he caído tanto.

Volví, pero no estabas, aunque a veces te dejabas ver, lo justo para que pensara que estarías ahí. Volví a caer, una y otra vez, caí tanto que cuando miraba al cielo solo veía gris. Me alejé, pero seguía estando ahí, porque pensaba que algún momento de debilidad me ibas a necesitar y no quería que estuvieses sola en ese momento. Más tarde vi que nunca ibas a estar sola, que siempre hay alguien contigo y que, a diferencia de mí, tú no me necesitas.

Dolió y siguió doliendo. Dolió por mucho tiempo, tanto es así que ahora te estoy escribiendo esto, aunque supuestamente te haya superado.

Otras vinieron para alejar mi corazón de las penas que me provocabas. A veces lo conseguían, pero por las noches me destruía a mí misma. Ellas estuvieron conmigo hasta que se aburrieron de mí o más bien, de mi trastorno. Hicieron lo mismo que tú y no sabes lo que me dolió. Mis miedos se cumplieron: He alejado a alguien por mis problemas. Toda la culpa era mía, me preocupaba demasiado y ellas se cansaron.

Caí. No me podía levantar. No quería volver, pero tenía que hacerlo para estar lejos de ti y de los demás. Volví, pero no podía más y terminé llorando en el baño, donde siempre íbamos a hablar para hacernos sentir mejor.

No sabes cuantas lágrimas tienen tu nombre, pero aquel día si me faltaba el aire era por tu culpa. No sabes cómo has cambiado mi vida y yo, apenas he dejado mi nombre en alguna pared de tu mundo, que tarde o temprano se borrará, como nuestras fotos, vídeos o momentos juntas.

Dentro de la oscuridad, me buscaron cinco voces, tres de ellas amigas tuyas y otras dos desconocidas. Dejé pasar el tiempo con ellas a mi lado, aunque la conexión fallaba entre nosotras. Están aquí, en el presente, pero no como me gustaría.

El derecho de sentir volvió, aunque no fue voluntario, sabía que lo iba a pasar mal, pero ella vino y con pequeños detalles me devolvió la ilusión. Ya no pensaba en ti, pensaba en ella. Quería volver una y otra vez tan solo para estar con ella. La desgracia vino a mí con un "está interesada en otra persona".

Caí, pero muy poco, porque ella seguía estando aquí y las demás también. Fueron ellas las hicieron que Ámsterdam dejase de ser solo un nombre de una ciudad, hicieron que fuese "casa" por unos días, un lugar donde sentirte a salvo.

Y aquí estoy, llorándote una vez más. En un 23 de abril.

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esta es la razón por la que no escribo desde hace mucho tiempo, por una persona y por un trastorno.

love u <3

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