Whatsapp Emojis, oder auch Smileys.
Jeder kennt sie, jeder akzeptiert sie, jeder findet sie irgendwo scheiße. Trotzdem nimmt sie hin wie sie sind, denn sie sind besser als gar nichts.
Es gibt sie in verschiedenen Arten.
Die, die in millionen Farben daherkommen, die Traurigen, die Gernervten, die Wütenden, die Ausdruckslosen und die Schlimmsten..
Die Grinsebacken.
Die verfolgen einen jeden verdammten Tag und zwingen einen förmlich, gute Laune zu haben.
Aber nein.
Bei eurem Anblick versprühre ich keine gute Laune. Das sind einzig allein Aggressionen die hochkommen, wenn man in diese überglücklichen Gesichter sieht.
Wobei, Gesichter kann man das ja nicht mehr nennen.
Gelbe, teuflische, tyrannische Knaufe.
Ich hasse sie.
Aber betrachte man sie mal genauer, nur das reine Äußerliche.
Nasen haben diese gelben ja sowieso nicht. Teilweise auch keine Augenbrauen und ein paar Zahnreihen fehlen allemal.
Na gut, damit kann man klarkommen. Muss man ja auch.
Aber wirklich, wofür braucht man sie?
Klar kann man seine Emotionen ausdrücken. Aber die wichtigsten fehlen da irgendwie sowieso.
Aber toll, ich kann auf verschiendene Arten meine Wut ausdrücken und selbst entscheiden, ob ich mich denn lieber in lila, rot oder gelb und mit viel Dampf aufrege.
Und die Herzen gibt es auch in tausend Variationen. Ganz ehrlich, wie viel Prozent von euch benutzen dieses hässliche Herz mit den zwei Wellen und die grünen, blauen, gelben, lilanen und vor allem das ekelhafte Herz mit der wiederlichen Schleife tatsächlich?
Vielleicht 10%, wenns hochkommt 20.
Also brauche ich das wirklich?
Nein.
Wirklich wichtige Gesten, wie das Augenverdrehen, gegen eine Wand laufen oder wenigstens der gelangweilte Blick, sind nicht da.
Warum??
Egal, hauptsache man kann seine strahlende Glücklichkeit irgendwie ausdrücken.
So mit 20 verschiedenen Smileys.
Toll, danke.
Und das alleralleraller wichtigste,
der Mittelfinger,
fehlt ja sowieso.
So oft hätte ich jemandem am liebsten meine goldene Mitte der linken Hand gezeigt, aber nein es gibt ja kein EMOJI dafür.
Dann nimmt man einfach alle zerfleischungs-attentat-Geräte die man finden kann, inklusive der Spritze.
Wofür brauche ich die Spritze? *Pedostimme aus*
Und dank der Vielzahl an Pistolen, Messern, Bomben, Pillen und Spritzen denken die Chatpartner sowieso schon dass man irgendwie komisch ist. Trotzdem schickt man noch einen Hammer hinterher.
Dann geht aber wirklich nichts mehr, weil alle mehr oder weniger Waffen ausgereitzt sind.
Außer man schickt eine Kolonne von Bussen oder so hinterher.
(-M)
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What we think about
Non-FictionDas hier ist unser erstes Meinungsbuch, in dem wir ausschließlich unsere eigene Meinung vorstellen. Niemand hat dagegen etwas in der Hand, und wem das nicht passt, der braucht das auch nicht erst lesen. Das heißt natürlich nicht, das ihr eure Mei...
