MORPHEUS: between life and dream faraway

Your Voice

YOUNGJAE

Sempre apreciei canções, mais precisamente, as vozes das canções, entretanto, apenas uma voz me encanta de certo modo, e eu a ouço todas as noites. É um timbre que me causa uma enorme sensação de paz, uma sensação de que não importa o caos que esteja acontecendo ao meu redor, é só adormecer que tudo se vai ao chão e eu consigo me transportar para um lugar de calmaria, não um lugar como um campo de dentes-de-leão onde estou saltitando enquanto ouço uma bela música, é mais real que isso.

No mesmo momento em que me sinto no meu próprio paraíso, há um sentimento a mais que me incomoda todas as vezes em que ouço tal voz, apesar de que ao ouvi-la eu consigo sentir espasmos de felicidade, um pressentimento de que nada daquilo que estava acontecendo comigo era bom fazia todo o meu corpo se arrepiar e a minha testa suar fria. Já havia virado costume acordar todos os dias com alguns fios de cabelos grudados na mesma, que amanhecia todos os dias úmida. Todavia, essa intuição não me deixava ficar para baixo, pois logo que eu lembrava da doce voz, a sensação que me afligia era irrelevante para mim.

Eu vivo a vida de outra pessoa quando adormeço desde que sei da minha existência, não é tão simples e nem tão confuso. É como se eu estivesse no corpo de um garoto, um homem, talvez da minha idade ou pouca coisa mais velho, de cabelos escuros - que eu via de relance em frente aos "meus" olhos - e com uma linda voz, mas isso era tudo o que eu sabia, não sabia seu nome e nem ao menos sua fisionomia. Depois que comecei a entender, no começo, era desgastante, me sentia exausto por chegar no fim de mais um dia e lembrar que a algumas horas eu estaria degustando da voz que tanto me acalmava, mas que era só ali, no sono, que eu poderia encontrá-la.

Eu nunca havia me revoltado com meu consciente por ter esses sonhos há 20 anos, muito pelo contrário, eu o agradeço. Sonhar é uma forma de me desligar do que eu estou vivendo na realidade.

Com tudo isso, passei a prestar mais atenção nas pessoas a minha volta, ouvir mais quando elas falavam e dar mais interesse à suas histórias contadas. Já havia até usado alguns acontecimentos do meu amigo dos sonhos - me colocando no lugar dele - com algumas pessoas que eu entrava em uma conversa aleatória, na esperança delas responderem com um "Sério? Aconteceu a mesma coisa comigo!" porém, minha tentativa sempre era falha. E apesar de todo esse esforço, não havia ninguém que se comparava ao menino dos meus sonhos.

Eu sonho seus momentos, são eles marcantes ou alguns até de serem julgados bobos, eu vivo partes do seu dia todas as noites. É como se eu tivesse sonhos como toda pessoa normal tem, mas sempre com o mesmo conceito. Eu tenho pesadelos, eles aparecem quando meu menino tem um dia ruim, os que ele se rende ao choro - é raro - são os piores, faz-me sentir... inútil.

Não compartilhei isso com ninguém, nem tão pouco com alguns amigos que tive ao longo da vida, não acho que iriam compreender, na verdade, tenho certeza que não iriam compreender. E não é como se eu me sentisse no dever de contar à alguém, eu estou bem como estou, além disso, só eu sei a sensação que é se sentir seguro apenas quando se está de olhos fechados e com a mente em outro lugar.

Admito que carrego um resquício de dúvida, mas o meu lado esperançoso não me deixa ter a certeza absoluta de que é apenas feito da minha imaginação fértil, além de que, é tudo muito real para ser mentira, são acontecimentos reais que podem acontecer com qualquer pessoa no mundo. Logo que, se uma parte do cérebro para de funcionar quando sonhamos, deixando assim os sonhos com um tom de irrealidade, por que diabos eu nunca havia sonhado um sonho fora do real? Eu quero que esse garoto não seja real apenas na minha mente como nunca quis nada na minha vida.

São tantas coisas que me fazem querer acreditar na sua existência. Eu quero, de alguma maneira, que ele saiba o bem que me faz só por existir. Quero acompanhá-lo todos os dias, mas ao seu lado. Quero poder largar o inferno que vivo e tentar a felicidade junto a ele. Quero que ele saiba que eu existo e toda a loucura que é eu saber parte da sua vida porque sonho com ela todas as noites. Tudo o que mais desejo é realizar os meus quereres, e me imaginar olhando para o rosto no qual eu sonho a tanto tempo, me dá esperanças, e são nelas que eu me agarro.

Todas as manhãs, quando meu despertador me acorda às 7:00 em ponto, me alertando para ir à faculdade, é onde começa a minha ansiedade. Talvez seja por isso que sou tão disposto todos os dias, porque, acredito eu, quando estamos desanimados o dia fica mais longo, e definitivamente, isso não é o que eu quero. Ver o Sol se pôr é minha segunda hora favorita, logo vem a noite e com ela meu anseio de sonhar com o garoto da voz bonita. Quando estou com meus olhos pesados e o corpo debruçado sobre minha cama, aí sim, essa é a minha hora favorita do dia.

Eu passo o dia inteiro ansioso para a noite por causa de uma voz que ronda minha cabeça há 20 anos, se eu abandonar os meus sonhos eu tenho que viver o meu maior pesadelo: a vida, então, eu tenho o dever de aproveitar cada segundo da outra vida que vivo quando adormeço, me sinto em férias da vida que levo, todas as noites. Por causa de tudo isso, torço para que uma hora tudo faça sentido e eu por fim saiba seu nome e vou poder, finalmente, ouvir sua voz falando o meu. Mas enquanto isso não acontecer, eu jamais deixarei de sonhá-lo.

Ao longo de nossa vida sonhamos seis anos inteiros, mas, para não enlouquecer, eu quero sonhar muito mais que isso.