La vida es una muerte que viene

Days of Future Past

Me enamore de un chico en verano, me gustaba, era todo lo que queria, era lo que buscaba.
Lo conoci en una fiesta (suena cliche pero es verdad) en un solo dia senti que lo conocia de años, teniamos nuestros secretos pero en ese tiempo lo pensaba cada dia. El era la razon por la que iba a la plaza de mi condomio, o tan solo salia a la calle, solo para verlo, sacarle los lentes, bromear y hablar de las peliculas de star wars. El tenia (tiene) novia, mi ex—mejor amiga. Dios, el dia que lo supe queria morir, siempre cai por la persona equivocada.
Eso me molesta, me senti mal, las personas que quiero no estan preparadas o ya estan con alguien. Y lo entiendo, ellos son ellos. Yo soy yo, acostumbro a ser el error en la ecuacion cuando se trata de gustos o de personas. Es como: «En el lugar equivocado en el momento equivocado»
Hace exactamente una semana le dije aun compañero que me gustaba, el dijo que no estabamos preparados.
Ahora mi pasado, mi verano me escribe después de cuatro meses. Me pensaba, y fue mi culpa pq yo lo evitaba, despues de un tiempo me preocupe de si mi sentimiento por el podia arruinar su relacion y entonces decidi tacharlo de mi vida. Para mi ya no estaba, cuando vi su mensaje de texto me queria morir, pense que era un mal sueño. Que me jugaban una broma, hasta que recibi su llamada. No sabia que hacer, asi que espere y pedi consejo. Debo aclarar que soy una maldita estupida. Siempre pienso en el bien de los demas.
Lamento que mis decisiones se basen en mis quiebres o en los demas, a veces siento que cuido un poco mas a los demas que a mi misma.
No hable con el porque no se que decir, se que la culpa me cubre, y que no se ira, extraño cuando era simple, mi mente inocente y yo.
Cuando no pensaba en nadie, cuando no queria a nadie, cuando nadie me gustaba, pq a partir de ese momento todo se fue al carajo.
Tengo la vida «amorosa» que no merezco y creo que no necesito.
Todo se complico desde los 10, hace 5 años me baño en mierda, complicaciones.
Ya he dicho que no soy creyente en el amor, no creo en la media naranja ni nada de esos cliches. O ese donde a una mujer le gustan dos hombres, su pasado y su presente. Cuando el me escribio vinieron los buenos momentos de mi pasado. El de ahora, con los que me envio emojis de alcohol, hablamos de tragedias y libros es mi presente. El pasado volvio, y yo me redimo pq se que la situacion es mi culpa, mi presente no lo entenderia pq nunca lo conocio.

Como si no fuera suficiente solo encontre una solucion a este dilema, llorar, pq nada sana mas que los problemas se vayan con las lagrimas.

Lo que encuentro mejor/peor es que aun me pensaba, aun estaba en su mente. Lo que no queria que pasara, paso. Yo estaba en su cabeza, me recordaba, recordaba los momentos en que estuvimos juntos, recordaba mi nombre, eso es gran cosa cuando no te ves con alguien en un largo periodo y no es familiar tuyo. Mi pasado y mi presente me hacen sentir estable de nuevo, aunque mi cabeza de vueltas en ellos me mantienen estables. Si el pasado volvio, volvera mi declaracion a el, volvera mi cariño a el ? O yo solo me paso el rollo, pienso cosas imposibles y me complico....

Todo partio por un verano, que para mi por primera vez no fue normal. Pq me escondi detras de la cortina?
Si te queria, te deje ir por tonta, pq tenias novia y pq pienso en los demas

Primero los otros, su felicidad, su tristeza, etc delante de mi. Se como entre pero nunca como saldre de mi hoyo.
La espada y la pared

Solo queria verlos felices, no sabia que costaria tanto