Las cartas que nunca te di [COMPLETA✅]

El día del padre

Este día es uno de los más tristes de mi vida.

Por años lo he festejado sin sentirlo realmente, mamá me obligaba a felicitarte y darte un regalo aunque yo no quería hacerlo. Este día nunca fue tuyo.

Un padre ama a su hija.

Un padre cuida a su hija.

Un padre la protege.

Un padre se siente orgulloso de su hija.

Tú nunca has sido un padre...

Nunca creí que te merecieras ese título, mucho menos iba a querer premiarte por algo que no merecías.
Tú aceptabas los regalos como si te los hubieras ganado honradamente, aveces creía que era actuación, pero supongo que tú mismo te mentías creyendo que eras un verdadero padre.

¿Te sientes como un padre?

Me duele matarte la ilusión pero no lo eres.

Siempre para esta fecha deseo estar muerta o en otra dimensión. Hace unos años tenía que soportar a las maestras que obligaban a toda la clase a hacer un regalo a su papá, a ellas no les importaba si alguien no tenía, simplemente te hacían arder la herida mientras preparaba el regalo junto a los demás compañeros.

Hoy en día mi dolor es diferente, pero dolor en fin. En este día, desaparezco de las redes sociales. Todos mis amigos suben recuerdos, fotos y todo tipo de cosas para felicitar a sus papás. Me desconecto de todo e ignoro sus felices vidas.
Hemos pasado varios días del padre juntos, pero tú nunca has sido mi padre, es como si esos días nunca hubieran existido.

Mamá ya está acostumbrada. Sabe que ignoro este día y ya ni habla sobre ello. Actúo con indiferencia para que crea que no me duele, que ya lo he superado.

Pero no es así.

El dolor sigue ahí y no me bastaría una vida para superarlo.

Cuando llega la noche es cuando el mundo se me cae encima, creo poder con todo ese peso pero no es así. No lloro, he dejado de hacerlo hace unos años.

Llorar no me sirve de nada.

Me destruyo en el momento que apoyo la cabeza en mi almohada y las preguntas surgen...

¿Qué  hice mal? ¿Por qué a mí?

Miles de inseguridades salen a la luz de la luna, sólo yo puedo saber todo el dolor que siento.

No quiero contarlo.

No quiero ser débil.

No quiero que me tengan pena.

Mi propia mente me destruye hasta que caigo en un sueño profundo, aveces también apareces allí.
Después de la noche, vuelvo a despertarme como si nada hubiera pasado. Me coloco mi armadura y vivo un día más.

He llegado a la conclusión de que mi vida hubiera sido mas fácil si no te hubieras hecho "cargo" de mí. Si no te hubiera conocido nunca, tal vez el dolor hubiera sido más leve.

Tú existencia solo trajo el dolor a mi vida.

Tal vez, no tener a nadie a quien decirle "feliz día papá" hubiese sido mejor que decir: "Feliz día papá" sin sentirlo.