Parfois... j'avais l'impression que le monde avançait sans moi. J'avais l'impression que tout le monde était heureux sauf moi. Mais souvent je recevais des compliments inattendus comme "j'aime ta joie de vivre". Puis je me suis rendu compte d'une chose... je fais beaucoup d'efforts pour être heureuse. Mais je n'étais pas épanouie comme je le voulais. Je ressentais un vide énorme que j'essayais de combler tout le temps. J'ai choisi le chemin de l'amour. Ça m'a tué. J'ai été chagriné tant de fois que_une partie de moi est morte. Je sens que je ne serai plus jamais la même. Avant je me demandais comment faisait les gens pour être encore célibataire et se marié à la trentaine. Je pensais que personne ne les aimait. Je me suis trompée. Ils étaient juste intelligents. Car la déception amoureuse nous détruit quand on est jeune. Me voici résolue à raconter mon vécu pour me sentir moins stupide. Maintenant j'aurai souhaitée avoir une enfance normale. Au lieu de penser à l'amour. Maintenant il n'en reste plus rien. Je n'ai plus d'amour à donner. Même dans 20ans je ne serai pas remise de tout ça. J'ai la rage au cœur. Une rage qui ne disparaîtra jamais. Je déteste l'amour. L'amour nous fait rêver et nous brise. C'est le pire des traîtres. Je plains tous les adolescents du monde. Car quand on souffre d'amour on n'a plus envie de rien. On tombe malade et nos parents s'inquiètent, mais on ne peut rien leur dire. Nos journées sont vides d'émotions et on a juste envie de mourir. Cela me rappel un ami. Il ne donne aucune couleur à sa vie, il vie comme un mort. L'amour l'a tué. Je lui reprochais cela jusqu'à ce que la même chose m'arrive et je me demandais comment il faisait pour ne pas se suicider. Parce que moi j'y pensais régulièrement. Mais ce serait trop égoïste pas vrai? Mourir à cause d'un homme et infliger toute cette douleur à ma famille et à mes amis. La vie est une vacherie car la douleur est inévitable. Mais la souffrance est un choix. Et j'ai choisi de vivre. Difficile. La douleur était là tous les matins et elle m'écrasait. Je faisais d'énormes efforts pour garder la tête haute. Je voulais juste faire des choses qui me rendraient heureuse. J'ai recontacté mon studio et j'ai décidé de reprendre du service. Mais à aucun moment je n'ai pensé à écrire une chanson d'amour. C'est ma façon à moi de faire mon deuil. J'avais beau me divertir, au fond j'étais comme... cassée_ irréparable. Parfois je n'avais même pas envie de faire la fête parce que j'étais fatiguée de vouloir camoufler ma détresse. Fatiguée de vouloir être heureuse. J'ai fais ça pendant tellement longtemps que ça m'a dégoûter à la fin. Je ne me voyais plus comme une fille forte mais plutôt comme une fille pitoyablement écrasée par le chagrin. Puis un jour je suis tombée sur une chanson. Mon cœur s'est déchiré. Je me suis rendue compte à quel point les gens souffraient d'amour partout dans le monde. J'ai trouvé ça injuste. L'amour n'est-il pas sensé être un très beau sentiment? Alors pourquoi ça fait si mal? Si c'est ainsi, je ne veux plus jamais aimer. Ça ne sert à rien. J'ai commencé à considérer l'amour comme une tragédie. Je me sentais vraiment comme si on m'avait brisé les côtes. Et mes amis qui disaient "ça va passer et tu tombera encore amoureuse ". Non. C'est triste mais ça vrai. Je n'ai pas été brisée une fois ou deux fois. Quatre fois. Je ne pourrai jamais m'en remettre. La dernière fois j'ai tout donner parce que j'étais sûre à 200% que c'était le bon. Je me suis plantée. Ou pas. En effet, il y'a toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit parfois "ceux qui sont faits pour être ensemble finissent toujours par se retrouver "_et y'en a une autre qui dit "les ex reviennent toujours". Mais ce ne sera pas comme je l'espère. Ces voix sont dans ma tête certainement parce que ça ne fait que 24h que l'amour est sortie par là fenêtre. Ça fait juste 24h. Plus j'y pense, plus je me dis... "je suis courageuse". Mais bientôt la réalité me rattrapera. Les souvenirs vont me hanter et j'aurai envie de perdre la mémoire. Les nouvelles viendront à moi et je me mettrai en colère, peut-être je vais éclater en sanglots. Mais je dois accepter tout ce qui viendra. Faudra s'y faire de toutes les façons. Même si je ne guéri jamais.
Je comprends tellement de choses maintenant. Il ne faut jamais aimer quand on a des études à poursuivre. Et pourtant avant j'étais persuadée que ça ne pouvait rien changer. Je me demande si je suis stupide ou si l'amour rend tout le monde aussi impuissant. C'est cruel n'est-ce pas? Rien ne nous prépare à une défaite amoureuse. Absolument rien.
J'ai besoin de faire le bilan parce que là maintenant j'ai besoin de commencer une nouvelle vie. Sans penser à aimer qui que ce soit.
A quoi j'ai envie maintenant ? Réaliser mes rêves. A partir de maintenant je dois mettre tout mes efforts dans la réalisation de mes projets.
