حب وحيد لقلب بعيد ( بين الأردن وكندا )

4

ﺣﺮوف ﻛﺘﺒﺖ اﻟﻰ ﻗﻠﺐ ﺑﻌﻴﺪ

ان قرأت مذكرتي
اﺛﻖ اﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻔﻬﻢ اﻟﻜﺜﻴﺮ ﻟﻢ اﺑﺪأﻫﺎ ﻛﻤﺎ ﻳﻨﺒﻐﻲ واﺣﺪاﺛﻬﺎ ﻏﻴﺮ ﻣﺮﺗﺒﺔ

ﻓﻘﻂ ﻛﺘﺒﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ ﺟﻮﻓﻲ

ﻳﻮﻣﺎ ﺑﻴﻮم وﻫﺬا ﻣﺎ زﻟﺖ اﻓﻌﻠﻪ ﺣﺘﻰ اﻵن
لا اكترث لارائك
 ﻓﻘﻂ
ارﻳﺪ ان اﻛﺘب..

اول رﺳﺎﻟﺔ ﻛﺘﺒﺘﻬﺎ لم تكن ما ادرجته هنا ..
كتبت في الشهر التالي من معرفتي لك
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﺤﺬﻓﻬﺎ
وﻛﺘﺒﺖ ﻫﺬه عند احساسي برحيلك
كم وددت لو تراها ..

ﻋﻤﺎد اﻋﺘﺬر ﻟﻌﺪة اﺳﺒﺎب
لا استطيع ذكر جميعها ..

ﺑﺪاﻳﺔ ﺟﻤﻴﻊ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﺳﺎﻛﺘﺒﻬﺎ ﻻ ﺗﻜﻔﻲ ﻟﻠﺘﻌﺒﻴﺮ ﻋما في قلبي
ﻻ ﺗﻌﻮض رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﻗﻮﻟﻬﺎ اﻣﺎﻣﻚ
ﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﺑﺎﻟﻴﺪ ﺣﻴﻠﺔ
هل تذكر كلماتي التي كتبت لصالح .. ما هي الا كذبة
اردت ان اﻗﻨﻊ ﻧﻔﺴﻲ ان اﻟﻤﻲ وﺷﻮﻗﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﻫﺬا 
بسببه
ﻛﻨﺖ ﻣﺨﻄﺌﺔ ﺧﺪﻋﺖ ﺻﺪﻳﻘﺎﺗﻲ وﺧﺪﻋﺘﻚ وﻛﻞ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ اﻳﻀﺎ
ﺧﺪﻋﺖ ﻧﻔﺴﻲ اوﻻ
ﻟﻜﻦ ﺗﺎﻛﺪت ﺣﻴﻨﻤﺎ اﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﺄنك ستتقدم لخطبة احداهن بعد حنين مازحا ..
ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻﺧﺘﻨﺎق ﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ اﺧﺘﺮاع ﺣﺠﺔ ارﺑﻂ ﺷﻌﻮري 
ذلك بها

ﻟﺬا ﻛﺸﻔﺖ اﻣﺎم ﻧﻔﺴﻲ ﺻﺎرﺣﺘﻬﺎ ﻟﻠﻤﺮة اﻻوﻟﻰ ﺑﺤﺒﻬﺎ ﻟﻚ 
كنت ابكي بشدة في كل مرة ادرك ذلك
ﻟﻜﻦ ﻣﺎ ان ﺗﻤﺮ ﺑﻀﻌﺔ ﺛﻮان ﺣﺘﻰ اﻗﻨﻊ ﻧﻔﺴﻲ اﻧﻪ ﺑﻜﺎء ﻣﻦ
اﻟﻮﺣﺪة او اﻟﺨﻮف ﻓﻘﻂ وﻻ ﻋﻼﻗﺔ ﻟﻚ ﺑﻪ

اﺳﺨﺮ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ ﺣﺒﻚ ﻟﻪ ﻫﺮاء ﻓﻘﻂ ..
 ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﺎﺛﺮت ﺑﻚ ﻓﻴﻬﺎ رﺑﻄﺘﻬﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺨﺘﻠﻒ 
اﻻ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮة .. ﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ اﺧﺬت اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﻓﺘﺮات اﻟﺮاﺣﺔ ﺣﺘﻰ اﺑﻌﺪك ﻣﻦ ﺗﻔﻜﻴﺮي
ﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﻳﺤﺪث ذﻟﻚ اي ﺗﺄﺛﻴﺮ
ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻨﻘﺺ اﻟﺸﺪﻳﺪ ﺑﺪوﻧﻚ اﺻﺒﺤﺖ ﻗﻄﻌﺔ ﻻ ﺗﺘﺠﺰأ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ اﻋﺘﺮﻓﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﺑﻴﻦ دﻣﻮﻋﻲ
اﻧﻨﻲ اﺣﺒﻚ
اﻋﺘﺮﻓﺖ واﻧﺎ اﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ
ﻻﻧﻨﻲ اﻛﺮه ﻣﺎ ﻳﺴﻤﻰ ﺑﺎﻟﻄﺮف اﻟﺜﺎﻟﺚ
ﻓﻜﻴﻒ اذا ﻛﻨﺖ أﻧﺎ ﻫﺬا اﻟﻄﺮف؟!!
 اﻛﺮه ﺗﻔﻜﻴﺮي ﺣﺘﻰ ﺑﺄن اﻛﻮن ﻣﻌﻚ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ذاﺗﻪ اﻟﺬي اﻧﺖ ﻓﻴﻪ ﺗﺤﺐ
 اﻧﺴﺎﻧﺔ اﺧﺮى ﻟﻬﺬه اﻟﺪرﺟﺔ ﻛﺘﻤﺖ ﺣﺒﻲ ﻻﻗﺼﻰ درﺟﺔ اﺳﺘﻄﻌﺘﻬﺎ وﻻﺣﻈﺖ اﻧﻪ ﻳﺰداد
 ﻛﻞ ﻳﻮم
ﺣﺎوﻟﺖ ان اﺣﺐ ﻏﻴﺮك
اﺗﺠﺎﻫﻠﻚ ان اﻛﺮﻫﻚ ﻟﻜﻦ ﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ
ﺗﺤﻄﻢ ﻗﻠﺒﻲ ﻋﺪة ﻣﺮات ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺤﺪث ﻋﻨﻬﺎ ﻟﻜﻦ 
ﻛﻨﺖ اﺳﻌﺪ ﻻﺟﻠﻚ واﺳﻌﺪ ﻻﻧﻚ ﻣﺨﻠﺺ ﻓﻲ ﺣﺒﻚ ﻟﻬﺎ
 ﻣﻊ ان اﻟﻐﻴﺮة ﺗﻘﺘﻠﻨﻲ ﻟﻜﻦ ﻟﻢ اﻛﺮﻫﻬﺎ
ﺣﺒﻲ ﻟﻚ ﻛﺎن ﻣﺆﻟﻤﺎ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ وﻣﺎ زال
اﻧﺎ ﻣﺘﺎﻛﺪة ان ﺻﺪاﻗﺘﻲ ﺑﻚ ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﻋﻨﺪ ﻫﺬا اﻟﺤﺪ ﻟﻜﻦ ﻫﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻻﺣﻮال ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻨﺘﻬﻴﺔ ﻧﺘﻴﺠﺔ ﻟﺘﺼﺮﻓﺎﺗﻲ وﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ

اﺣﺒﻚ اﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﻈﻦ اﺣﺒﻚ ﻛﺜﻴﺮا ﻟﺪرﺟﺔ اﺧﺘﻨﺎﻗﻲ ﺣﻴﻨﻤﺎ اﻓﻜﺮ ﻓﻴﻚ ﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺨﻮف واﻟﺮﻫﺒﺔ ﻣﻦ ﻛﺮﻫﻚ ﻟﻲ
او ﺣﺘﻰ ﻣﻦ ﺗﻐﻴﺮ ﺗﻔﻜﻴﺮك ﺑﻲ ﻛﺎﻧﺴﺎﻧﺔ ﻣﺜﻘﻔﺔ وواﻋﻴﺔ
اﻻ وﻫﻲ ﻧﻈﺮﺗﻚ اﻻوﻟﻰ ﻟﻲ ﻻﻧﻨﻲ اﺣﺐ ﻧﻈﺮﺗﻚ ﺗﻠﻚ اﻳﻀﺎ
ﻻ ارﻳﺪ ﺧﺴﺎرﺗﻬﺎ اﺑﺪا
اﺣﺐ ﺻﻮﺗﻚ
 اﺣﺐ ﺷﻌﺮك
اﺣﺐ ﻛﻞ ﺗﻔﺼﻴﻠﺔ ﻓﻴﻚ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﺗﻀﺤﻚ اﺷﻌﺮ ان اﻟﺪﻧﻴﺎ ﺗﻀﺤﻚ ﻟﻲ
ﺣﻴﻨﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﻴﻖ اﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ اﺳﺘﻄﻴﻊ ان اداﻋﺐ ﺷﻌﺮك 
او ان اﻋﺎﻧﻘﻚ
اتمنى ﻟﻮ اﻣﻜﻨﻨﻲ ان اﺧﺬ ذﻟﻚ اﻟﻀﻴﻖ ﺑﺪﻻ ﻣﻨﻚ.. وﺣﻴﻨﻤﺎ اﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﻴﻖ اﻧﺎ ﺗﻜﻮن اﻧﺖ اﻟﻮﺣﻴﺪ اﻟﺬي اﻓﻜﺮ
باﺧﺒﺎره واﺗﺮاﺟﻊ ﻣﺌﺔ ﻣﺮة اﻳﻀﺎ
 ﻻﻧﻨﻲ اﺧﺸﻰ ان اﺛﻘﻞ ﻋﻠﻴﻪ
اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي اراﺟﻊ ﻛﻞ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻲ ﻣﻌﻪ واﺣﺎﺳﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻛﻠﻤﺔ ﻗﻠﺘﻬﺎ اﻣﺎﻣﻪ
ﺻﺪق اﻧﻨﻲ ادرك ان ﻫﺬا اﻟﺤﺐ ﺧﻄﺄ ﻟﻬﺬا ﻫﺬﺑﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻛﺜﻴﺮا وﻋﻠﻤﺘﻬﺎ اﻻ ﺗﺤﺒﻚ
ﻛﺬﺑﺖ ﻋﻠﻴﻬﺎ داﺋﻤﺎ واﻗﻨﻌﺘﻬﺎ اﻻ ﻗﻴﻤﺔ ﻟﻚ ﻋﻨﺪي
ﻛﻨﺖ اﻋﺘﺬر ﻻﻧﻨﻲ اﺣﺒﺘﺘﻚ وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎﻟﺴﻮء واﻻﻧﺎﻧﻴﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﻳﺔ ﺗﺎﻛﺪت اﻧﻨﻲ ﻻ اﺣﺒﻚ ﻛﺄخ ﻓﻘﻂ
ﺑﻞ اﺣﺒﻚ ﻛﺮﺟﻞ وﺣﺒﻴﺐ واﺗﻤﻨﺎك اﻛﺘﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻳﻀﺎ
اﻛﺮه ﻗﻮﻟﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﻜﻼم ﻟﺮﺟﻞ اﺷﻌﺮ اﻧﻨﻲ اﻓﻘﺪ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﻴﺎﺋﻲ
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﺴﺖ اﻓﻌﻞ ﺷﻴﺌﺎ ﺧﺎﻃﺌﺎ .. ﻓﻘﻂ اﺣﺒﻚ
ارﻳﺪ ان اﺧﺒﺮك ﻻ ﺗﺨﻒ ﻣﻦ ان ﺗﺠﺮﺣﻨﻲ
وﻻ ﺗﻔﻜﺮ ان ﺗﻌﻄﻒ او ﺗﺸﻔﻖ ﻋﻠﻲ ﻻﻧﻨﻲ ﺑﻤﺠﺮد ﺳﻤﺎﺣﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﺤﺒﻚ ﻛﻨﺖ ﻣﺘﺎﻛﺪة اﻧﻨﻲ ﻟﻦ اﺧﺮج ﺳﻠﻴﻤﺔ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ ﻣﺘﺄﻛﺪة اﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻔﻜﺮ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ اﻟﺴﻲء ﺑﻲ

ﻋﻤﺎد .. اﻧﺎ ﻟﻢ اﻛﺮﻫﻚ اﺑﺪا ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﺮﻫﺖ ﺣﺒﻲ ﻟﻚ
ﻛﺮﻫﺖ ﺷﻮﻗﻲ واﻟﻤﻲ وﺣﺘﻰ ﺗﻔﻜﻴﺮي ﺑﻚ
اﻋﺘﺒﺮت ﻧﻔﺴﻲ ﺧﺎﺋﻨﺔ ﻟﺼﺪاﻗﺘﻲ ﺑﻚ ﺧﺎﺋﻨﺔ ﻻﻣﻨﻴﺎﺗﻲ ﺑﺴﻌﺎدﺗﻚ ﺧﺎﺋﻨﺔ ﻟﻤﺤﺒﻮﺑﺘﻚ ﺣﻨﻴﻦ واﻻﻫﻢ ﺧﺎﺋﻨﺔ ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﻓﻘﺪت ﻣﺼﺪاﻗﻴﺘﻲ ﻧﺘﻴﺠﺔ ﺣﺒﻲ ﻟﻚ 
ﻟﻜﻦ الله ﻳﻌﻠﻢ اﻧﻨﻲ ﻟﻢ اﺗﻤﻨﻰ ان اﺣﺒﻚ وﻟﻢ اردك اﺑﺪا ﻟﻢ اﺗﻤﻨﻰ اﺑﺪا ان ﺗﺒﺘﻌﺪ ﻋﻨﻬﺎ واﻻ ﺗﻜﻮن ﻟﻚ
ﺗﻤﻨﻴﺖ ﻓﻘﻂ ان ﻳﺰول ﺣﺒﻚ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ

ﺗﻤﻨﻴﺖ اﻻ ﺗﺆذﻳﻨﻲ ﺣﺘﻰ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ اﻧﻜﺮ ﻓﻴﻪ واﺣﺎول ان اﺧﻔﻲ
 ﻫﺬا اﻟﺤﺐ ﻛﺎن اﻟﺠﻤﻴﻊ ﻳﺨﺒﺮﻧﻲ اﻧﺘﻲ ﺗﺤﺒﻴﻨﻪ
 .. اﻧﻜﺮ ﺑﺸﺪة

ﻟﻜﻨﻬﻢ ﻳﺼﺮون ﻗﺎﺋﻠﻴﻦ ان ﻫﺬا اﻟﺤﺐ ﻳﻈﻬﺮ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻚ 
وﻛﻼﻣﻚ
ﻣﺘﻰ اﺣﺒﺒﺘﻚ ﺣﺘﻰ ﺑﺎت ﻫﺬا اﻟﺤﺐ ﻳﻈﻬﺮ ﻓﻲ ﻛﻼﻣﻲ 
وﻋﻴﻮﻧﻲ ؟
ﻣﺘﻰ اﺻﺒﺤﺖ ﺑﻬﺬه اﻟﻘﻴﻤﺔ ﻟﺪي؟
ﻣﺘﻰ ﻛﺴﺮت ﺑﺎب ﻗﻠﺒﻲ وﺣﻄﻤﺖ اﻻﻗﻔﺎل اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻴﻪ؟
ﻟﻤﺎذا ﻻ اﺳﺘﻄﻴﻊ رؤﻳﺔ ﺳﻠﺒﻴﺎﺗﻚ ؟ اﺳﺌﻠﺔ ﻋﺪﻳﺪة ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄﺮا ﻟﻼﺟﺎﺑﺔ ﻋﻠﻴﻬﺎ

ﻻﻧﻪ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﻴﺲ ﺧﻄﺄك ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄﺮا ﻟﺘﺤﻤﻞ ﻧﺘﻴﺠﺔ 
ﺣﺐ ﻃﺮف ﺛﺎﻟﺚ ﻟﻚ
ﻳﻜﻔﻴﻨﻲ اﻧﻚ دﺧﻠﺖ ﺣﻴﺎﺗﻲ واﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺜﻠﻚ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻨﻪ اﻟﻜﺜﻴﺮ ﺳﻌﻴﺪة ﺟﺪا ﺑﺼﺪاﻗﺘﻨﺎ ﺣﺘﻰ وان ﻟﻢ ﺗﺪم ﻃﻮﻳﻼ واﻋﺘﺬر ﻛﺘﻴﺮا ﻋﻠﻰ ﺣﺐ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ اﺑﺪا ﻓﻲ اﻟﺤﺴﺒﺎن
ﺳﺄﺣﺎول اﻟﺘﻌﺎﻳﺶ دون وﺟﻮده