¿Sera que alguien te podria ayudar a salir de la depresion? ¿Ayudarte a sobrellevarla? ¿A vivir con ansiedad?
Jason comienza a sentir cosas por el nuevo chico del centro psiquiatrico, cree que todo va bien, pero el chico tiene otros planes; no sabe...
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Estar solo de nuevo es abrumador y aterrador, la calma que creía que había llegado a mi vida, era exactamente lo contrario, porque con su partida, mi vida era todo, excepto calma, las noches eran más solas, más frías, más desoladoras, y yo cada vez era menos fuerte. Lo peor de todo era que tenía que verlo, caminar por los pasillos con vendas en las muñecas y con miedo en su interior, que estaba a punto de deshacerse y yo no podía hacer nada, tenía que estar lejos por el bien de ambos, porque no podíamos ser dependientes el uno del otro, eso me decían cada día en terapia, pero yo no lo sentía así, no creía ser co-dependiente suyo, solo quería estar con él, porque le quería, y en el proceso me ayudaba, no me sanaba pero si me ayudaba a sanar.
Otra vez estoy solo en esta noche, cubierta de una espesa oscuridad, trato de apagar mi mente de este día tan brillante, de acallar mis pensamientos más salvajes pero ellos siempre terminan ganando la batalla, inundan por completo mi mente, golpean las paredes tratando de salir como si de una inmensa ola se tratase, un tsunami de dolor que se forma una y otra vez. La mayoría de mis pensamientos son sobre ti ¿estarás bien? ¿Al igual que yo no podrás dormir? ¿Me tendrás en tu mente? ¿Nuestra lejanía también te afecta? No sé si este en tu mente, pero siempre estás en la mía; tengo miedo de estar confundiendo las cosas, que yo no sea una ayuda como lo eres tú para mí, que yo sea quien te afecte, que sea el que te está terminando de destruir, y temo, créeme que temo.
Cuando por fin logro cerrar los ojos, mis pensamientos no cambian, estoy atrapado en mi cabeza llena de pensamientos sin importancia, sin un protagonista, sin una temática. Es una historia aburrida que va del uno al diez, otra vez, toda la noche, y el mañana no me reconforta, porque sé que será otra día abrumador, aburrido y duro donde tendré que luchar con mis demonios y en la noche volver a luchar con ellos, no se desde cuando están conmigo, pero siempre se apoderan de mi ¿seré capaz de sonreír alguna vez? No lo sé, quiero creer que así será, pero cada día se vuelve más difícil seguir creyendo eso. No quiero estar despierto, ya no más, durante toda la noche que gira y gira alrededor, mientras otros descansan, respiran lento y sienten sus problemas desvanecer por instantes, pareciese que los míos no se van jamás, que no me quieren dejar descansar, porque la noche se alarga, mañana vendrá otro día, pero esta noche pareciera no acabar. Me sacude tus recuerdos, aléjate, por favor aléjate, deja de sacudirme, deja de lastimarme, solo quiero recordar nuestro primer día, recordar tu sonrisa y tus brazos alrededor mío buscando el calor que necesitas; pero solo podre recordar estas noche tan caóticas sin ti, que me destruyen. No quiero perder más nuestro tiempo, espero poder dormir como lo hacía cuando estaba contigo, en una noche más profunda, espero poder estar sin ti, espero poder alejarme, mucho más lejos, por completo, dejarte sin salir lastimado, abandonarte sin morir de soledad. Una noche como estas se volverán en meses y luego años en los que no podre dejar de ver tu cara en las estrellas, en el oscuro cielo y en la luz de luna que cubre la habitación por completo. Esta sensación de estar en la oscuridad me atrapa, la sensación de nadar en aguas profundas, hace demasiado frío, mis manos y piernas no tocan nada, y me pierdo, me pierdo en la oscuridad mientras grito tu nombre, pido por ti, que vuelvas, que no te alejes, que me abraces, que me abraces así, que me abraces ahora mismo, que me abraces fuertemente, que me abraces durante toda la noche sin importar cuanto luche.
