للكاتبة walaa27491
نقد قصة "أحببتك واكتفيت":
في البداية، لقد أحببت القصة حقًا، واستمتعتُ بها وبطريقة حل الشخصيات للمعضلات التي واجهتها، لكن تخللت القصة بعض الأخطاء البسيطة التي سأستعرضها في ما يلي، وسأبد باللغة:
تحتاج لغة القصة إلى القليل من التعديل، حيث أنها كانت تقريبًا خالية من علامات الترقيم، والتي هي أساسية في أي عمل كتابي؛ للفصل بين الجمل، ولتسهيل الفهم أيضًا، كذلك يجب على الكاتبة اخذ الفرق بين التاء المربوطة والهاء في عين الاعتبار، مثل كلمة (بارده) والصحيح هي (باردة) ،كذلك ألف الوصل وهمزة القطع، مثل كلمة (اكون) والصحيح (أكون).
وأريد أن أقترح أن تتجهي لإستمارة التدقيق اللغوي الخاص بالفريق.
ومن اللغة ننتقل الآن إلى السرد:
كان السرد لطيفًا، لكن تخللته بعض الأخطاء، والتي سنعمل علي إصلاحها آلان.
في البداية أحب أن أوضح أن عادةً يوضع حوار الشخصيات في علامات تنصيص، أولًا لأن القصة لا تروي الأحداث في وقت حدوثها، وثانيًا لتخصيصه عن بقية الكلام، أيضًا لم أُحبذ استخدام كلمات أجنبية لوصف أن الجزء القادم جزء من ذكريات الشخصية، حيث أن الرواية لغتها هي العربية.
كذلك مد أحرف الكلمة للمبالغة، مثل كلمة (جداااا) هو ما لم أحبذه كذلك، لأنه يمكن التعبير عن المبالغة بطرق أفضل من هذا حيث يمكنك القول:
(صرخت بيأس وملل" جدًا " ).
نتنقل الآن إلى الحبكة:
كانت الحبكة لطيفة و واقعية، حيث أن العالم مليئ بهكذا قصص حيث يري الأب أولاده وخاصةً بناته، كسبيل لتحقيق أفضل المكاسب، ومن الرائع رؤية أحدًا يُسلط الضوء علي مثل هذه الحوادث.
والآن نتكلم عن الشخصيات:
كانت الشخصيات مناسبة للقصة، ولم تتميز بالكثرة أو القلة مما ساعد بيئة القصة، لكن عندي تعليق بسيط علي شخصية والد البطلة، حيث رأيت أن الكاتبة لم تعطه حقه الكامل في وصف كيفية تغير شخصيته.
بالنسبة إلى عنوان القصة والوصف:
كان الوصف جيدًا ومرابط للقصة، لكنني لم أحس بالمثل للعنوان، حيث أن القصة تركز أكثر علي مشاكل البطلة وحياتها، كما حياة البطل، ولم تظهر قصة حبهما للسطح إلا في نهاية القصة، لذلك رغبت في أن يكون عنوان القصة مناسبًا أكثر لأحداث القصة وواقعيتها، وليس معبرًا عن قصة رومانسية عادية.
في النهاية، لقد أحسنت الكاتبة عملًا بإخراج هذا العمل الفني الرائع، وأنتظر منها الأفضل مستقبلًا.
دُمْتُمْ في تَفَرُدْ.
