Дикие близняшки 18+

Чего ты хочешь?

Какая твоя цель жизни? Хах странный вопрос , на который я не знаю ответа, просто не знаю. Чего я хочу от жизни? Хм уже более понятный вопрос , хотя многие узнав мой ответ скажут, что это просто подростковый максимализм и детские хотелки. Возможно, но я уже не ребёнок , да пускай мне исполнилось 18 только в этом году, но даже за этот промежуток своей жизни я смогла понять чего реально хочу от этой жизни. Я прекрасно знаю , что когда это случится я захочу что-то другое , это неизменно как круговорот жизни в природе и все это сможет закончится только со смертью, но не будем о грустном. Так что же я хочу, я хочу свободы , чтобы меня принимали как личность , да пускай я ещё не закончила универ и не устроилась на работу , не завела семью и все прочие действия , которые являются обязательными для большинства родителей, воспитанных суровой советской закалкой, но я человек и личность , которая требует внимания и возможности самовыражаться . Но мне этого не давали , не давали все мои 18 лет, не давали мне дышать свободно, а теперь посмотрите кто я, человек который пуст внутри , я ничего не чувствую , вообще ничего, я только надеваю маску на себя. Помню как пришёл результат из Универа , да пристижного, да известного, да Московского,с хорошими связями с предприятиями, но не из того куда я хотела поступить , я хотела и похала весь год чтобы уехать в Питер , в город моей мечты, который запал мне в душу ещё с 12 лет. А ведь я даже не подала туда документы, представляете даже не подала, то ради чего я стремилась и не опускала руки. Ради чего я наплевала на то , что меня бросили все близкие люди, все друзья которым я доверяла, а некоторых я даже знала с пелёнок. Я встала и шла ради мечты, а потом все мои результаты обнулили и лишили всего, сказав что ты не будешь туда подавать , ты не пройдёшь и вообще нечего забивается , это далеко. Я знаю что далеко из Московской области ехать туда , знаю , но именно поэтому я ещё больше хочу. Хочу уехать от вас, хочу бросить все, не хочу жить с вами, в глубине души я ненавижу вас так как могу только я, ненависть на грани любви , да я ненавижу вас, ненавижу за то что вы сломили меня, за то что винили меня даже тогда когда меня изливали из-за моего роста, ненавижу когда вы не дали мне развивается в рисовании  и сказали что я рисую говно, ненавижу за то что не давали мне читать то что нравится и унизали любимых авторов , ненавижу за то что оскорбляете то единственное что остановило меня от самоубийства-аниме, ненавижу за то что вы уничтожили во мне врача, которым я так и не стану, ненавижу за то что вы разбудили мою ненависть ко всем людям которые мне сделали больно и к вам в том числе, ненавижу за то что не разрешали плакать когда мне больно и показывать свои эмоции другим людям, ненавижу за то что убиваете во мне делание самовыражаться, ненавижу за то что не давали отрезать волосы которые мешали, ненавижу за то что убили во мне ребёнка и.....Помню как у меня спросили рада ли я, что поступила, а получив в ответ что мне все равно, вы обвинили меня в том что я не радуюсь как другие, что я бесчувственная, сказали что если мне все равно, то не учись нигде и лежи на диване как отец твой, вы сравнили меня с ним , хах, как печально, что я реально ничего не чувствую и меня давно не волнует ваше мнение о бо мне, считайте меня жестокий, без эмоциональным , пустым, отвратительным человеком, считайте кем угодно, но толко не задувайте вопрос «кто тебя такой воспитал?» и не говорите фразы « мы тебя такой и не растили» , не врите хоть самим сете и не стройте ангелов. Это вы , вы и общество виноваты в этом, в том что я такая. А потом вы говорите, что если ничего не чувствуешь , то или к врачу. Вы думаете я не знаю этого , отведите меня туда , помогите мне, помогите, а не обвиняйте, пожалуйста , умоляю, мне нужна помощь . Но вас ведь это не волнует, вас волнует только то что подумают другие люди и вы не слышите моего крика о помощи, вы слушает только какую-то старую знакомую бабку, но вы не слышите моего крика . Вы удивляетесь что я хожу постоянно в наушниках, но я просто не хочу слушать как вы сидите на кухни и обсуждаете мне шёпотом , чтобы я не услышала . Но хочу вас разочаровать , я развила в себе очень чуткий слух ещё в детстве, ныкая от вас телефон или книгу, чтобы вы этого не увидели и не отчитали за то что я ничего не учу . Вы хотели красный аттестат после девятого и вы получили его, но не дали мне уйти , вам было проще поверить что меня царапает кошка, чем понять что я поеду себя чтобы заглушить боль внутри от стресса и буллинга в школе. Вы хотели золотую медаль после 11 и вы ее получили, радуйтесь вы можете хвастаться ей, но вы ни за что на свете не сможете похвастается доверием дочери. Тк все что я пасссащываю вам ложь , ложь чтобы вы не забрали мою свободу . Но вам так нравится душить меня опекой, которую вы выдаёте за заботу, что вы не Данте мне и глотка свободы, а потом удивляетесь почему я хочу поскорее и подальше уехать от вас. Мама, помнишь как ты нашла жиросжигательные у меня , помнишь же. Почему ты не повела меня к психологу, к врачу, почему ты просто наорала на меня, сказав что я не думаю о вас и что как мне не стыдно это делать ведь вы же потом пострадаете. Знаешь чему меня научили твои слова, лучше ныкаит вещи от тебя, находить новые тайники, а я продолжила их пить , потому что когда я хочу сесть на диету, вы говорите что я страдаю херней и я худая, а потом вы говорите блин, а у тя риально такие ляжки жирные. Думает я забываю эти слова , нет, я помню каждое. Я помню как ты в мои 18 лет не отпустила на ночёвку на лень рождения подруги, помню твои ужасные слова « а мало ли ты мне в радиоле принесёшь?», за кого ты меня считаешь , за кого? Я девственница и если тебе это так важно пошли к врачу, я докажу это. Но тебе на это все равно, тебя не интересует, что там мои друзья которых я даже не рассматриваю как парней, да я мечтаю ещё как маленькая девочка провести свою первую ночь с любимым человеком, а не с первым встречным, что ты делаешь, зачем ты рушишь меня до конца. Я и так ничего не чувствую, внутри пусто, нет даже страха , есть только желание уехать от вас, почувствовать хоть каплю свободы.
Хах, я хотела сегодня отдохнуть с подругой и ее знакомыми, они хотели уехать в другой город потусить и звали меня, но я отказалась , отказалась из-за страха , страха что я буду там одна, что меня не примут , что я буду им не интересно и что даже подруга отвернётся от меня, потому что именно ты и Бабушка , разрушили во мне уверенность в себе и моей нужности для других людей. Вы сделали так что сейчас я считаю что нужна только самой себе и что я никогда не буду принята другими . А ведь именно благодаря этой подруге я провела лучшее в своей жизни лето, с ней я смогла почувствовать хоть какую-то свободу, но возвращаясь домой вы достали меня окончательно . Молодцы, сейчас я понимаю что вы сломала меня окончательно , сейчас я поняла что не могу испытывать настоящие чувства, я только на автомате одеваю маску при личном общение .
А сейчас я сидела и позвонила подруге , да она далеко , но именно она помогает мне не разрушится до конца, и я просто сидела в поле ночью на камне и ревела на взыв в трубку, потому что уже организм не выдержал, он сам плакал, плакал и заставлял течь слёзы , а в Нутри была пустота и боль, я кричала ей в трубку все, все что было на душе , хах, я доверяю чужому человеку больше чем вам , что ж , это то чего вы достигли всеми своими действиями , поздравляю . Я ненавижу вас также как и люблю , так может делать только разрушенный вами же ребёнок
Надеюсь вы рады, даже сейчас я не знаю зачем пишу это, наверное потому что я не смогла до конца что-то рассказать подруге, возможно, а возможно я хочу пройти свою преграду и начать показывать себя настоящую другим абсолютно другим людям , все возможно
Но все таки я перестала дависить от мнения окружающих хоть частично , возможно многие против что я что-то пишу тут кроме книги, но пожалуйста , делайте что хотите , но это моя книга и я могу писать что захочу.
Надеюсь я одна такая и людей с такой же проблемой мало, потому что не хочу чтобы кто-то также страда