Psicopoeta...

O Preço

O preço que pago por ter usado tantas garotas em meu passado é carregar ressentimentos de cada garota que já passou por minha vida, é como se eu fosse passar minha vida toda amando cada uma delas, é claro que não é todas que sinto isso mas a maioria, eu usei umas e outras tem um pedaço do meu coração e tem dias que sofreu com isso. Eu tenho uma vontade imensa de estar com cada uma, de ter um único momento com cada uma, um date, um café da manhã, um jantar, uma tarde de conversa, o que seje... Mas eu só queria um momento, um único momento para compensar as minhas idas sem explicações, para dar um dia especial, uma conversa agradável, um toque sincero, um momento com tudo que merecem de especial. Eu não sei, talvez hoje em dia elas podem me achar um idiota, algumas podem nem gostar de mim, outras podem nem lembrar de mim, eu posso não significar nada a elas mas cada uma é especial para mim e cada uma carrega em si um pedaço do meu coração, uma peça dele e eu sinto isso, e sinto que só vou tê-lo outra vez completo quando eu conseguir me encontrar com cada uma... Mas eu não quero fazer isso só por mim ou para completar meu coração mas sim porque eu quero dar isso a cada uma delas, um dia especial com que faça ser inesquecível e especial para elas, eu preciso fazer isso! Talvez um dia que eu me sentir confiante e atraente o bastante eu pego o telefone e... "Alô podemos se encontrar? "

Eu te disse que não adiantaria aquelas mil frases de sempre " você vai achar alguém que goste de você como você gosta de mim" " isso vai passar você vai me esquecer" Me diz! Do que adiantou essas frases?! Eu te disse que não iria passar, eu sabia bem do que estava falando! Eu passei por todos os tipos de amores possíveis e eu sei que podemos superar todos os tipos mas dessa vez era diferente... Eu te disse!
Eu não penso em você diariamente e o que eu sinto ou deixo de sentir não atrapalha nem um pouco minha vida, eu vivo minha vida normalmente sem pensar em você ou pensar que você exista ou que um dia já existimos, mas raramente quando lembro que você existe como essa noite é como se eu deixasse de ser o garoto frio e voltasse a ser vivo, eu sinto como se você fosse minha esperança e eu jamais voltaria para o passado mas eu faria de tudo para te ter em um futuro breve, você é como uma esperança que possa trazer o garotinho intenso de volta, eu queria poder dizer mais coisas mas nesse momento o garoto mau já está voltando e eu novamente estou esquecendo de você... Me salva e traga meu garotinho de volta...

Então na realidade talvez eu gosto de alguém que nunca vou ter, não penso nisso, nem lembro disso mas quando a noite chega no escuro do meu quarto eu te pergunto novamente mentalmente " por que mentiu para mim? Por que disse que eu iria te esquecer logo e que outra garota me amaria?" Estava certa! outras garotas me amaram e infelizmente isso não significou nada pois eu ainda te amo e talvez também estava certa em dizer que eu iria te esquecer mas todas as noites eu lembro, eu não sei se gosto de você ou se te amo ou se apenas estou preso a algo que não tive, que não tivessemos, parece uma fantasia quando me lembro de você, parece que minto para mim mesmo que tudo que vivo não passa de uma série, eu me sinto estranho nesse momento escrevendo para você sinto falta do que não vivemos e pensando bem nisso agora é muito mais psicológico do que eu imaginava, tudo parece uma farsa e eu não sei qual é a realidade: te amar ou apenas não passar de uma memória do que não vivemos, e a resposta que chega mais perto é: apenas desejo do que não vivemos

Por que à noite no escuro do meu segundo quarto tudo fica triste?, eu sinto que eu amo alguém que não posso ter, eu sinto que eu devo me excluir do mundo pois estou quebrado psicologicamente, mas quando a luz se acende tudo isso passa e eu volto a viver minha vida normalmente sem pensamentos negativos ou qualquer pensamento que eu tenha com as luzes apagadas