Psicopoeta...

Poderia Ser Só Uma História

Me descobri um garoto diferente aos 6 anos
Não tinha medo de nada, eu era esperto sabia a tabuada inteira e sabia escrever qualquer coisa em letra de mão ou forma, gostava de ficar sozinho, amava palhaços, adrenalina e tudo que era perigoso demais
Toda vez que ficava com raiva de algo aquilo era muito forte parece que eu perdia o controle e queria socar a primeira coisa/pessoa que eu via em minha frente, eu sempre tive dois medos machucar as pessoas e perder quem eu amo
Aos 7 anos eu descobri que quando estou com raiva eu tiro uma força que eu não sei da onde vem, descobri isso quando empurrei minha mãe do banheiro até o corredor
Eu sempre procurei algo que me distraia quando estava com raiva, seje brincar com facas até cortar os dedos, ou cacos de vidro, ou enfiar espinhos na mão, ou fazer algo perigoso que sei que no final posso voltar pra casa com o corpo todo sangrando
Eu sempre chegava em casa assim, as crianças da minha idade ficavam perguntando "por que você não chora?" " por que não sente dor?" e eu nunca soube responder...
Uma coisa que eu fazia muito por prazer mesmo era queimar a língua, era algo ardente e duradouro, fiz isso até os 10 anos
Eu odiava todo mundo, todos os humanos, não importa quem seje, eu poderia amar mas no fundo eu odiava mais, os humanos me enjoavam, me cansavam e me irritavam
Aos 9 anos se mudamos pra outra cidade eu a odiava, me sentia fora de tudo aquilo, daquela cidade, das pessoas, na minha sala as garotas me achavam estranho, e os garotos tinham inveja por qualquer coisa criativa ou inteligente que eu fazia, e me odiavam, no intervalo sempre tinha alguém que queria me testar pra ver se eu ia apanhar ou reagir, eu sempre conseguia me soltar da um soco e sair de lá, eu tinha que sair de lá rápido pois sempre achei que eu não conseguiria parar, a sede e o desejo de ver o sangue de alguém era irresistível
Na pré adolescência eu era alguém mais calmo, um adolescente tentando se encaixar aos outros, eu já era um convite a se aproximar, tanto pra amigos, quanto pra garotas
Depois me mudei pra um lugar onde eu odiava mais, eu já odiei todos mas minha pré adolescência me afetou demais, fiquei dois anos sem escola
Nos 13 pros 14 eu voltei e já não era um garoto tão esforçado e esperto, por falta de esforço meu mesmo, não estava nem aí com escola, nem nada
Eu era um garoto chorão que não aguentava muito a vida, me tornei alguém sensível e intenso, então quando sentia raiva eu chorava
Aos 15 e 16 minha mente era muito mais evoluída e ela era contra eu ter qualquer tipo de sentimento, ela meio que controlava eles, tinha muitas garotas e não amava nenhuma delas, quando eu amava alguém minha mente me fazia ir embora
Minha raiva já não era controlável... Meu primeiro surto psicológico foi quando estava muito barulho em minha volta e eu precisava de silêncio, aquilo virava um zumbido enorme no meu ouvido, só lembro de estar tremendo no chão com a mão nos ouvidos e pedindo pra parar, depois disso eu só lembro de minha mãe dizendo " calma! Você tem que se acalmar" e eu socando a parede até aquele zumbido parar
No meu segundo surto foi quando " tocaram" em quem eu mais amava, eu nunca estive tão bravo e incontrolável, eu fiquei ofegante, comecei a tremer e fui pro chuveiro pra ver se aquilo passava, nunca mais fui o mesmo...
Em meu terceiro surto nem tinha um motivo, só aconteceu porque minha mente cada dia estava mais forte e incontrolável, eu me sentia tão psicopata, os pensamentos eram incontroláveis, passei uma noite inteira no chão do quarto se debatendo com uma dor imensa gemendo e gemendo, às 5 horas da manhã fui pro hospital, depois desse dia minha mente é presente sempre
Tudo se tornou meio incontrolável meus surtos era frequentemente, eu tinha vontade de machucar quem eu amava, eu sempre tinha que está confortável, pois qualquer incômodo me fazia perder a cabeça
Acho que aos 17 minha mente me tomou de vez e eu aprendi a lidar com isso, aceitei que esse sou eu, não importe se tenho um lado bom e o outro mau
Agora sou um garoto de 18 anos com cicatrizes por todo o corpo cada uma delas feita em um surto diferente, ou um desejo de me satisfazer mesmo
Não me descobri aos 15 anos, me descobri aos 6, me descobri aos 6 e me perdi aos 15... Ou na verdade me encontrei mais
Eu tinha uma história sobre mim anotada... Aos 17 eu teria que fazer o que minha mente mandasse ou ela tentaria me matar, aos 18 seila talvez eu perderia o controle de vez e acabaria preso, aos 19 talvez eu não aguentaria mais e me mataria... É claro que isso é loucura, eu achei que fosse uma idiotice, mas eu tive tantos surtos aos 15 e 16, perdi a consciência durmindo aos 17 mais de 1 vez, passei dias chorando por perceber que cada vez mais eu estava distante de mim aos meus 18, ai fica meio difícil fazer planos pros 19...